Mias last night

Kan säga att mina kärleksmums nog blir nominerad och vinner första pris till min bästa bakning någonsin, måste säga att jag tycker att de var så sjukt goda.. Även om jag inte gillar kaffesmak så tillsätter jag lite oboy oxå till glasyren och man kan säga oboy va goda de blev :) Riktigt riktigt nöjd! Ska inhandla lite mer ägg och florsocker och så ska jag se till och baka en lika god sats igen och ta med till jobbet, för den här behåller jag i frysen till fint fika och tills jag fyller år.. de är visserligen en och en halv månad dit, men ändock..

Sitter och funderar över de senaste dygnet.. inte mitt bästa kanske men jag har iaf funderat och funderat och vissa saker får mig att må dåligt helt enkelt, och jag orkar inte må dåligt längre och jag vill bara må bra helt enkelt.. vill att allt ska vara bra igen, att man ska må sådär hundra hela tiden om inte så 99 och just nu är de så mycket som spelar in så de blir för mycket för mitt lilla huvud, kanske för att jag just nu bara är hemma och inte gör annat än och funderar.. Kan vara så.. Men de senaste tio månaderna har varit så upp och ner och fram och tillbaka, och saker som att flytta bo i kartonger inneboende och flytta till särbo och sen bli singel, sen i nått mellanstadie, inte ihop, men ändå ihop, så mycket som har hänt, så mycket som fått mig att må dåligt och så mycket som fått mig att må bra, känns som om att allt som hänt är inte något en normal människa upplever på sån hilma kort tid.. Jag trivs asbra i min lägenhet, den får mig att känna mig som hemma och får mig att känna mig glad och att trivas mer med mig själv, men självklart är de massa andra saker som spelar in oxå, men själva lägenheten är klockren och vill inte flytta härifrån.. Jag vet att de är ett svårt val att välja att bli särbo, vissa ser de som ett misslyckande, men vi såg de som en räddning för att få förhållandet att funka bättre, och visst efter en tid så gjorde de det, och de var helt underbart och som en nystart, sen hände de något som gjorde att jag och herrn nog inte visste varken ut eller in, kommer aldrig att glömma den där kvällen och kommer aldrig att få bort bilden ur huvudet när jag står där i huset.. Hemskt.. Men de är ju glömt och gått vidare, men de satte såna spår att jag inte är helt säker på om någon av oss har bearbetat de ordentligt..

Har inte gått från jobbet förr av personliga anledningar, men de senaste året så har de nog hänt någon gång och för att man ska kunna klara av att jobba så behöver man stabilitet i sitt eget liv, innan de tar över jobbet, och min kära och bästa arb.kollega har sagt en gång att idag syns de på dig att de inte är som de ska.. Att man är så himla bra på att hålla masken helt enkelt, för hur himla dåligt man än mår inombords eller va som händer på hemmaplan så visar man ändå de där leende på jobbet, för där är man en annan människa, visst de är inte lätt att släppa allt när man åker gråtandes till jobbet och bara gå in svida in i det där leende för att sedan bara låtsas som ingenting.. Inte alla kan de, men man är så envis så man försöker in till de allra sista, man vill inte visa sig sårbar, man vill vara den där glada positiva människan jämt, och tillslut så brister de helt enkelt, man orkar inte, för de är så mycket som tynger en.. Ibland känns de som om man har en hel grushög att ta sig igenom för att komma uppåt, att man jobbar i uppförsbacke, men på nått sätt så tar man sig upp, man tar sig igenom allt de där, man inser att med sina vänner sin familj, sambo flickvän/pojkvän att man är stark att man klarar de, för att man vet att någonstans så kommer de att bli bättre. Och när man väl är där, då inser man att hur dåligt man än mår, hur dåligt man än har de, så har man tak över huvudet man glädjer sig åt saker och man inser hur bra livet egentligen är och man hoppas att man lär sig något till nästa gång.. Att komma tillbaka till ruta ett konstant kan betyda två saker, antingen är man så van med de man har att man inte törs prova något annat och man finner sig i att ha de så, för att de är bekvämt, tryggt och man vet precis vad man får.. Eller så kommer man dit igen för att man inte vet hur man ska ta sig vidare till ruta två.. Något som verkar vara de allra simplaste kan lätt bli de svåraste man gör och man vet inte riktigt hur man ska komma vidare, men på nått sätt löser sig de, och när de väl gör de, då är de så självklart att man bara vet att de är såhär de ska vara.

Mia.

Dessa snygga men ändå fula blommor ploppar upp lite då och då nu på min fina passionsfruktsblomma, de som är synd är att de bara blommar i en dag sen får man inte se den nå mer.. men som tur är så har jag en som blommar i stort sett varje dag :)



Jaha, ryggen då? Jo de gick faktiskt skapligt tror jag, dock så kändes de här som om att ryggen skulle brinna upp ett tag då linimentet var så himla starkt.. Fick lov och vila mig lite.. Domen som de gav var att de förmodligen "bara" är en jätteinflammation som trycker på en led som i sin tur trycker på isiaschnerven, så med lite antiinflammatoriska så ska den nog förhoppningsvis försvinna och leden kan andas ut igen och vara på sin plats.. Kändes inte som om de var en disk som var trasig så de känns ju bra de iaf om han har rätt.. Så lite mer vetande så känns de faktiskt helt ok, vila som gäller nu då de förmodligen skulle bli jätteont nått dygn framöver, men sen skulle de gå tillbaka igen lite.. Och så bad han mig att få doktorn att skriva ut något starkare antiinflamatoriskt då de inte hade hänt något på en vecka me dessa jag har.. så vi får se då..

Vet inte va de är med mig, men fått något bakryck nu, så efter lite vispande i köket så blev de en sånhär..



Har inte provsmakat än, men smeten var äckligt god faktiskt så hoppas att jag lyckades med den här.. Men när jag stod och skulle göra den, så fick de bli halv sats och de skulle vara fem ägg, va blir hälften på de? Hur får man två och ett halvt rått ägg? Så fick bli tre helt enkelt.. men lika mycket glasyr som till orginalreceptet så de blir extra mycket klet :)

Provade även att göra ett recept som pappa brukar laga när de gäller mat, men jag kom fram till att när man försöker att göra något som mamma och pappa brukar laga, så får man vara beredd på att de inte blir lika bra resultat.. Tyvärr, men de gick ju i iaf.. Kyckling med ananas matlagningsgrädde och ris.. Mumma.. Dock inte som pappas, men men.. De gick ju i..

Nej men va är de här, mat och bakblogg igen??! Skärpa sig.. Mn jag antar att de blir så när jag bara går hemma oxå.. Egentligen inte nått vettigt o skriva men ändå så sätter man sig här.. De är på morgonen och på kvällarna som de kommer såna där briljianta inlägg som inatt.. Som man måste tänka efter lite först när man har läst och man känner sig nöjd över vad man plitat ner..

Nej, in på tv.nu och se om de går nått på tv.. En kopp the och provsmaka min kaka låter som en bra avslutning på dagen, och imorn ska jag utnyttja mitt presentkort på BodyShop och gå en makeup kurs igen, ska bli spännande va den här damen säger.. :)

Godkväll..

Mia.

Har haft sovmorgon deluxe idag.. Söta fröken från Glada Huddik ringde kvart över tolv, och då var de nog dags att gå upp för längesen.. Men blev rätt sent igår så förtjänade en sovmorgon, blir svårt och gå och lägga sig ikväll ist..

Sitter och har ätit frukost typ nyss och ska bege mig in i duschen och göra mig iordning för ryggakuten, men något säger att jag inte vill gå dit idag, jag vill inte veta va de säger idag.. rädd för de värsta.. Men ja lär ta och se va de säger, om de bara är så att bäckenet är snett och att jag har en led som är i kläm eller om de faktiskt är disken som är trasig.. känner att inflamationen nog är bättre, eller så är de bara inbillning, men de är någon brännande smärta helt enkelt.. Men önskar mig själv lycka till och hoppas på de bästa, men är beredd på de värsta..

Återkommer med resultat senare.. Lite skakig helt enkelt..

Mia.

Man får inte vända och vrida på de jag skriver här.. Inte alls lägga de emot mig och tolka som man själv vill, och dra egna slutsatser.. De här är min blogg och jag tänker lägga ner varje tanke och ord som jag vill här, på vilket sätt jag vill och de gör jag på mitt sätt, visserligen lägger jag inte ut vissa saker utan behåller de för mig själv, även om jag ibland bara skulle vilja kasta ut mig en massa saker här för att lätta på allt jag har inom mig, men jag gör de inte dels för att inte såra någon annan och dels för respekt till mig själv och mina vänner, så håller jag de inom mig ist.. något som ibland gör så jag önska att jag hade en till blogg som inte nån läste, men jag antar att de får vara min egna dagbok som jag inte har egentligen..

Ibland kan en sak som är jätteliten bli jättestor, man vänder och vrider på det och från att ha en liten liten grej så kan det bli lika stort som ett världsproblem, minsta lilla sak, och sen vrider man lite på de igen så har man antingen en lösning på problemet eller så har man ett världskrig.. Insåg att jag i snart ett års tid har vridit och vänt på saker och ting utan att egentligen komma någonstans, att hur man än gör, även om man vill att andra ska bestämma åt en ibland, så ligger bara problemet hos sig själv, och de är bara jag själv som kan förändra hur jag vill ha de i mitt liv.. Något som kan tyckas jätteenkelt och som världens simplaste sak men som oxå kan vara de svåraste man gör ibland.. De kan vara jätteenkelt att välja om man vill äta ur djup tallrik eller vanlig, men jättesvårt att veta vilka skor eller vilken jacka man ska ha på sig, tror mig de kan bli största problemet, att inte känna sig nöjd under dagen vid de val man gjort och känna sig missnöjd över sitt val.. Likaså kan de vara hur lätt som helst att välja vad man ska äta till middag ena dagen, medans andra dagen är pain in the as, för att man inte får ihop de och när man väl beställer pizza eller handlar en glass och börjar äta så blir man så himla besviken på sig själv att man inte valde den där pizzan eller glassen ist.. Ett litet val kan göra hela ens dag komplett och helt underbar, medans om man väljer helt annorlunda så kan de bli pest pina och besvikelse hela dagen över nått sånt himla litet som en glass.. De är därför vi är vanemänniskor, hur ofta tar man någon annan pizza eller glass än den man brukar? Varför göra ett annat val än de man brukar vara nöjd med? Varför krångla till de.. Och när du står i mcdonaldskön och ska beställa, va tar du då? Jo säkert medium, för att du vill vara lagom och inte vill ha för mycket och inte för lite, utan vill vara som alla andra.. Kan ju vara farligt att stå ut och vara lite annorlunda än alla andra.. Eller?.. Eller tar man de för att man vet att de är exakt lagom som man vill ha..? Jag vill egentligen inte komma fram till något mer än att ett val som man gör kan vara de enklaste i hela världen, eller de absolut svåraste man gör under sin livstid och man kan aldrig veta om de blir rätt eller fel förns efteråt.. Man kan aldrig veta hur de ska bli.. Ibland vore de så himla mycket enklare om någon annan valde åt en, och jag ta i mitt fall lite hjälp och råd av mina vänner över hur jag ska göra med vissa saker, men i slutändan så är de jag själv som väljer och bestämmer, man kan alltid lyssna på andra, men man ska alltid lyssna på sig själv, de som känns rätt, de där lilla extra som känns i magen och de är när man känner de där lilla extra i magen, de är då man vet om man gjort rätt eller fel, och när du får den där lyckliga känslan i magen då vet du att de är rätt, och hur jobbigt de än är att ta sig dit från punkt A till B så känner du i magen när du väl kommer dit att känner du den där känslan i magen så vet du att du absolut gjort de rätta, valt helt rätt!..

Så me de orden vill jag bara önska alla lycka till med sina lätta och svåra val i vardagen och livet, även om de bara handlar om vilket glas du ska dricka ur, eller vilket hus du ska köpa, känn efter i magen och lyssna på va som känns rätt.. Jag vet himla lätt att skriva, svårare att lyssna på sina egna råd och svårare att följa de man tycker är så lätt för andra.. Men hur som helst så ska man alltid känna att man har försökt och gjort sitt bästa till 100 procent, för vem vill ha de näst bästa, när man kan få de bästa?

Mia

Alla dessa godingar fick följa med hem i lördags!



Var dock inte riktigt hundra på hur trattkantareller såg ut så fick mmsa över en bild till mamma och pappa för att vara hundra, och jojomensan höstkantareller, eller trattisar var de! Inte så mycket gula men jag är glad att vi hittade så mycket!

Har hittat ett jättebra ställe för dessa och väntar jag en vecka till så kommer de vi lämna vara ännu större, förutsatt att ingen annan kommit dit först.. Borde åka tilbaka till mitt andra ställe och se om de dykt upp något mer, men då måste jag först vila mig ordentligt så att jag orkar köra bil.. Har gått en vecka nu och jag kan ju säga att ryggen inte har blivit bättre alls, de är någon brännande smärta som är så de är väl fortfarande vila som gäller, så när jag väl kommer tillbaka till jobbet igen så kommer ryggen få en chock om jag ska gå in i mejeriet igen.. Men de tar jag då helt enkelt.. Kanske borde börja med lite sittups får se om de skulle göra någon skillnad..

Pratade en timme med kära söta fröken från Glada Huddik i mobilen, rent allmänt kackel, och så himla synd att hon bor så himla långt härifrån.. Annars hade vi nog suttit med en varsin kopp the och kacklat än om jag käner oss rätt! Saknar! <3

Blev bjuden på lunch idag, uppskattas massa och de förgyller mina dagar.. Tänk va lite sällskap kan göra för själen.. De är nog de man får passa sig för när man bara går hemma och är sjukskriven att man blkir deprimerad, men än så länge så har jag haft sällskap runt mig då och då och de gör så himla mycket.. en och en halv vecka kvar tills jag ska börja jobba igen, vilket betyder två veckor kvar till löning..

Fick hem röstkortet idag, så ska försöka bege mig och rösta någon dag i förtid då jag befinner mig utomlands då de är valdags.. Jag vet vad jag ska rösta på utan tvivel, vet ni?

Pip-piip-piiip tvättmaskinen är tydligen klar.. så de är väl dags och resa på mig en sväng och göra lite nytta, dessutom har jag suttit stil för länge nu så dags och stå upp ett tag..

Mia.

Måste erkänna att de är inte bättre idag.. suck.. snarare en aning sämre känns de som.. typiskt..

Men kan inte sitta så mycket idag då de känns värre så nu ska jag försöka mig ut snart och se om jag kan hitta på några sånna här med lite hjälp av en vän :)



Önska oss lycka till :)

Mia.

Idag damp det ner ett paket i min brevlåda :) Ett grönt paket från Glada Huddik, med underbart god choklad i! Som jag blev glad, tack tjejen, de värmde verkligen, så nu går jag och äter lite choklad och njuter lite då och då, och jag känner mig lite gladare.. Tänk vad en sån sak kan göra :) Senare så kom min älskade arb.kamrat förbi, brunbränd och fin från Kreta och gav mig en Toblerone, bigsize, så nu finns de choklad så de räcker och blir över, underbart gott säger jag, tack till mina två tjejer!! <3

Jaha.. Nu har jag gjort min dagliga motion, gick till affären och handlade.. insåg att jag hade noll kr på kontot i stort sett så gäller och hålla i pengarna lite, så bestämde mig för att jag ska baka bröd helt enkelt.. känns som lite nyttigare, eller ja inte massa en och andra saker i helt enkelt.. så när jag har vilat min stårygg en sväng och känt att sitta inte längre är ett alternativ för stunden, då ska de bakas.. Så blir ett bröd med hasselnötter i, något som jag provat förr, och vad jag kommer ihåg så blev de väldigt bra, lagom sött och jättegott att rosta.. Så de provar jag igen, dock kommer jag inte ihåg vilket recept i hemkunskapsboken jag använde.. Jag vet, jag använder den faktiskt lite då och då, den blå hemkunskapsboken från 7-9, och de finns faktiskt en hel del enkla recept som brukar bli väldigt bra där, rekommenderas! :) Så önskar mig själv lycka till med brödet..

Nu när jag har lite tid över, så tänkte jag försöka att lägga upp lite mer bilder oxå, bara för att jag faktiskt har tid över, och när jag ändå inte gör nått speciellt vettigt, ja då kan ja lika gärna slänga upp lite bilder.. :) Ska försöka se min sjukskrivning som en positiv tid och få lite gjort.. Dock i snigeltakt känns de som.. Hur som helst, här följer några bilder, nu när jag har tid över på sånt som får mig att må bra :)



Siri, en av de sötaste och snällaste hundar ja någonsin träffat :)


Augustifynd, massa goda kantareller.. Mums!


Jag bjuder på denna bild :) Men roligt var de och som jag saknar dig tjejen!

Mia.

I want to be a billionaire so f**ing bad, buy all of the things i never had..
Billionaire - Travie McCoy

Jaha, då har jag snart klarat av dag ett på sjukskrivningen, bara tretton dagar kvar.. jippie.. och då vill säga förhoppningsvis..

Tack iaf min vän som övertalade mig och gå dit och kolla, så att de faktiskt händer något..

Men de suger som bara den måste jag säga.. vet inte riktigt hur jag ska fördriva tiden, men sitter jag för länge så är de jobbigt, och står jag upp och rör mig för mycket så är de oxå jobbigt.. men men ja får väl börjar träna lite smått och se om de hjälper..

Så va sysslar ja med nu då resten av den här dagen? Funderar på om jag ska spela lite tv-spel.. men ja har ingen lust att göra nått egentligen och känner inte för att sitta still och se film heller.. så ja.. Fika hade ju varit klokers.. men men..

Mia.

Jag undrar, hur kunde jag missa att jag blev så himla dålig i ryggen? Kom de bara sådär plötsligt, eller har jag försökt och förträngt att de gör ont? Hur som helst så är jag iaf sjukskriven i två veckor, och de är väl bra om jag får vila ryggen, gick till statoil en vända och inser att nu behöver jag vila en sväng.. Galet verkligen.. Min fråga är hur ska jag kunna inte arbeta i 2 veckor? Vad gör man i två veckor? och jag hoppas verkligen att de bara blir två veckor helt enkelt.. Hade jag varit bättre och kunna sitta still en längre tid så hade jag lätt åkt upp till Glada Huddik och bara varit och hållt sötfröken sällskap, men med tanke på att fyra mil i bil igår kändes hur långt som helst och tårarna kom så låter jag nog bli..

Fick ett filmtips iaf av sötfröken och en film som jag ville se förrut men har glömt bort att den finns, iaf Under toscanas sol, så har lånat hem den och får se om jag får lite ro i kroppen och se den.. De här är ju chansen för mig och göra massa saker som jag inte har gjort tidigare i min lägenhet, men ja får dela upp de, de är tretton dagar kvar tills jag ska börja jobba igen och kan ju inte göra allt på engång..

Ska boka in en tid på BodyShop för make up då jag fick ett presentkort förr av mamma, så de är en dag, plantera om smultronen.. fixa jordgubbarna.. Ta reda på kartonghögen i sovrummet.. Ja de är ju iaf två dagar..

Försöker just nu förstå av vilken anledning jag faktiskt ska gå upp ur sängen.. men och andra sidan kan jag inte sova bort två veckor heller..

Var till apoteket igår, och nu känns de som om jag är tillbaka till ruta 1 igen.. Pillerknaprande.. Men och andra sidan så är jag glad att doktorn tog mig på allvar och ska försöka göra nått åt de här nu, speciellt när jag har gått med de så länge..

Någon mer som har ett bra filmtips?

Mia.

Idag lär jag inse att jag lär ringa och säga att jag inte kommer till jobbet imorn, då jag inte kommer att orka mitt jobb.. De suger helt enkelt och inse att man inte fixar de man ska.. Men om jag väntar en liten stund till, bara någon timme, ja men då kanske de har gått över? Eller.. Man kan ju alltid hoppas iaf.. Fast ja vet att de inte gör någon en tjänst om jag faktiskt skulle gå till jobbet imorn.. Idag funderade jag på om jag verkligen kunde gå upp ur sängen.. Men de som är värst är ju att ja har inte feber, jag är inte tokförkyld, utan jag har "bara" ont.. Men jag inser att när jag tycker att rostjärnet är för tung för att lyfta och de gör så ont så tårarna kommer, då tror ja inte att lyfta mjölkbackar imorn är en sån himla brat idé faktiskt.. Jag kan ha fel, men de känns inte som de..

Jaha ett samtal och så fick jag lov att vara hemma imorn, bara inse att jag ska ringa till doktorn oxå.. Men de kan ju gå över eller hur? De har ja då intalat mig själv de senaste två åren.. Trodde de skulle funka i all oändlighet.. men ja har ju tydligen fel.. typiskt och dubbeltypiskt..

Melissa Horn ljuder ur högtalarna idag, lagom musik för en lagom dag.. Ska försöka hoppa in i duschen och sätta på mig lite kläder, bege mig ut på en kort promenad får se om de blir bättre.. Känner mig som värsta pensionären och undrar, var är min rullator?? Helst av allt skulle jag vilja ut och motionera ut och springa, men jag inser mina begränsningar.. Skulle ju få skriva på nya papper imorn på jobbet oxå, men de blir ju inte av.. Suck.. Jag som var nyfiken över va som skulle bli nu..

De tråkiga är att jag inte brukar vara hemma och vara sjuk och de är andra månaden i rad som jag blir hemma några dagar, känns inte alls bra, och jag har egentligen inte råd, men jag måste lyssna lite på min kropp.. Lite iaf.. Så nu gäller de och röra sig lite flitigt iaf, och se hur de känns och gå och känns och stå och allt sånt, för lite drygt när sitta är jobbigt och stå och ligga likaså.. Har en känsla av att jag blir hemma några dagar till, men jag ska göra mitt allra bästa..

Jag hade en massa annat och skriva som jag tyckte var tänkvärt, men min rygg tog upp hela min koncentrationsförmåga och hela mitt tänkande så de får bli en annan gång.. Visst inte så roligt och läsa om mitt klagande på min rygg och de förstår jag, men de skiter ja i..

Dags att stå en sväng och känna efter, duscha lite och bege mig på en liten promenad.. De här suger helt enkelt, och hade jag vetat att ja skulle känna såhär så skulle jag nöjt mig en sväng me att de gjorde ont och inte göra nått åt de..

Mia.

Du ville prata häromdagen, och helt plötsligt blev de tyst. Jag undra va som hände, vi som skrattade nyss.. Nu tror du säkert att jag hoppas på nått som aldrig ska bli av, men jag har aldrig lyssnat när du lovat, aldrig ställt några krav..
Och jag kan inte skilja på om jag vill vinna dig, och jag kan inte skilja på om jag vill va med dig, och jag kan inte skilja på om jag vill bli av me dig, och jag kan inte skilja på om jag vill skada dig, men du om någon borde förstå att man inte gör såhär mot mig..  
Jag kan inte skilja på - Melissa Horn

Blev en liten misstolkning tror ja på blogginlägget igår, jag smålog inte åt min vän, utan åt en vänförfrågan jag fick igår på FB.. De var humor.. Nog om de, ja ja förstår dig, och de är ok.. Tror inte du hade förväntat dig något annat..

Usch ja vill inte klaga.. eller joho de är ju min blogg, får ja ju göra hur mycket jag bara vill.. skönt :)

Jag borde spela Lena Ph´s låt Ont, de gör ont..

Du "tjata" på mig att gå till den där ryggakuten, och ajg är glad fast ändå inte att ja gjorde de, och jag antar att ja har dig och tacka för att du propsa på de.. Resultatet? Jo just nu har jag så ont så jag tror jag vill kräkas ungefär.. känns som en hemsk mensvärk, fast ändå inte.. Jag gick dit imorse, mest i förhoppning om att de skulle fixas, men icke..

Jag kom dit han frågade hur länge jag haft ont, när de börja bände och böjde på mig, och blev lite arg över att jag inte kommit tidigare.. Sen fick man ta av sig byxorna, vilket kändes lite obekvämt men de fick ja väl stå ut med helt enkelt.. Nåväl, kollade reflexer och sen fick man ligga ner på britsen, han kände efter var de gör ont och hit och dit drog lite och ja grät nog nästan en sväng på vissa rörelser, han muttra lite och sa jaha, mhmm ioch jaja..  Avslutade alltihopa med någon slags laser, som ja inte har någon som helst aning om va de var, men de var bara ljusstrålar sa han.. så ok.. Lite liniment och en tid nästa vecka.. Va de var för fel? De vill ja knappt veta själv..

Iaf så visar de sig att jag har en jätteinflamation i ryggslutet (korsryggen?) och en led som sitter fel och därför så trycker de på nerverna bland annat isiaschnerven och sen är bäckenet snett oxå.. och i värsta fall så om de inte blir bättre så är de till största sanolikhet en disk som är trasig.. Och då behöver jag ta kontakt med doktorn och försöka få en magnetröntgen och ev. en operation.. Ja va säger jag, tack! Jag var 57 inte 27, eller hur var de? Så nu var de väl ta de lite lugnare för en sväng iaf och så fick vi se hur de utveckla sig, dessa närmsta dagar skulle vara värst.. Och jag skulle själv tippa på att de är en disk som är trasig, tyvärr, för ibland känns de som om man trycker ihop mig från två olika håll och sticker in en kniv och vrider om emellan, jätteskönt jag lovar.. Och jag vet hur svårt de är och få komma på en röntgen, men ska försöka höra av mig till "min" doktor och se om han kan hjälpa mig på traven om de skulle vara så.. Och idag på dagen efter att han klämt och donat så hade jag väldigt ont, men sen gick de över och jag tänkte, toppen! Men nu sitter jag efter ett arb.pass och har tagit en värktablett och känns som om jag vill kräkas för de gör så j**la ont helt enkelt.. Helt otroligt.. Tur att jag är ledig imorn säger jag bara, och kanske ska ta och boka in en tid hos dr iaf och se om ja kan få nått smärtstillande för en sväng, de gör så j**la ont så jag nästan kallsvettas och börjar gråta..

De fanns en anledning till att man tillåter en operation, eller ja flera, men den största iaf.. och jag kan ha fel, men kan även vara så att jag har rätt till de oxå, tyvärr.. Men vi får se hur de blir nästa vecka helt enkelt.. Tills dess blir de en tid av lite vila och så får vi se om jag lyckas att ta mig till jobbet, för nu har de faktiskt gått så långt att jag inser hur ont jag har egentligen och jag skulle bara vilja ha en stor stor kram just nu..

Den här gången kommer tårarna, men inte av att jag blivit sårad, har sårat någon eller känner mig lessen över något som är, denna gången kommer tårarna av smärtan.. De säger att smärta är vekhet som lämnar kroppen, men då undrar jag hur mycket smärta kan man ha i en kropp??

Nog om de, satt och tänkte på en sak idag på jobbet när jag satt i kassan.. Hur kommer de sig att tjejer över lag fortfarande har ett sånt himla tjejigt jobb? och varför får alla killar som vill ha något häftigt jobb? Varför valde jag inte själv att bli, snickare, elektriker, maskinist, eller asfaltsläggare? Eller varför inte rörmokare, eller bilmekaniker? Hur kommer de sig att killars jobb oftast är mer utfröliga och mer kroppsmässiga än tjejers? Vem var de som bestämde de? Varför blev ja inte snickare, vem har sagt att en tjej inte kan de? Fast och andra sidan så hade vi redan minst en snickare i min familj, men vaddå, bilmekaniker, va är de för fel på de då? De hade jag om inte annat behövt.. Men nej de fick bli frysen och mjölken på affären en sväng och sen då? Ja då vill ja hålla på med papper, bokföring, väldigt kroppsligt utförande jobb, verkligen..

Lyssnar på Melissa Horns skiva, Säg ingenting till mig från 2009. Måste säga att jag tycker den är bra och eftertänksam.. Just nu Jag kan inte skilja på..

Fresten har börjat en ny serie på femman, action som verkar vara bra, har sett ett avsnitt Human Target, torsdagar kl tio.. Får se om de är något och se framöver..

Nej nu är de dags för sängläge och hoppas på att de är bättre imorn.. De bara måste de vara..

Nästa fråga.. Är de ok och gråta en sväng och önska att man faktiskt var 57 och inte 27 då de känns mer ok och ha dessa ryggproblem? Seriöst skulle aldrig önska någon annan dehär, oavsett värsta fiende eller inte.. Aldrig..

Mia.

Lät du henne komma närmre? Var hon vackrare än mig? De finns dagar som jag tänker mer på henne än på dig.. Jag går brevid men halkar efter, jag orkar inte springa mer. Försökt o visa dig med blicken men de är inte mig du ser. Den här platsen är någon annans och jag måste hitta ut. Hur ska man älska någon som har älskat någon förrut?
Lät du henne komma närmre? - Melissa Horn

Haha, ibland är livet humor faktiskt, hur saker och ting kan bli.. Sitter och småler en aning just nu haha.. Ibland blir de inte riktigt som man tänkt sig.. Ibland blir faktiskt ingentning som man någonsin trodde från början.. Efter att min vän avsagts sig umgänge för en obestämd tid framöver, vilket är supertråkigt, men jag förstår oxå, men de är verkligen tråkigt...

Så stod jag i torsdags och kände mig som världens mest ensamaste, eller var de i fredag? Ingen bästa vän och ingen pojkvän.. Ex antal tusen fattigare på bilen och visste inte alls va ja skulle ta mig till, vad jag skulle göra i helgen, och kände mig mest ensam och övergiven för att vara helt ärlig.. Hur som helst, fredagen började med jobb som vanligt, och sen blev de hem gjorde god pasta med kött och kantareller, mumma, men tror de hade vart toppen med fläskfilé men de hade inte fröken i frysen så benfri kotlett i bitar fick duga de me.. Efter de så gjordes de dipp och chipsen åkte fram, ska tilläggas att när ja kom hem la ja puzzel i några timmar och den sprang iväg den där tiden.. Bänkade mig i soffan med ett stort glas dr. Pepper, man måste ju få unna sig lite läsk ibland, och har hittat den i vår butik på en och en halvliters så fick bli helgens lyx.. Satte igång filmen vilken är en av många bra filmer som redan setts två gånger med i fredags, Valentin´s Day, men en massa kända skådespelare och skådespelerskor.. Mycket bra, en sån där lagom kärlekskomedi som jag faktsikt hör och häpna inte grät till.. va de kom ifrån de vet jag faktiskt inte.. Lagom mör kl halv tolv begav jag mig till sängen, och en våg av lycka svepte över mig när jag stod och borsta tänderna.. Varför, ingen som helst aning, jag bara kände ett lugn för första gången på länge..

Lördagen var ju alldeles toktrött när ja skulle bege mig till jobbet, man allt gick smärtfritt och jag var tokladdad för en partykväll, vilket skulle visa sig bli lite svår och åstadkomma men när den väl kom, ja då var den där ordentligt.. Drog till systemet på lunchen drog iväg mess till mina närmsta tjejvänner förrutom en som befinner sig på Kreta för stunden.. Men de visade sig vara hopplöst, två skulle jobba och den tredje inget svar alls.. Så suck sa de när ja lämna jobbet efter en bra jobbdag.. Väl hemma så var ju inte partyhumöret borta, slog igång datorn, men inget napp heller, ringde en otippad vän, och så shop sa de så hade jag helt plötsligt efter trott att jaha ytterligare en soffkväll blivit en hemmafest och sen utgång.. 9 ramlade två herrar in, en förredetta chef och min skånska vän som jag inte heller har sett på jag kan inte komma ihåg när, och där började drinkarna, skumpan, vinet, cider och ja.. En hel blandning helt enkelt.. Vi drog ut på krogen och jag fick använda mina nya skor, som har använts en halv gång på midsommarafton.. Väl framme så var de otippat en lång kö, men vi stod där fint och vänta, kom in efter ett tag, ingen tidsuppfattning.. Uppsökte toaletten och sen när jag kom tillbaka så stod herrarna beredd med en cider åt mig, och vidare till dansgolvet för att jag inte varit ute sen jag kan inte komma ihåg när helt enkelt.. Och vi dansa och hade hur kul som helst, till brandlarmet gick igång.. Så himla typiskt.. Bara utrymma lokalen och sen hämta upp jackorna, självklart brann de ingenting utan ytterligare en DJ som inte lärt sig när man ska sluta använda rökmaskinen.. Vidare till någon bar efter skrubben, rockhouse? kanske.. Och intog ett glas vatten för insåg att jag vr ju inte inte alls nykter, inte för fem öre.. Inte de minsta om jag ska vara ärlig, men men.. Staplade oss hem, dock kändes de som om att herrarna var mer nykter än mig, men kan bero på att in middag bestod av en yoghurt och två mackor.. Väl hemma får jag en rostad macka serverad, tror jag får i mig halva kanske, sen var de dags för mig och göra show.. Show vill säga in på toa och spy.. Lagom pigg så fick jag dejta toan två gånger.. Lyckades komma i säng och sova iaf.. Kvällen var ju lyckad så långt haha :) Dagen efter så vakna vi alla tre vi elva snåret och då var de snurrigt fortfarande och insåg att jaha, ja mår ju inte alls bra.. Toan och jag var bästa vänner sådär fem gånger på söndagen.. sov sen till fyra för att lyckas ta mig in i duschen och sova igen till halv sju.. Lyckad söndag.. Fick besök på kvällen och en välbehövlig pizza, då jag inte lyckats fått i mig eller behålla nått under hela dagen.. Blev Valentine´s Day igen och sen sova..

Men till saken hör att när ja kom till jobbet idag mådde jag fortfarande dåligt, och när jag åt lunch så insåg att jag fortfarande mådde dåligt, men efter att ha ätit lunch så kändes de bättre iaf, och jag hade ju inte för mitt liv kunnat tänka mig den baksmällan.. Om de var värt de? Nja.. Men jag hade himla roligt iaf och även om jag spydde som en räv, så tror jag att jag behövde en rejäl ursupning och jag hade väldigt trevligt iaf.. Så nu tror jag att jag ska ta de lugnt med alkoholen på ett tag.. Trots att de blev en billig kväll ändå, men jag misstänker att på lördag är de väl dags igen, då jag typ lovat en arbetskamrat och dricka lite.. Suck känns ganska avlägset idag kan jag säga, men vi får väl se då hur de blir.. :)

Imorn ska ja iaf till ryggakuten och se om de kan fixa min rygg, sen blir de och jobba ett kvällspass då jag fick lov och byta bort min ordinare tid..

Humorn i de hela är att jag fick en vänförfrågan på FB idag, är jag så himla trevlig? :)

Nej men typiskt nu är de en geting här, tror den säger åt mig att gå och laga lite mat..

Mia.

Ser ut och bli en lugn kväll i soffan för min del idag.. suck.. hade verkligen vela dricka lite vin i goda vänners sällskap och ev gå ut.. men icke.. Så just nu tycker ja rätt synd om mig själv.. eller rättare sagt ja inser att ja har väldigt tråkigt.. men men de är inte så mycket att göra åt.. Får se hur kvällen slutar..

Mia.

Glömde ju berätta att när ja cyklade ifrån bilfirman igår så kom jag till ett ställe jag inte visste fanns, lärde mig nått nytt om blge.. Helt plötsligt kom de massa träd, ja de var inte de som ja fann haha.. Utan efter träden så stod de på en skylt som såg ut som en fiskfena.. Vattenpark.. Gissa om jag blev förvånad, den ligger lite nedanför kupolen. Lite grumligt vatten, men väldigt mysigt, man kunde mata änder och sitta på en parkbänk och hade de varit fint väder så hade de varit jättemysigt..

Har hittat tillbaka till en låt från typ 2005 eller den är ju från tidigare men de var då jag började lyssna på den.. The Weakness in me, Lyssna på den! :)

Märks att de är höst ute nu, kallt på kvällen, så tomatplantan fick flytta in, står mycket bra i fönstret och rosen fick flytta in till köket, mycket hemtrevligt, gillar verkligen och igår kom murgrönorna in och passionsfruktsblomman som faktiskt har fått massa fina blommor, men som tydligen bara vill vara utslagna i solljus, hur ja nu ska fixa de i de här vädret.. de vet ja inte, men hemtrevligt blev de i hörnet iaf, mycket nöjd med de oxå..

Försökte lägga upp bilder på FB över helgen i Glada Huddik, men de funka inte då min dator verkar ha gett upp helt enkelt.. lär ta den till doktorn en sväng..

Påminner mig själv om att ringa Ruggahuten imorn igen, och vilken tid de ärn blir så måste ja ta den känner ja.. Ska prata med Chefen så han vet att ja kanske behöver komma lite senare.. Men de visar sig helt enkelt..

Såg en tv jag ville ha idag.. så bara spara som gäller.. men känner man verkligen att man vill lägga ner de där pengarna?

Hösten gör mig deprimerad, men samtidigt den bästa årstiden på nått sätt.. Fyra veckor kvar till Zakhyntos, men nästa fråga är, va gör ja i helgen? Inte den blekaste faktiskt just nu och ja önska att ja hade någon idé, men de visar väl sig..

Träffade en vän idag på kupolen, då hon jobbar på HM, var toklänge sen och hon fråga om ja ville komma och följa me och fika på lördag, men jobbar ju till fem, så de blev ju lite dumt.. En annan dag, saknar..

Började för övrigt läsa en bok som verkar vara väldigt bra, Innan jag dör heter den, handlar om en tjej som är 16 och har leukemi.. Svårt ord de där..

Nej nu har ja skrivit ur mig om en massa onödigt.. var vattenparken ja ville skriva om egentligen..

Mia.

Den här dagen tar priset.. Lovar, och den är tyvärr inte slut än..

Mobilen dog idag på väg till att hämta bilen, och sen var den avstängd ett bra tag, och nu kommer de sakta men säkert ikapp.. Ja orkar inte.. Helt enkelt den får plinga bäst den vill ja tänker inte ens titta faktiskt.. Så känns de iaf..

Den här dagen började nog egentligen igår tror ja.. Men fortsätter nu oxå.. så de senaste dygnet har varit konstigt, rättare sagt skruvat..

Dagen på jobbet gick sådär, ja var lite seg och hade så sjukt ont, så ja trodde de skulle svartna för ögonen, stackars stackars rygg.. Men ja kom iväg lagom till halv tre.. (halvtimme efter ja slutat, men men..) Hade ringt till Autotjänst som fixade min bil, de hade en tråkig nyhet, men lagat de ena som var trasigt iaf.. tog bilen hem som jag fått låna av bästaste arb.kollegan och vännen som är på kreta, och åkte hemåt.. Imorse höll ja först inte på och komma in i bilen, men med en lugn och metodisk anda så kom ja in i bilen tillslut.. Ringde även till Ryggakuten och kunde få en tid imorn, men då ja jobbar så sköt ja på de helt enkelt.. Tror även att om ja har lite otur så slutar den här ryggen i en sjukskrivning och de har ja inte tid me.. Helt enkelt.. Iaf hem med bilen och lämna den på deras parkering, gå hem och upptäcka att de var soligt och fint, tog gummistövlar imorse igen.. Och upp byta om, ta den otroligt sköna lånecyckeln som jag fått låna på firman, de var faktiskt på riktigt väldigt väldigt skön och cykla på.. På vägen ringer de därifrån och mobilen dör.. Men hur som helst när ja kom fram så visade de sig att ena killen lyckades hitta en troligtvis möjlig lösning på mitt takluckeproblem, och en timme senare så var de klart.. Vaddå ja kunde väl vänta, orka ju inte cykla hem igen och ja hade ju hela kvällen på mig.. När de väl var klart förhandlade vi priset, eller ja han som stod bakom disken förhandlade priset och ja tror att ja var så himla trevlig, och de var därför de inte blev så fasligt dyrt.. eller ja kan väl låsas iaf.. Dagens Borlängetidning och ett glas vatten hanns med.. Slutfakturan.. Ja den blev inte gratis, så tog min än så länge hela bil och åkte till Kupolen en sväng för lite tröstshopping.. Såg ett par jeans igår som ja tänkte ja skulle prova.. In på Vero Moda, tar minsta stl jag kan hitta, 26/34.. Suckar med lite tunga steg till omklädningsrummet över att ja måste prova en sån liten stl.. Men när ja har satt på mig dem utan bekymmer, så märker ja att ja skulle behöva stl 25! Vet ni hur litet de är? Till min glädje eller lessamhet, vet inte vilket som tyngde mig mest, så fanns de faktiskt inte den stl kvar, så de fick bli utan jeans, men undrar om ja ens hade köpt dem om ja hade fått köpa stl 25.. De är ju så man skämms fast och andra sidan, ja vill inte bli större.. Men kunde väl vara någon mer normal stl, 25! helt galet..

Går en sväng på Hm, inhandlar rakhyvlar, för de behövs ibland och tar en sväng till apoteket för att köpa något som jag kan behandla mina fötter med.. Och sen bär de av till affären och inhandlar mat och nu sitter ja här, några sms senare och trött och sliten, matt och less, men mest av allt less faktiskt.. På hela galna situaionen över allt.. Varför kunde de inte bara vara lugnt på en stund? En vecka var de för mycket begärt??

Ja iaf dagen som varit inte den bästa, och ja hoppas verkligen att ja kan få en tid snart till min rygg, då den tar knäcken på mig.. Att allt annat knas löser sig och att de här begäret som ja har just nu slutar.. Tur de finns godis som kan döva de lite iaf..

Men köket nästa då.. Ska ventilera mig lite och skingra tankarna.. men här får de vara för en sväng.. suck och stön..

Erkänner att de här var en konstig dag.. väldigt konstig, men ja bjuder på den helt enkelt.. Bilen får ja inte tillbaka förns imorn så får låna bästaste arb.kollegan och vännens bil, då de drar till Kreta imorn, lyllos säger ja bara..

Så imorn blir ja lite fattigare ist.. Få se om de lyckas fixa de imorn bara..

Har gjort så mycket idag, rabarbermarmelad och rabarbersaft och tvättat och gick aldrig och la mig igen imorse så ett under att ja inte sovit middag, men känner mig utvilad faktiskt.. Funderar på och slänga ihop lite sockerkaka nu och sen bege mig till kupolen för lite shopping, men bara lite lite.. ja skulle behöva en hjälm då jag ska till och försöka mig på dödsporten inlines.. Så får se va som finns.. Sen fick ja bara crawin efter att gå i gummistövlar oxå, skruvat ja vet, men ja bara ville de, och en promenad skulle sitta fint, då ja bara varit inne idag.. men vi får se helt enkelt va som visar sig.. Ska försöka plantera in någon blomma oxå, sen hitta ja visst ett 1500 bitarspuzzel som ja skulle vilja ge mig in på.. fast ja vet de är svårt som bara den då ja försökt en gång förr..

Nej diska sig vidare igenom köket, och sen en liten promenix tror ja bestämt..

Mia.

Sitter och dricker min kopp the som vanligt, ute är de molnigt och regnet ligger i luften.. Tvättmaskinen snurrar för fullt och jag har redan cyklat 2,7 km idag och lämnat in bilen och just nu funderar ja på om ja ska bädda rent, eller om ja ska gå och lägga mig igen, men ja vet att ja borde ta tag i alla kartonger som står, gå igenom och rensa, få fram en lägenhet igen som inte ser nyinflyttat ut.. Borde ta tag i och hämta de sista, men ja drar mig då jag inte har någon lust med de då de känns som om de är ytterligare ett steg bort.. Så nu får de vara såhär ett tag helt enkelt.. Ja har inte nån aning om va som händer sen, men just nu är de ju såhär..

Sitter och för en smskonversation, men allt blir så knasigt på sms och ibland blir de så fel.. Skulle behöva lyfta luren helt enkelt och ringa, men de tar stopp just nu..

Nej en kopp the till, och börja rensa igenom.. börja ta tag i allt.. suck..

Mia.

There was a time when you really let me know whats really going on below, but know you never show that to me do you?
Hallelujah - Jeff Buckley  

Lyssnar på with our without you.. Kvällens sista låt för idag, sen blir de sova.. Upp tidigt imorn för inlämning av bil, tycker ja inte gör annat än att laga den där bilen alltså, den vill bara ha mer och mer, och ändå så tvätta ja den i söndags.. Men men ibland kan man inte få allt eller.. ? Ja trodde man kunde de, trodde man kunde få allt man ville och att man kunde kombinera en massa saker ihop utan att de skulle vara något problem, men ja vet de går ju inte att alltid få som man vill.. Och jag måste väl erkänna att pappa hade rätt den gången jag var femton år och han sa att du man kan inte få allt man vill.. Och jag svara jo de kan man visst.. Men ja vet ju vem som hade rätt, men ja försöker ju kämpa så gott de går iaf, och inser när gränsen är nådd ist..

Bror min med tjej var här idag, gjorde middag och sen byggde jag och min vän puzzel, var så himla längesen och vilket terapiarbete de är, men nu är de trött trött i hjärnan så sova säng nästa som gäller, lite vetekudde bara sen så..

Förr kunde du bara lägga en kommentar, vad som helst.. men de var ju länge sen, och ibland kan jag sakna vissa stunder så de är helt sjukt.. Men klart att man saknar allt, hur de än är.. Kan inte förstå att de gått en vecka nu.. Men kanske lika bra att börja vänja sig, ja vet inte.. men de visar väl sig helt enkelt.. Allt är lite skruvat lite konstigt och lite tomt och lite förvånande och ibland ännu mer skruvat.. Men om man ska se något som är positivt i de hela och i allt är att för en liten stund så är de inte nå bråk och inge tjafs och de är bara helt tyst, men de känns konstigt och de var ju inte såhär de skulle bli i vilket fall.. Men ja nu var de ju så här.. Vet att allt kommer att lösa sig och visa sig över allt, men ibland känns allt bara så konstigt och skruvat helt enkelt.. Ibland är allt bara så extremt himla jobbigt..

Nej upp tidigt imorn och lämna iväg bilen, ännu lite fattigare..

Mia.

Every step i take, every move i make, every single day, everytime i pray, i´ll be missing you..
I´ll be missing you - Faith Evans, Puff Daddy

Misstänker att jag målade ut dig som elak, fast inte ett ont ord skrivet egentligen.. Hur andra tolkar min blogg är helt upp till dem, huvudsaken ja själv vet va ja menar och på vilket sätt.. Men tänker inte starta krig här, känns ju bra puckat.. Men de tog hårt bara, de räcker så..

Bästaste minstaste bror är på ingång med hans tjej, ska bli trevligt, missade ju varandra sist när ja var hemma i helgen, och arb.lös som han är just nu så kunde han komma upp en sväng :) Ska försöka mig på och laga en maträtt som pappa gjort ibland, inte så avancerad, men dock vet ja inte alls om ja kan den.. spännande..

Imorn är ja äntligen ledig, har jobbat två dagar och vart ledig tre, men ser så mycket framemot imorn, inte för att imorn inväntar nått som helst överhuvudtaget roligt moment men ja är ledig iaf, de räcker för min del.. En sak i taget..

Nu tror ja visst bestämt att de plingar på dörren vilken sekund som helst nu..

Mia.

I´ll be your best friend, and you´ll be my valentine. Yes you can hold my hand if you want to, cause i want to hold yours to, we´ll be playmates and lovers and share our secret words..
It´s time to be a big girl now, and big girls don´t cry..

Big Girls Don´t Cry - Fergie 

Var hem över helgen, kan inte ens beskriva hur skönt de var att komma hem till mamma och pappa, komma bort från alla saker här, och alla känslor och allt j*vulskap som krånglar hela tiden, så skönt och släppa allt och bara koppla av och andas.. Så någonstans kunde ja släpa precis allt för helgen och skönt var de, ja har inte en aning om var ja står i saker och ting, och ja har inte en aning alls vad som händer i mitt liv..

Fick sms lördagen och söndagen, trots allt, och ja vet inte hur ja ska ställa mig till de, antingen eller, eller ja förstår ingenting, ja sa ja förstod dig och ja blev så chockad, men ja förstår inte alls faktiskt och ja är fortfarande i chock över att du sa så.. Och mina sms är inte alls de minsta spydiga utan bara väl och allmänt nere och lessen i svaren, va svarar man? Vet inte riktigt va ja ska skriva och svara.. Känns som om ja helt plötsligt var helt själv om saker och ting, och att de har varit så, och ja fattar som sag ingenting, försöker att lägga upp ett bra inlägg, men ja kan inte de heller.. Ja kan inte glädjas åt vissa saker och ting och ja kan inte förstå allt heller.. Känns bara som att ja sträckte ut min arm och fick inte ens ett finger tillbaka ibland.. Fast ja antar att de blir olika hur man än vrider och vänder på de, men kom ihåg att de här är min sida av historien om mitt liv, och i min version så har ju ja rätt helt enkelt..

Slutsatsen ja har är iaf att i ett förhållande ska man kunna lita på varann till hundra procent och de spelar ingen roll vem man än umgås me så vet man ju ändå att man kommer hem till den man vill ha, men när man har flyttat isär och en gång bott ihop är inte saken lika enkelt längre, för då har man inte någon som helst aning vad som väntar runt hörnet helt enkelt, trodde att du och ja skulle hålla ihop tills ja senare någongång där man blir gammal och grå, men som de ser ut just nu så är de ju inte så.. Så ja vet inte riktigt ett steg fram och två steg bak..

Ja blev ju inte klokare av de här, men ska någon dag plinta ner allt som infinner mig innanför mitt panben, oavsett hur de än låter, men den dagen ska ja vara mer laddad oxå..

Äh bara massa dravel, är alldeles för trött för och skriva egentligen, borde sova lite powernap helt enkelt..

Powernap..

Mia.

Sitter och äter en väldigt sen frukost, eller ja de är bara theet kvar.. Sen ska jag bege mig till valbo och till mamma och pappa, vi ska strosa några timmar där och sen hem och bara ha de bra till imorn, känner verkligen att ja behöver komma bort härifrån en sväng och tänka på annat, och slippa fundera över en massa saker så ska bli så skönt, ska rymma en sväng.. Önska ja inte behövde åka tillbaka på ett tag pga massa olika anledningar som ja inte tänker ta upp här helt enkelt..

De som är mest tråkigt är att ja ska lämna in min bil på onsdag så shoppingkontot är rätt tömt kan man säga men titta får man alltid och ja vet ju själv att ja förmodligen kommer handla något iaf, shoppoman, eller tröstshopping :)

Igår var tjejerna här, eller ja några iaf och vi åt lite tacos och drack lite vin, mycket trevligt som vanligt och är så glad att jag har lärt känna dem! Hjälper mig så himla mycket.. 

De var en annan sak jag funderade över.. Varför är endel folk så himla falska så de bara lyser igenom? varför gör de saker för och såra andra och varför beter de sig så himla illa?? rent allmänt undrande bara.. 

Nej dags att dricka upp theet, lämna röran i lägenheten, dvs kartongerna med saker som jag fortfarande inte har packat upp, för att jag inte har tagit mig för, och jag inte orkar helt enkelt.. De kan stå där i sitt hörn av sovrummet och påminna mig om allt engång till, inte för att ja behöver de, utan för att ja inte orkar ta tag i de där igen, känns som om ja flyttat tre gånger från samma hem.. usch.. 

Men nu beger ja mig till en lugn och rofylld plats och tänker bara njuta av att bo på mammas och pappas hotell :)

Mia.

There´s a place i go, when im alone to be anything i want, to be anyone i want to be.. 
Dream Cathc Me - Newton Faulkner

Jaha, ja vet inte ens vart ja ska börja, om ja ska börja någonstans överhuvudtaget.. Ja visste så imorse vad ja skulle skriva, hur ja skulle börja, men känner mig helt tom i huvudet så svårt och veta vad som är rätt fel upp och ner.. Vilket som är in ut och var är höger vänster ner och upp? Jag gav allt ett försök, ett helhjärtat försök att tala om att de var såhär ja önska att allt kunde bli.. Men ja vet gripa efter sista strået i stacken och kanske en aning försent.. Jag förstår nu varför vi var så himla sams den dagen jag hämtade de flesta saker, och de var nog pga att de var så du tänkt, så du hade tänkt i några dagar.. Jag har funderat lika dant förr men vänt och vridit på saker och ting, och jag vill alltid försöka hitta en lösning runt de som kanske är den enda lösningen och senare kommit fram till att så vill man ju inte ha de, och nästa fråga, hur säger man de till någon? Hur kan man se någon i ögonen och säga att såhär är de, de var min tanke.. Strong av dig och säga så mycket för de är något ja inte själv skulle kunna göra, för att även om man sårar någon och att allt ibland känns som om hela världen rasar så skulle ja aldrig kunna säga så till någon, finns massa annat som ja säkert säger till folk och kanske inte tänker på konsekvenserna av va de får..Att allt ja säger kanske inte är rätt och riktigt absolut inte och ibland sårar de mer än man tror men som man själv inte tänker att de gör, för man kanske menar en annan sak, eller menar de man säger men på ett annat sätt än va personen tänker att de menas..

Så nu står jag här en dag senare fortfarande i chock och kan inte förstå alls.. Men samtidigt förstår ja precis hur du menar, om de är så du menar.. Man vet aldrig och när ja står här och undrar hur de blir nu och undrar hur de ser ut på nästa sida, för jag antar att de är dags och vända på bladet nu, och se va som händer nu, den dagen som man varit så rädd för att den ska komma, att man inte trodde den skulle göra, och någon gång har ja sagt hellre att vi bråkar varje dag än att inte höras alls, och ja vet de mår ingen bra av, men ibland känns de så, bara de där lilla och de är de enda som håller ihop en på nått sätt, för att man kommit till den punkt då man inser att de här är nog slut på riktigt nu.. Börja umgås med andra och sånt.. Alldeles för tidigt för att gå vidare i ett nytt förhållande, för absolut inte de ja vill som ja känner nu, men absolut alldeles för tidigt för och se den andra i ett förhållande, och de gör ont att tänka tanken, men den kommer att komma en dag.. Jag försökte ge mitt sista helhjärtade försök i allt, men för att de ska funka till 100 procent så måste man vara två som vill exakt samma sak och dela allt med varandra, och låta båda två vara med på samma noter.. Min tanke börjar gro.. De kanske var såhär, vi träffades för att båda inse hur pass dåligt vi båda mår för att sedan göra något åt de.. och att ha hjälpt varandra, stått varann nära i tre och ett halvt år, för att sedan inse att man börjar göra nått åt saken och förändra.. Kan de vara så? De vore ju grymt tragiskt.. men va var meningen med allt då?  

Vet faktiskt inte egentligen va ja skriver och om ja kommer fram itll något vettigt, men ur kunde de egentligen bli såhär? Och ja förstår till allra högsta grad tror ja va du menar och ja förstår de att du tycker så för att just nu känns som om de inte finns något annat att göra, ja är inte arg, inte sur, säger absolut inte att du är dum, ja förstår hur du tänker och ja förstår hur du menar och ja är bara chockad, lessen och känner mig tom, helt tom inuti, för att ja inte vet hur ja ska reagera på nästa sms, på nästa samtal på nästa nånting, för att ja har helt plötsligt inte nån aning om va som händer, och tydligen ingen kontroll alls.. Och samtidigt som ja förstår dig precis och ja vet va du menar, så förstår ja faktiskt inte alls..

Mia.

At first i was afraid, i was petrified thinking i couldnt live without you by my side..
I will Survive - Gloria Gaynor

Helt jättetrött.. har knepat ihop en födelesedagspresent åt en tjej som fyller 27 idag.. hoppas hon blir nöjd, fast jag erkänner inte de dyraste, men är pank och de är bättre än ingenting absolut och tror hon kommer uppskatta den hoppas hoppas..

Helgen som var glömde ja säga att ja var till Glada Huddik hos söta fröken och hennes famlij och de var full rulle hela tiden, namngivelseceremoni på lördagen, vilket svårt ord de där, mycket trevligt och söndagen bara slappa.. Alltid skönt och komma iväg hemifrån och alltid lika trevligt att åka upp dit! :) Saknar henne här hemma så hjärtat blöder ibland, men försöker ta mig upp så ofta jag bara kan.. Hade me mig hennes son upp oxå och hjärtat skar när han sa hejdå till far sin och på båda så rann tårarna så de började på mig oxå, men efter ett tag, ja förstår att de är jobbigt, så efter att ha spelat en låt på hans nya kiss skiva så kändes de nog lite bättre för honom men usch.. Upp kom vi iaf och vi hade himla trevligt :)

Kände mig helt matt i kroppen idag och slut så jag hoppade motionen, de gick så dåligt i måndags oxå så ja tror kroppen behöver vila lite helt enkelt.. men hoppas på att ta nya tag imorn.. Har bestämt lite preliminärt med arb.kollegan och bästa vännen att vi ska nog köra tjejklassikern, vilket betyder, vansbrosimmet 1 km, tjejvasan 3 mil, vättern runt fast 10 mil, och lidingöloppet 1 mil.. Så de är helt enkelt bara vackert träna på.. Sen vet ja inte om ja har ätit för lite och gjort av med för mycket energi för kroppen så ska försöka äta lite mer, för mitt mål är inte att gå ner i vikt utan bara bli fit..

Försöker få över bilderna från i helgen men verkar inte gå så bra.. så får bli en annan gång helt enkelt..

Igår gjorde ja en jättejobbig grej, nämligen och hämta lite grejer, och efter fem kartonger och inte klar än, så önska ja att ja inte behövde göra de, men men.. Jättejobbigt verkligen och kände mig som 4 när tårarna bara rann suck.. så nu står tre i lägenheten oc behöver packas upp, men jag orkar inte helt enkelt.. De var ju inte varken herrn eller min plan för ett år sedan att han skulle packa ihop huset och flytta och att jag skulle ha flyttat till en egen lägenhet.. men de blir ju som sagt inte som man tänkt sig alla gånger, och som han sa igår, att de blir säkert jättebra tillslut, och jag hoppas de att han har rätt hur än allt blir..

Mia.

Träningspasset idag var tungt, jättetungt igen.. Har fått så ont i vristerna och vet inte riktigt om de beror på skorna eller att ja är otränad helt enkelt..

Ingen bra dag idag alls, mestadels sen ja sluta så har faktiskt ja gråtit.. allt är just nu bar skitjobbigt, och ja hoppas att imorn blir bättre..

Ja förstår.. tyvärr..

Nej, sova för orkar inte vara vaken mer, behöver komma bort igen och ha semester och bara glömma allt för en sväng.. om de ändå kunde kännas som om jobbet var ok iaf.. Men även där är de inte helt hundra, känns som om att vad man än gör ibland, så blir de inte rätt iaf, och även om de inte alla gånger är mitt fel.. men men de är väl så att vara extra på en tjänst som man egentligen ska vara fast på.. ja vet inte..

Idag är iaf en fruktansvärt dåligt dag och ja hoppas imorn blir bättre, men ja är tveksamt..

Mia.

Roligt när man börjar känna sig stressad över att man ska åka när man vet att de är 45 minuter kvar och man faktiskt är klar.. Har packat ner presenter, kläder skor och extra byxor utifall, plattången är med, likaså p-pillren, jag har diskat dammsugat, noppat ögonbryn rakat benen målat naglarna vattnat blommorna och ätit lunch, kan inte förstå varför ja då känner mig stressad.. :P Men antar att de är för att ja vill åka nu, och ja inte vet ja.. funderar på och gå ner me resväskan och ställa den i bilen, så de är klart, så de är bara och låsa dörren sen..

Har styrt upp allt med hennes x så att sonen kommer upp oxå och pratat med hon som ska åka med, och vart vi ska träffas, och allt är lixom klart.. De enda som behövs är att tanka  en skätt bensin men de gör ja innan ja hämtar sonen..

Har tagit kameran, och har förhoppningsvis batterier annars får de bli mobilen.. ja allt är verkligen klart.. Så då återstår nog egentligen bara ett ha så trevligt på semester och njut av att vara ledig! :D Jag lovar de ska ja.. Lite musik på dehär så är de fit for fight sen..

Mia.

De där myggen är ju experter på och bitas exakt överallt, jag blir tokig.. ser ju ut som jag har vattkopper blandat med en j**kla massa blåmärken på knäna.. dumma mjölkbackar.. :P

Fast nu kom de en massa annat ivägen så glömde totalt bort va ja skulle skriva..

Iaf så är ja på väldigt bra humör idag, då de är minisemester och jag åker upp till Glada Huddik och söta fröken om sådär några timmar! :D så nu blir de packa prova kläder och göra sig iordning..

Ha en trevlig helg!

Mia.

Usch misstänker ganska starkt att de bor en hel del getingar på mitt balkongtak.. för frågan är annars varför alla ska in i min lägenhet.. ?? Varje gång jag har balkongdörren öppen nu så är de minst en inne... rysningar..

Fast de var inte alls de ja skulle skriva, ja tänkte faktiskt skriva om separationer.. eller i mitt fall är de faktiskt bara en seperation.. Något som är jättejobbigt överlag och när man flyttar i från någon och lär ta alla sina grejer, packa de i en miljard banankartonger och gråta så stora tårar under tiden att de är ett under att man faktiskt fixar och jobba oxå.. att man har ögon som pingisbollar, sover som en kratta och har egentligen ingen aning om vad man gör.. Och mest av allt man känner sig som den mest ensammaste människa i världen.. Man har inte någonstans att ta vägen man vet inte alls hur livet kommer och se ut om en månad, man vet ingenting.. visst ja överdriver lite nu då jag fick bo hos två änglar och jag fick en lägenhet.. men just när man tog de beslutet att de här funkar inte vi flyttar isär, just den studen är hemsk, just den där när man kommer till en sån punkt att man faktiskt inser att om man ska rädda de lilla som finns kvar i förhållandet så är de bäst att flytta isär.. Visst alla passar inte att bo ihop, men man vet någonstans att flyttar man isär så vet att man att de är faktiskt ett steg närmre slutet.. Alla säger att de löser sig, eller så säger de jaha de är slut alltså.. och ja båda har ju rätt.. De löser sig alltid och ja 9 gånger av tio så tar de slut, har sett några vänner som flyttat isär, och vi alla vet ju hur de slutat.. inte bra iaf.. och när man väl inser att de är egentligen bara en anledning för att göra de lättare för att senare göra slut så känns de ännu värre.. Men sen kommer man till själva flytten och ja kan säga att i mitt fall så kommer ja ihåg hela min vistelse på mitt "hotell" trots att ja inte hade en enda aning om va som komma skall.. Men när man står där på ena dagen och åker och handlar på ikea, ny säng, nya möbler hämtar grejer hos mamma och pappa för att få ihop till några möbler överhuvudtaget och man egentligen ska vara himla glad att man får handla nya grejer, så inser man att för första gången i hela sitt liv så är de inte så himla roligt och handla, mna inser att allt som händer är så hjärtskärande och man mår verkligen apa.. Påvägen hem packar in alla banankartonger man bara kan för att man vill göra pinan så kort som möjligt, man är i en dimma och man vet inte nått, för att dagen efter man slutat jobba åka vidare till sitt nya "hem" och packa in alla saker och vara lycklig över att man fått en sjukt bra lägenhet till ett bra pris och fräsch dessutom så står man ändå där i sin dimma och vet ingenting.. för man vet inte om man fortfarande har sitt trygga förhållande eller om man är singel, eller va de är som händer, sova i sin nya stora säng själv, fått flytta alla saker själv och verkligen ansträngt sig för allt men man är så inne i allt när man håller på att man inte hinner titta sig i spegeln och se hur man egentligen ser ut runt ögonen, och att man är vit och blek och ser egentligen ut som ett spöke.. De kanske låter hemskt och väldigt deppigt, men just den tiden var de så oxå.. är faktiskt just nu ett under att man verkligen ler, efter allt som hänt.. man känner sig värdelös och misslyckad över saker och ting, fastän folk säger de är inte ditt fel och så klappar de en på axeln och ger en en kram.. Men någonstans där så tittar man på folk och tycker att de ser ner på en för att man valt de alternativ som man gjort.. Men ska jag vara ärlig så hade vi inte flyttat isär så hade förmodligen någon av oss slagit ihjäl den andra.. För man orkar inte bråka, man orkar inte och allt blir som en enda stor cirkel.. Så i slutändan så var de ju ett bra alternativ, för vi hade en liten svacka ett tag efteråt, men när båda välbörjade acceptera att vi bodde på skilda håll så var de helt plötsligt väldigt roligt och trevligt och ses igen, precis som i början när man är sådär äckelkär.. Visst bråken fanns kvar, men de avtog lite, och sen kom vi fram till den där punkten igen och allt blev konstigt rörigt och sen blev de den där hemska saken som hände och ja vågade knappt gå till jobbet jag var rädd för att om jag skulle andas fel eller säga fel så skulle samma sak hända igen och de ville ja absolut inte.. Allt blev helt ok igen och allt har gått upp och ner.. och sen kom vi fram till i varsin omgång att de var nog dags att komma till de där slutet, som man på nått sätt gått och väntat på de har ju dock gått ett par månader, men som man samtidigt inte alls skulle tro att man skulle göra.. och efter att den ena och den andra gjort samma sak så kom vi efter ett tag på nått sätt närmre varann och när vi väl sågs sen så var allt som guld och gröna skogar och massa såna där rosa moln.. Tills den dagen jag återigen kom fram till samma sak igen och sen dess har de kännts som om man famlar i mörkret för att man någonstans har tappat de där trygga som man haft i tre och ett halvt år, och nu börjar man att inse att de är dags att ta tag i sitt liv och försöka komma underfund hur de är man vill leva, och de är nu när man gått igenom allt de som jag skrivit som man inser att de svåra de är inte de som varit utan de är att att ta sig vidare till nästa punkt.. För just nu hur ja än vänder och vrider på de så har ja inte en aning om hur jag ska komma dit.. och när man väl nu ska hämta de sista sakerna som finns kvar, för att man någongång måste göra de, de är då man inser hur nära slutet är, och att dehär som man inte trodde skulle komma faktiskt händer, och kroppen grips av en smått aning panik och man vill så gärna gå till affären köpa ett paket cigg och bara vara där och inse att man nog inte mår så j**la bra osm man tror att man gör och att allt verkligen allt kommer ta lång tid, och va de än är man kommer fram till så kommer de inte komma idag.. men en sak är säker, om jag någonsin någongång ska flytta ihop med någon igen, så kommer de dröja väldigt väldigt länge..

Mia.

Min dator är inte riktigt kry tror ja.. den behöver fixas till lite med.. Vet inte va ja har gjort och fixat för att de skulle bi såhär på den, typiskt den är iaf sjuk..

Var ute och sprang och motionera en vända idag, tungt tungt var de.. men pass nr två av tre gjorde denna veckan så får väl vara nöjd iaf.. och ja har faktiskt ont i rumpan sen den bra massagen ja fick igår av min bästaste bäste ar.kollega och vän, visst den gör tokont verkligen kniv in i rumpan och vrid om, men den hjälper och väldigt bra oxå, tack tjejen du är bäst.. även om du plågar mig lite  :)

De var som vanligt något viktigt jag skulle sktiva, eller viktigt men de var något jag skulle ta upp men ja glömde bort de.. har tillräckligt mycket i huvudet ändå känns de som, fick lov och ringa min moster och be om ursäkt och gratulera henne nu, för hon fyllde år i måndags.. hur kan ja glömma de? och när ja ändå höll på så glömde ja att hon fyllde jämt.. suck på mig alltså..

Har en hel del i huvudet och jag önskar att ja kunde rens aen hel del, men ja tror de här tar ett tag.. och just nu sitter ja själv i soffan med datorn och tittar på tv, precis som ja gjorde när ja bodde i den där byn och mestadels när ja var singel och på nått sätt känner ja ju mig lite trygg här i min soffa och allt de som är bekant, men de är så skrämmande.. Hela den här världen är jätteskrämmande, och ibland är de svårt och ta sig från a till b.. Konstigt hur allt kan bli.. antingen precis som man tänkt sig, eller absolut inte alls.. hmm.. jaja nog om funderingaar över de..

Dags för sängen, men kan någon tala om för mig varför man fastän att chipsreklamerna är hur dåliga som helst så blir man ändå toktoksugen på chips..

Nej sova, har visst gått fryslarm på jobbet så blir en hel del och göra imorn.. tyvärr..

Mia.

Jag är så fruktansvärt besviken, inte alls som jag trodde, hade förväntat mig så mycket mycket mer, men icke.. J**la yoghurt jag köpte alltså.. Hade äntligen hittat en favorityoghurt som ja kunde äta som mellanmål och efter träning, valios goda laktosfria yoghurt med rabarbersmak, dock bara på tillfälligt besök.. Så ist såg jag att Verum hade en laktosfri med rabarber och vanilj, tänkte ja men varför inte, hur stor skillnad kan de vara?? Jo du en hel del skillnad kan ja säga.. Konsistensen är inte alls lika, den smakar mer som fil och är betydligt mindre söt än va en normal yoghurt är, nästan inte ett spår av en rabarbersträng eller va ja ska kalla de, och ja den var en stor besvikelse.. Så himla typiskt.. Så den köper jag inte igen iaf.. Men jag tar mig ett ballerina kex ist som var veckans kortvara på icakortet.. Ja ja vet ja borde ju handla på min affär jämt, men när vi inte har den yoghurten så får man lov och åka till konkurenten, men vi kan väl säga att de var en prisundersökning.. Hur som helst så ägnar ja nu mig åt en kopp the, lite ballerinakex och njuter av kväll eller att ja i princip skulle kunna somna precis nu..

Var ute och motionera med min bästaste vän idag, är så glad att hon fått me mig helt enkelt.. En mils motion idag, en gång på 2,5 km sen springning på 7,5 varav fyra på ett sträck, de trodde ja verkligen inte för två månader sen.. Så nu känner ja mig lagom mör i kroppen och jättejättetrött helt enkelt.. Men laddar ändå tills på onsdag då nästa tur går av stapeln.. Skulle vilja se hur mycket man egentligen orkar, visst vi gör ju så mycket vi orkar, men hur mycket man orkar på ett sträcke när man är själv.. om de är lika eller om de är mindre eller mer.. Ska undersöka saken, men vill inte motionera tre dagar i rad, känns inte ok måste vara lite vila emellan..

Ser att kl sprang verkligen iväg den oxå.. Och ja känner mig verkligen verkligen trött, men ändå på nått sätt lite nöjd och stolt över mig själv.. Sportbhn som ja beställde från hm dök upp idag i ett paket som jag fick hämta så ja den är ju väldigt tajt, nästintill panik för att få av den, men kändes ändå helt ok.. Vågade mig svettig och äcklig till affären ju i träningskläder men de känner jag är ett steg i rätt riktning av vissa anledningar som ja inte alls orkar ta upp nu.. :P

Ja borde ju verkligen ta upp de där som jag tänkte tidigare om de där perfekta förhållandet men ja får väl vänta tills en annan dag, inte för att de var nå speciellt, men ja hade bara några tankar som ja tänkte ja skulle få ner... Men men en annan dag.. Nu ska ja försöka att sova hela natten och inte vakna av att ja är stressad.. Ta min vetekudde och bara blunda njuta av min sköna säng, vetekudden att ja slutar tidigt imorn och att ja på fredag beger mig 26 mil härifrån till en av de bästaste tjejerna ever..

Vetekudde är för övrigt en av de saker som hamnar ganska högt upp på listan över de bästa investeringar eller uppfinningar som finns.. bara så ni vet.. och i motsats till den där saken som kallas för spikmatta som ska vara så himla bra, vem vill egentligen lägga sig på spikar frivilligt..? Har en vännina som sa att de är så skönt att lägga sig i sängen och sova efteråt för man sover så himla bra.. Ja fröken, de skulle ja me tycka när man får lägga sig i en säng, efter att ha legat på spikar, de är ganska självklart ;) men ja föstår allt de där me blodcirkulation och allt sånt, men rekommenderar ändå vetekudden och tror någonstans att den är bättre i längden.. :)

Längtar tills ja ska viska grädden..

Mia.

Sitter och lyssnar på en skiva på Spotify från 2001.. Tic tic tac med Chilli.. hundra år sedan känns de som.. Och vet egentligen inte heller varför.. men ja kände för de helt enkelt..

Försöker och pilla i mig lite mat helt enkelt.. men känns som om min aptit har försvunnit sedan en vecka tillbaka ungefär.. vete itne alls va de är, men känner mig jättehungrig, men när ja väl ska äta så är de som om de är stopp och ja känner mig tokmätt helt enkelt.. jätteknasigt faktiskt.. Men kan väl ha och göra med alla omständigheter och alla förändringar som händer just precis hela tiden just nu.. kan vara en anledning, inte helt säker.. Hur som helst så försöker jag iaf pilla i mig lite mat för att orka med spåret sen utan att kräkas, för ja vet att risken finns om man inte äter ordentligt, eller så tar träningen helt fel och ja som vanligt då helt enkelt, allt blir fel.. :P

Prata med Söta Fröken från Glada Huddik en sväng idag, som förövrigt lämnade mig en kommentar, och hon är guld värd!! Alltid! Och de slog mig idag igen, att hon är faktiskt bäst helt enkelt :) <3 Men de var ju inte nå nytt heller så.. Bara några dagar kvar tills ja sätter mig i bilen och beger mig till Glada Huddik för Namnceremoni och glatt folk och viska grädde oxå såklart :) Men de gör ja så gärna, undra va ja ska viska den bara.. :) Ser framemot massor och jag har tagit semester på fredagen för att ja ska sova och packa och bara ta de lugnt helt enkelt.. så jag kan sätta mig i bilen i lugn och ro och vara pigg för en 26 mils lång resa.. som för övrigt inte är så lång..

Tänkte jag skulle lägga in en åsikt om de Perfekta förhållandet, men tror inte tiden räcker just nu faktiskt så får ta upp de senare..

Känner mig just nu jätteladdad för milen, ja lovar.. verkligen.. (inte)

Mia.

And then there where none..

Ja fattar inte alls.. Efter åtskilliga sms om allt möjligt och massa onödigt tjafs och onödigt så står ja fast på ett och samma ställe.. Känns hela tiden som att allt verkligen är mitt fel.. Konstant om ja ska vara ärlig.. Känns inte OK..inte alls..

Känns defenitivt inte bättre att man får de halvt om halvt bekräftat att de faktiskt är mitt fel, de är mitt fel att de blir som de blir.. Tror ja ska säga upp kontakten med mig själv, kan man de? Får man säga upp sitt kontrakt med sig själv och helt enkelt säga upp sig från sig själv? Känns iofs inte som en aktuell lösning men ja önskar att ja bara kunde lösa allt, alltihop.. Ja har inte en tanke på göra någon illa, aldrig någonsin, men de känns inte så kul att höra de man själv känner att de är mitt fel helt enkelt.. Ja gör någon besviken, lessen och bara sårad eller helt förstörd och ja vet inte vilken ände ja ska börja i.. Helt enkelt.. En enda röra, skulle vilja säga att hela den här saken, allt gör mig helt förstörd helt enkelt, att någon ska göra så eller känna så och ja bara gör fel helt enkelt.. Crap..

Ja hade så mycket jag ville skriva idag men ja kan inte för ja tappa lusten helt, förlåt mig inte meningen igen.. känns som allt går tillbaka till ruta 1 hela tiden.. hur kommer man vidare till ruta två? Förslag någon?

Ja skulle uppskatta om någon kunde ge mig en jättebra lösning på allt..

Äsch jag orkar inte helt enkelt.. går och lägger mig och sover på saken tror de antagligen får bli mobilen avstängd för några dagar för att tänka igenom allt en och två och tre gånger och va de är som är bäst..

Säger som Lionel Richie Stuck on You.. och the Fugees Killing me Softly.. Ja är fast på Ruta 1 och jag kommer inte nån vart, ja önskar att de inte hade blivit såhär och att de blev inte alls som va ja tänkt mig.. Ville bara väl de var allt från början..

Jaja sova var de ja.. och på toppen av allt så rökte jag en cigg idag, varför ja egentligen inte en aning men för en stund kändes de som om de var ett plåster på såret, och de var en för allt som har hänt..

Mia.