tiden bara gick..
Jag har helt enkelt förj**vligt tråkigt, helt enkelt.. Riktigt riktigt tråkigt, febern är tror jag på väg ner en aning och jag vet inte va ja ska ta mig till, orkar inte riktigt sitta still mer, och orkar inte riktigt göra något heller.. blir galen på de där mellantinget.. Och inget vettigt och ventilera mig med heller, inget vettigt att skriva alls faktiskt..
Men jag har så sjukt tråkigt så jag måste ju göra något.. Har tagit igenom mig ett berg med disk, och snart inne på tredje berget, men ja tar lite i taget, låter de torka i stället först så jag kan ta tag på nytt sen.. gjort mig en kopp the, men enbart för att känna mig lite friskare, men de ser inte ens inbjudande ut.. Lyckats fixa irdning mig själv genom en dusch, eller ja hockeyhorebyxorna sitter väl på igen och ett linne så fixat iordning vet jag ju ändå inte heller..
Har suttit och funderat en hel del idag, kl är bara tre och jag har varit vaken i sådär i tre timmar, men känns som en evighet.. har hunnit iaf och gjort rent hjärnan lite, eller ja börjat iaf.. fast kan inte komma och säga att jag kommer någon som helst stans faktiskt..
Har i dagarna som varit insett att just nu vill jag inte ha barn alls.. åtminstone inte förns om sådär en 15 år, de skulle passa mig helt enkelt, jag gillar inte barn helt enkelt, blir irriterad så fort grannens barn skricker och jag är så himla glad att jag inte har barn när jag står där på stan och någon annans barn är lessen eller arg över något, och så fort ett barn gnäller, skriker eller är lessen så känner jag att jag är så himla glad att jag inte satt mig i den sitsen än själv, faktiskt.. Kanske låter helt galet dumt och konstigt men ja då får de väl göra så då helt enkelt, för just nu så finns de väldigt få ungar som jag ens orkar med och som jag vill ha något och göra med.. Barn känns för mig just nu inte aktuellt alls helt enkelt..
Kan man vara så himla ego att man bara älskar sig själv och sitt förhållande med sig själv och att de är just nu de bästa som finns helt enkelt, att man "förstör" sitt förhållande med sig själv och skaffa barn? Fast jag vet nu låter jag negativ men de är ju inte riktigt läge heller, men jag är helt enkelt just nu så himla ego och älskar mig själv alldeles för mycket och mitt förhållande med mig själv så jag vill helt enkelt inte ha någon familj alls.. och om de så dröjer tills jag är 50 eller inte alls ja de må så vara, men just nu är ja faktiskt nöjd med att jag kan göra exakt precis vad som helst.. Men som en vän sa till mig, just nu är du nog helt enkelt inte redo för barn och familj, och vet ni vad, hon har helt rätt..
Och att för engångsskull kommit fram till ett resultat i mitt huvud, de känns faktiskt väldigt bra och ja är glad för de, de är synd bara att vissa saker är som de är, men de löser sig säkert senare.. hoppas jag iaf..
En annan sak som jag tänkt på på sistone är att jag sårade två personer här för inte så länge sen, den ena bearbetar fortfarande och jag har försökt verkligen att göra de bättre och försökt att få förlåtelse helt enkelt och se till så att allt annat blir bra oxå, den andra personen har jag olyckligtvis inte haft alltför stor kontakt med och jag är hemskt lessen fortfarande att allt blivit som de blivit, jag önskar att saker och ting kunde vara som förr och lite annorlunda att jag inte gjort någon av er lessen eller sårad, ibland är man ju lika klantig som en elefant, ja menar de var ju inte direkt planerat av mig att göra såhär.. Typiskt dumt helt enkelt.. men man får ta en dag i taget, och jag förstår och har full förståelse över om jag aldrig någonsin skulle bli förlåten och om ica känns som en bättre butik, de är helt ok, för jag får skylla mig själv helt enkelt.. De som känns mest jobbigt i de hela är att jag skulle fortfarande vilja träffa dig, dricka en kopp the me dig och babbla massa och jag är rädd för att de inte kommer bli så igen, vilket känns som de som känns mest, ja förrutom den där sårande parten då såklart.. Jag vet mitt eget fel och jag själv som satt mig i klistret och en konstig situation och jag är lessen att jag gjort er båda lessna, försent och säga nu att de inte var meningen, men en dag hoppas jag att de är en helt annan sak och att jag har bådas helt och hållet förlåtelse, men tills dess så förstår jag, jag har betett mig illa och som en idiot och ja vet att ni båda läser så Förlåt!
Jag säger som Orup helt enkelt, Tiden bara gick..
Äsch jag antar att jag blev lite sentimental nu oxå på alltihop, men jag känner fortfarande att de inte är ok, att jag har gjort illa två som jag tycker om väldigt mycket, en som jag aldrig mena att göra illa någonsin, en som är den bästa vän som man kan tänka sig egentligen och känns som jag bara sabba allt..
Usch ja tror jag har suttit i soffan alldeles för många timmar och funderat nu.. Dags och lägga ner bloggen för en sväng idag och se en film och tänka på annat helt enkelt..
Gör mig en kopp the..
Och precis som jag trodde att febern var påväg ner så vände den och var högre än den varit på hela tiden, så typiskt dumt..
Mia.
Men jag har så sjukt tråkigt så jag måste ju göra något.. Har tagit igenom mig ett berg med disk, och snart inne på tredje berget, men ja tar lite i taget, låter de torka i stället först så jag kan ta tag på nytt sen.. gjort mig en kopp the, men enbart för att känna mig lite friskare, men de ser inte ens inbjudande ut.. Lyckats fixa irdning mig själv genom en dusch, eller ja hockeyhorebyxorna sitter väl på igen och ett linne så fixat iordning vet jag ju ändå inte heller..
Har suttit och funderat en hel del idag, kl är bara tre och jag har varit vaken i sådär i tre timmar, men känns som en evighet.. har hunnit iaf och gjort rent hjärnan lite, eller ja börjat iaf.. fast kan inte komma och säga att jag kommer någon som helst stans faktiskt..
Har i dagarna som varit insett att just nu vill jag inte ha barn alls.. åtminstone inte förns om sådär en 15 år, de skulle passa mig helt enkelt, jag gillar inte barn helt enkelt, blir irriterad så fort grannens barn skricker och jag är så himla glad att jag inte har barn när jag står där på stan och någon annans barn är lessen eller arg över något, och så fort ett barn gnäller, skriker eller är lessen så känner jag att jag är så himla glad att jag inte satt mig i den sitsen än själv, faktiskt.. Kanske låter helt galet dumt och konstigt men ja då får de väl göra så då helt enkelt, för just nu så finns de väldigt få ungar som jag ens orkar med och som jag vill ha något och göra med.. Barn känns för mig just nu inte aktuellt alls helt enkelt..
Kan man vara så himla ego att man bara älskar sig själv och sitt förhållande med sig själv och att de är just nu de bästa som finns helt enkelt, att man "förstör" sitt förhållande med sig själv och skaffa barn? Fast jag vet nu låter jag negativ men de är ju inte riktigt läge heller, men jag är helt enkelt just nu så himla ego och älskar mig själv alldeles för mycket och mitt förhållande med mig själv så jag vill helt enkelt inte ha någon familj alls.. och om de så dröjer tills jag är 50 eller inte alls ja de må så vara, men just nu är ja faktiskt nöjd med att jag kan göra exakt precis vad som helst.. Men som en vän sa till mig, just nu är du nog helt enkelt inte redo för barn och familj, och vet ni vad, hon har helt rätt..
Och att för engångsskull kommit fram till ett resultat i mitt huvud, de känns faktiskt väldigt bra och ja är glad för de, de är synd bara att vissa saker är som de är, men de löser sig säkert senare.. hoppas jag iaf..
En annan sak som jag tänkt på på sistone är att jag sårade två personer här för inte så länge sen, den ena bearbetar fortfarande och jag har försökt verkligen att göra de bättre och försökt att få förlåtelse helt enkelt och se till så att allt annat blir bra oxå, den andra personen har jag olyckligtvis inte haft alltför stor kontakt med och jag är hemskt lessen fortfarande att allt blivit som de blivit, jag önskar att saker och ting kunde vara som förr och lite annorlunda att jag inte gjort någon av er lessen eller sårad, ibland är man ju lika klantig som en elefant, ja menar de var ju inte direkt planerat av mig att göra såhär.. Typiskt dumt helt enkelt.. men man får ta en dag i taget, och jag förstår och har full förståelse över om jag aldrig någonsin skulle bli förlåten och om ica känns som en bättre butik, de är helt ok, för jag får skylla mig själv helt enkelt.. De som känns mest jobbigt i de hela är att jag skulle fortfarande vilja träffa dig, dricka en kopp the me dig och babbla massa och jag är rädd för att de inte kommer bli så igen, vilket känns som de som känns mest, ja förrutom den där sårande parten då såklart.. Jag vet mitt eget fel och jag själv som satt mig i klistret och en konstig situation och jag är lessen att jag gjort er båda lessna, försent och säga nu att de inte var meningen, men en dag hoppas jag att de är en helt annan sak och att jag har bådas helt och hållet förlåtelse, men tills dess så förstår jag, jag har betett mig illa och som en idiot och ja vet att ni båda läser så Förlåt!
Jag säger som Orup helt enkelt, Tiden bara gick..
Äsch jag antar att jag blev lite sentimental nu oxå på alltihop, men jag känner fortfarande att de inte är ok, att jag har gjort illa två som jag tycker om väldigt mycket, en som jag aldrig mena att göra illa någonsin, en som är den bästa vän som man kan tänka sig egentligen och känns som jag bara sabba allt..
Usch ja tror jag har suttit i soffan alldeles för många timmar och funderat nu.. Dags och lägga ner bloggen för en sväng idag och se en film och tänka på annat helt enkelt..
Gör mig en kopp the..
Och precis som jag trodde att febern var påväg ner så vände den och var högre än den varit på hela tiden, så typiskt dumt..
Mia.
Kommentarer
Trackback
