Mias last night

Jaha, ja vet inte ens vart ja ska börja, om ja ska börja någonstans överhuvudtaget.. Ja visste så imorse vad ja skulle skriva, hur ja skulle börja, men känner mig helt tom i huvudet så svårt och veta vad som är rätt fel upp och ner.. Vilket som är in ut och var är höger vänster ner och upp? Jag gav allt ett försök, ett helhjärtat försök att tala om att de var såhär ja önska att allt kunde bli.. Men ja vet gripa efter sista strået i stacken och kanske en aning försent.. Jag förstår nu varför vi var så himla sams den dagen jag hämtade de flesta saker, och de var nog pga att de var så du tänkt, så du hade tänkt i några dagar.. Jag har funderat lika dant förr men vänt och vridit på saker och ting, och jag vill alltid försöka hitta en lösning runt de som kanske är den enda lösningen och senare kommit fram till att så vill man ju inte ha de, och nästa fråga, hur säger man de till någon? Hur kan man se någon i ögonen och säga att såhär är de, de var min tanke.. Strong av dig och säga så mycket för de är något ja inte själv skulle kunna göra, för att även om man sårar någon och att allt ibland känns som om hela världen rasar så skulle ja aldrig kunna säga så till någon, finns massa annat som ja säkert säger till folk och kanske inte tänker på konsekvenserna av va de får..Att allt ja säger kanske inte är rätt och riktigt absolut inte och ibland sårar de mer än man tror men som man själv inte tänker att de gör, för man kanske menar en annan sak, eller menar de man säger men på ett annat sätt än va personen tänker att de menas..

Så nu står jag här en dag senare fortfarande i chock och kan inte förstå alls.. Men samtidigt förstår ja precis hur du menar, om de är så du menar.. Man vet aldrig och när ja står här och undrar hur de blir nu och undrar hur de ser ut på nästa sida, för jag antar att de är dags och vända på bladet nu, och se va som händer nu, den dagen som man varit så rädd för att den ska komma, att man inte trodde den skulle göra, och någon gång har ja sagt hellre att vi bråkar varje dag än att inte höras alls, och ja vet de mår ingen bra av, men ibland känns de så, bara de där lilla och de är de enda som håller ihop en på nått sätt, för att man kommit till den punkt då man inser att de här är nog slut på riktigt nu.. Börja umgås med andra och sånt.. Alldeles för tidigt för att gå vidare i ett nytt förhållande, för absolut inte de ja vill som ja känner nu, men absolut alldeles för tidigt för och se den andra i ett förhållande, och de gör ont att tänka tanken, men den kommer att komma en dag.. Jag försökte ge mitt sista helhjärtade försök i allt, men för att de ska funka till 100 procent så måste man vara två som vill exakt samma sak och dela allt med varandra, och låta båda två vara med på samma noter.. Min tanke börjar gro.. De kanske var såhär, vi träffades för att båda inse hur pass dåligt vi båda mår för att sedan göra något åt de.. och att ha hjälpt varandra, stått varann nära i tre och ett halvt år, för att sedan inse att man börjar göra nått åt saken och förändra.. Kan de vara så? De vore ju grymt tragiskt.. men va var meningen med allt då?  

Vet faktiskt inte egentligen va ja skriver och om ja kommer fram itll något vettigt, men ur kunde de egentligen bli såhär? Och ja förstår till allra högsta grad tror ja va du menar och ja förstår de att du tycker så för att just nu känns som om de inte finns något annat att göra, ja är inte arg, inte sur, säger absolut inte att du är dum, ja förstår hur du tänker och ja förstår hur du menar och ja är bara chockad, lessen och känner mig tom, helt tom inuti, för att ja inte vet hur ja ska reagera på nästa sms, på nästa samtal på nästa nånting, för att ja har helt plötsligt inte nån aning om va som händer, och tydligen ingen kontroll alls.. Och samtidigt som ja förstår dig precis och ja vet va du menar, så förstår ja faktiskt inte alls..

Mia.

At first i was afraid, i was petrified thinking i couldnt live without you by my side..
I will Survive - Gloria Gaynor

Helt jättetrött.. har knepat ihop en födelesedagspresent åt en tjej som fyller 27 idag.. hoppas hon blir nöjd, fast jag erkänner inte de dyraste, men är pank och de är bättre än ingenting absolut och tror hon kommer uppskatta den hoppas hoppas..

Helgen som var glömde ja säga att ja var till Glada Huddik hos söta fröken och hennes famlij och de var full rulle hela tiden, namngivelseceremoni på lördagen, vilket svårt ord de där, mycket trevligt och söndagen bara slappa.. Alltid skönt och komma iväg hemifrån och alltid lika trevligt att åka upp dit! :) Saknar henne här hemma så hjärtat blöder ibland, men försöker ta mig upp så ofta jag bara kan.. Hade me mig hennes son upp oxå och hjärtat skar när han sa hejdå till far sin och på båda så rann tårarna så de började på mig oxå, men efter ett tag, ja förstår att de är jobbigt, så efter att ha spelat en låt på hans nya kiss skiva så kändes de nog lite bättre för honom men usch.. Upp kom vi iaf och vi hade himla trevligt :)

Kände mig helt matt i kroppen idag och slut så jag hoppade motionen, de gick så dåligt i måndags oxå så ja tror kroppen behöver vila lite helt enkelt.. men hoppas på att ta nya tag imorn.. Har bestämt lite preliminärt med arb.kollegan och bästa vännen att vi ska nog köra tjejklassikern, vilket betyder, vansbrosimmet 1 km, tjejvasan 3 mil, vättern runt fast 10 mil, och lidingöloppet 1 mil.. Så de är helt enkelt bara vackert träna på.. Sen vet ja inte om ja har ätit för lite och gjort av med för mycket energi för kroppen så ska försöka äta lite mer, för mitt mål är inte att gå ner i vikt utan bara bli fit..

Försöker få över bilderna från i helgen men verkar inte gå så bra.. så får bli en annan gång helt enkelt..

Igår gjorde ja en jättejobbig grej, nämligen och hämta lite grejer, och efter fem kartonger och inte klar än, så önska ja att ja inte behövde göra de, men men.. Jättejobbigt verkligen och kände mig som 4 när tårarna bara rann suck.. så nu står tre i lägenheten oc behöver packas upp, men jag orkar inte helt enkelt.. De var ju inte varken herrn eller min plan för ett år sedan att han skulle packa ihop huset och flytta och att jag skulle ha flyttat till en egen lägenhet.. men de blir ju som sagt inte som man tänkt sig alla gånger, och som han sa igår, att de blir säkert jättebra tillslut, och jag hoppas de att han har rätt hur än allt blir..

Mia.

Träningspasset idag var tungt, jättetungt igen.. Har fått så ont i vristerna och vet inte riktigt om de beror på skorna eller att ja är otränad helt enkelt..

Ingen bra dag idag alls, mestadels sen ja sluta så har faktiskt ja gråtit.. allt är just nu bar skitjobbigt, och ja hoppas att imorn blir bättre..

Ja förstår.. tyvärr..

Nej, sova för orkar inte vara vaken mer, behöver komma bort igen och ha semester och bara glömma allt för en sväng.. om de ändå kunde kännas som om jobbet var ok iaf.. Men även där är de inte helt hundra, känns som om att vad man än gör ibland, så blir de inte rätt iaf, och även om de inte alla gånger är mitt fel.. men men de är väl så att vara extra på en tjänst som man egentligen ska vara fast på.. ja vet inte..

Idag är iaf en fruktansvärt dåligt dag och ja hoppas imorn blir bättre, men ja är tveksamt..

Mia.

Roligt när man börjar känna sig stressad över att man ska åka när man vet att de är 45 minuter kvar och man faktiskt är klar.. Har packat ner presenter, kläder skor och extra byxor utifall, plattången är med, likaså p-pillren, jag har diskat dammsugat, noppat ögonbryn rakat benen målat naglarna vattnat blommorna och ätit lunch, kan inte förstå varför ja då känner mig stressad.. :P Men antar att de är för att ja vill åka nu, och ja inte vet ja.. funderar på och gå ner me resväskan och ställa den i bilen, så de är klart, så de är bara och låsa dörren sen..

Har styrt upp allt med hennes x så att sonen kommer upp oxå och pratat med hon som ska åka med, och vart vi ska träffas, och allt är lixom klart.. De enda som behövs är att tanka  en skätt bensin men de gör ja innan ja hämtar sonen..

Har tagit kameran, och har förhoppningsvis batterier annars får de bli mobilen.. ja allt är verkligen klart.. Så då återstår nog egentligen bara ett ha så trevligt på semester och njut av att vara ledig! :D Jag lovar de ska ja.. Lite musik på dehär så är de fit for fight sen..

Mia.

De där myggen är ju experter på och bitas exakt överallt, jag blir tokig.. ser ju ut som jag har vattkopper blandat med en j**kla massa blåmärken på knäna.. dumma mjölkbackar.. :P

Fast nu kom de en massa annat ivägen så glömde totalt bort va ja skulle skriva..

Iaf så är ja på väldigt bra humör idag, då de är minisemester och jag åker upp till Glada Huddik och söta fröken om sådär några timmar! :D så nu blir de packa prova kläder och göra sig iordning..

Ha en trevlig helg!

Mia.

Usch misstänker ganska starkt att de bor en hel del getingar på mitt balkongtak.. för frågan är annars varför alla ska in i min lägenhet.. ?? Varje gång jag har balkongdörren öppen nu så är de minst en inne... rysningar..

Fast de var inte alls de ja skulle skriva, ja tänkte faktiskt skriva om separationer.. eller i mitt fall är de faktiskt bara en seperation.. Något som är jättejobbigt överlag och när man flyttar i från någon och lär ta alla sina grejer, packa de i en miljard banankartonger och gråta så stora tårar under tiden att de är ett under att man faktiskt fixar och jobba oxå.. att man har ögon som pingisbollar, sover som en kratta och har egentligen ingen aning om vad man gör.. Och mest av allt man känner sig som den mest ensammaste människa i världen.. Man har inte någonstans att ta vägen man vet inte alls hur livet kommer och se ut om en månad, man vet ingenting.. visst ja överdriver lite nu då jag fick bo hos två änglar och jag fick en lägenhet.. men just när man tog de beslutet att de här funkar inte vi flyttar isär, just den studen är hemsk, just den där när man kommer till en sån punkt att man faktiskt inser att om man ska rädda de lilla som finns kvar i förhållandet så är de bäst att flytta isär.. Visst alla passar inte att bo ihop, men man vet någonstans att flyttar man isär så vet att man att de är faktiskt ett steg närmre slutet.. Alla säger att de löser sig, eller så säger de jaha de är slut alltså.. och ja båda har ju rätt.. De löser sig alltid och ja 9 gånger av tio så tar de slut, har sett några vänner som flyttat isär, och vi alla vet ju hur de slutat.. inte bra iaf.. och när man väl inser att de är egentligen bara en anledning för att göra de lättare för att senare göra slut så känns de ännu värre.. Men sen kommer man till själva flytten och ja kan säga att i mitt fall så kommer ja ihåg hela min vistelse på mitt "hotell" trots att ja inte hade en enda aning om va som komma skall.. Men när man står där på ena dagen och åker och handlar på ikea, ny säng, nya möbler hämtar grejer hos mamma och pappa för att få ihop till några möbler överhuvudtaget och man egentligen ska vara himla glad att man får handla nya grejer, så inser man att för första gången i hela sitt liv så är de inte så himla roligt och handla, mna inser att allt som händer är så hjärtskärande och man mår verkligen apa.. Påvägen hem packar in alla banankartonger man bara kan för att man vill göra pinan så kort som möjligt, man är i en dimma och man vet inte nått, för att dagen efter man slutat jobba åka vidare till sitt nya "hem" och packa in alla saker och vara lycklig över att man fått en sjukt bra lägenhet till ett bra pris och fräsch dessutom så står man ändå där i sin dimma och vet ingenting.. för man vet inte om man fortfarande har sitt trygga förhållande eller om man är singel, eller va de är som händer, sova i sin nya stora säng själv, fått flytta alla saker själv och verkligen ansträngt sig för allt men man är så inne i allt när man håller på att man inte hinner titta sig i spegeln och se hur man egentligen ser ut runt ögonen, och att man är vit och blek och ser egentligen ut som ett spöke.. De kanske låter hemskt och väldigt deppigt, men just den tiden var de så oxå.. är faktiskt just nu ett under att man verkligen ler, efter allt som hänt.. man känner sig värdelös och misslyckad över saker och ting, fastän folk säger de är inte ditt fel och så klappar de en på axeln och ger en en kram.. Men någonstans där så tittar man på folk och tycker att de ser ner på en för att man valt de alternativ som man gjort.. Men ska jag vara ärlig så hade vi inte flyttat isär så hade förmodligen någon av oss slagit ihjäl den andra.. För man orkar inte bråka, man orkar inte och allt blir som en enda stor cirkel.. Så i slutändan så var de ju ett bra alternativ, för vi hade en liten svacka ett tag efteråt, men när båda välbörjade acceptera att vi bodde på skilda håll så var de helt plötsligt väldigt roligt och trevligt och ses igen, precis som i början när man är sådär äckelkär.. Visst bråken fanns kvar, men de avtog lite, och sen kom vi fram till den där punkten igen och allt blev konstigt rörigt och sen blev de den där hemska saken som hände och ja vågade knappt gå till jobbet jag var rädd för att om jag skulle andas fel eller säga fel så skulle samma sak hända igen och de ville ja absolut inte.. Allt blev helt ok igen och allt har gått upp och ner.. och sen kom vi fram till i varsin omgång att de var nog dags att komma till de där slutet, som man på nått sätt gått och väntat på de har ju dock gått ett par månader, men som man samtidigt inte alls skulle tro att man skulle göra.. och efter att den ena och den andra gjort samma sak så kom vi efter ett tag på nått sätt närmre varann och när vi väl sågs sen så var allt som guld och gröna skogar och massa såna där rosa moln.. Tills den dagen jag återigen kom fram till samma sak igen och sen dess har de kännts som om man famlar i mörkret för att man någonstans har tappat de där trygga som man haft i tre och ett halvt år, och nu börjar man att inse att de är dags att ta tag i sitt liv och försöka komma underfund hur de är man vill leva, och de är nu när man gått igenom allt de som jag skrivit som man inser att de svåra de är inte de som varit utan de är att att ta sig vidare till nästa punkt.. För just nu hur ja än vänder och vrider på de så har ja inte en aning om hur jag ska komma dit.. och när man väl nu ska hämta de sista sakerna som finns kvar, för att man någongång måste göra de, de är då man inser hur nära slutet är, och att dehär som man inte trodde skulle komma faktiskt händer, och kroppen grips av en smått aning panik och man vill så gärna gå till affären köpa ett paket cigg och bara vara där och inse att man nog inte mår så j**la bra osm man tror att man gör och att allt verkligen allt kommer ta lång tid, och va de än är man kommer fram till så kommer de inte komma idag.. men en sak är säker, om jag någonsin någongång ska flytta ihop med någon igen, så kommer de dröja väldigt väldigt länge..

Mia.

Min dator är inte riktigt kry tror ja.. den behöver fixas till lite med.. Vet inte va ja har gjort och fixat för att de skulle bi såhär på den, typiskt den är iaf sjuk..

Var ute och sprang och motionera en vända idag, tungt tungt var de.. men pass nr två av tre gjorde denna veckan så får väl vara nöjd iaf.. och ja har faktiskt ont i rumpan sen den bra massagen ja fick igår av min bästaste bäste ar.kollega och vän, visst den gör tokont verkligen kniv in i rumpan och vrid om, men den hjälper och väldigt bra oxå, tack tjejen du är bäst.. även om du plågar mig lite  :)

De var som vanligt något viktigt jag skulle sktiva, eller viktigt men de var något jag skulle ta upp men ja glömde bort de.. har tillräckligt mycket i huvudet ändå känns de som, fick lov och ringa min moster och be om ursäkt och gratulera henne nu, för hon fyllde år i måndags.. hur kan ja glömma de? och när ja ändå höll på så glömde ja att hon fyllde jämt.. suck på mig alltså..

Har en hel del i huvudet och jag önskar att ja kunde rens aen hel del, men ja tror de här tar ett tag.. och just nu sitter ja själv i soffan med datorn och tittar på tv, precis som ja gjorde när ja bodde i den där byn och mestadels när ja var singel och på nått sätt känner ja ju mig lite trygg här i min soffa och allt de som är bekant, men de är så skrämmande.. Hela den här världen är jätteskrämmande, och ibland är de svårt och ta sig från a till b.. Konstigt hur allt kan bli.. antingen precis som man tänkt sig, eller absolut inte alls.. hmm.. jaja nog om funderingaar över de..

Dags för sängen, men kan någon tala om för mig varför man fastän att chipsreklamerna är hur dåliga som helst så blir man ändå toktoksugen på chips..

Nej sova, har visst gått fryslarm på jobbet så blir en hel del och göra imorn.. tyvärr..

Mia.

Jag är så fruktansvärt besviken, inte alls som jag trodde, hade förväntat mig så mycket mycket mer, men icke.. J**la yoghurt jag köpte alltså.. Hade äntligen hittat en favorityoghurt som ja kunde äta som mellanmål och efter träning, valios goda laktosfria yoghurt med rabarbersmak, dock bara på tillfälligt besök.. Så ist såg jag att Verum hade en laktosfri med rabarber och vanilj, tänkte ja men varför inte, hur stor skillnad kan de vara?? Jo du en hel del skillnad kan ja säga.. Konsistensen är inte alls lika, den smakar mer som fil och är betydligt mindre söt än va en normal yoghurt är, nästan inte ett spår av en rabarbersträng eller va ja ska kalla de, och ja den var en stor besvikelse.. Så himla typiskt.. Så den köper jag inte igen iaf.. Men jag tar mig ett ballerina kex ist som var veckans kortvara på icakortet.. Ja ja vet ja borde ju handla på min affär jämt, men när vi inte har den yoghurten så får man lov och åka till konkurenten, men vi kan väl säga att de var en prisundersökning.. Hur som helst så ägnar ja nu mig åt en kopp the, lite ballerinakex och njuter av kväll eller att ja i princip skulle kunna somna precis nu..

Var ute och motionera med min bästaste vän idag, är så glad att hon fått me mig helt enkelt.. En mils motion idag, en gång på 2,5 km sen springning på 7,5 varav fyra på ett sträck, de trodde ja verkligen inte för två månader sen.. Så nu känner ja mig lagom mör i kroppen och jättejättetrött helt enkelt.. Men laddar ändå tills på onsdag då nästa tur går av stapeln.. Skulle vilja se hur mycket man egentligen orkar, visst vi gör ju så mycket vi orkar, men hur mycket man orkar på ett sträcke när man är själv.. om de är lika eller om de är mindre eller mer.. Ska undersöka saken, men vill inte motionera tre dagar i rad, känns inte ok måste vara lite vila emellan..

Ser att kl sprang verkligen iväg den oxå.. Och ja känner mig verkligen verkligen trött, men ändå på nått sätt lite nöjd och stolt över mig själv.. Sportbhn som ja beställde från hm dök upp idag i ett paket som jag fick hämta så ja den är ju väldigt tajt, nästintill panik för att få av den, men kändes ändå helt ok.. Vågade mig svettig och äcklig till affären ju i träningskläder men de känner jag är ett steg i rätt riktning av vissa anledningar som ja inte alls orkar ta upp nu.. :P

Ja borde ju verkligen ta upp de där som jag tänkte tidigare om de där perfekta förhållandet men ja får väl vänta tills en annan dag, inte för att de var nå speciellt, men ja hade bara några tankar som ja tänkte ja skulle få ner... Men men en annan dag.. Nu ska ja försöka att sova hela natten och inte vakna av att ja är stressad.. Ta min vetekudde och bara blunda njuta av min sköna säng, vetekudden att ja slutar tidigt imorn och att ja på fredag beger mig 26 mil härifrån till en av de bästaste tjejerna ever..

Vetekudde är för övrigt en av de saker som hamnar ganska högt upp på listan över de bästa investeringar eller uppfinningar som finns.. bara så ni vet.. och i motsats till den där saken som kallas för spikmatta som ska vara så himla bra, vem vill egentligen lägga sig på spikar frivilligt..? Har en vännina som sa att de är så skönt att lägga sig i sängen och sova efteråt för man sover så himla bra.. Ja fröken, de skulle ja me tycka när man får lägga sig i en säng, efter att ha legat på spikar, de är ganska självklart ;) men ja föstår allt de där me blodcirkulation och allt sånt, men rekommenderar ändå vetekudden och tror någonstans att den är bättre i längden.. :)

Längtar tills ja ska viska grädden..

Mia.

Sitter och lyssnar på en skiva på Spotify från 2001.. Tic tic tac med Chilli.. hundra år sedan känns de som.. Och vet egentligen inte heller varför.. men ja kände för de helt enkelt..

Försöker och pilla i mig lite mat helt enkelt.. men känns som om min aptit har försvunnit sedan en vecka tillbaka ungefär.. vete itne alls va de är, men känner mig jättehungrig, men när ja väl ska äta så är de som om de är stopp och ja känner mig tokmätt helt enkelt.. jätteknasigt faktiskt.. Men kan väl ha och göra med alla omständigheter och alla förändringar som händer just precis hela tiden just nu.. kan vara en anledning, inte helt säker.. Hur som helst så försöker jag iaf pilla i mig lite mat för att orka med spåret sen utan att kräkas, för ja vet att risken finns om man inte äter ordentligt, eller så tar träningen helt fel och ja som vanligt då helt enkelt, allt blir fel.. :P

Prata med Söta Fröken från Glada Huddik en sväng idag, som förövrigt lämnade mig en kommentar, och hon är guld värd!! Alltid! Och de slog mig idag igen, att hon är faktiskt bäst helt enkelt :) <3 Men de var ju inte nå nytt heller så.. Bara några dagar kvar tills ja sätter mig i bilen och beger mig till Glada Huddik för Namnceremoni och glatt folk och viska grädde oxå såklart :) Men de gör ja så gärna, undra va ja ska viska den bara.. :) Ser framemot massor och jag har tagit semester på fredagen för att ja ska sova och packa och bara ta de lugnt helt enkelt.. så jag kan sätta mig i bilen i lugn och ro och vara pigg för en 26 mils lång resa.. som för övrigt inte är så lång..

Tänkte jag skulle lägga in en åsikt om de Perfekta förhållandet, men tror inte tiden räcker just nu faktiskt så får ta upp de senare..

Känner mig just nu jätteladdad för milen, ja lovar.. verkligen.. (inte)

Mia.

And then there where none..

Ja fattar inte alls.. Efter åtskilliga sms om allt möjligt och massa onödigt tjafs och onödigt så står ja fast på ett och samma ställe.. Känns hela tiden som att allt verkligen är mitt fel.. Konstant om ja ska vara ärlig.. Känns inte OK..inte alls..

Känns defenitivt inte bättre att man får de halvt om halvt bekräftat att de faktiskt är mitt fel, de är mitt fel att de blir som de blir.. Tror ja ska säga upp kontakten med mig själv, kan man de? Får man säga upp sitt kontrakt med sig själv och helt enkelt säga upp sig från sig själv? Känns iofs inte som en aktuell lösning men ja önskar att ja bara kunde lösa allt, alltihop.. Ja har inte en tanke på göra någon illa, aldrig någonsin, men de känns inte så kul att höra de man själv känner att de är mitt fel helt enkelt.. Ja gör någon besviken, lessen och bara sårad eller helt förstörd och ja vet inte vilken ände ja ska börja i.. Helt enkelt.. En enda röra, skulle vilja säga att hela den här saken, allt gör mig helt förstörd helt enkelt, att någon ska göra så eller känna så och ja bara gör fel helt enkelt.. Crap..

Ja hade så mycket jag ville skriva idag men ja kan inte för ja tappa lusten helt, förlåt mig inte meningen igen.. känns som allt går tillbaka till ruta 1 hela tiden.. hur kommer man vidare till ruta två? Förslag någon?

Ja skulle uppskatta om någon kunde ge mig en jättebra lösning på allt..

Äsch jag orkar inte helt enkelt.. går och lägger mig och sover på saken tror de antagligen får bli mobilen avstängd för några dagar för att tänka igenom allt en och två och tre gånger och va de är som är bäst..

Säger som Lionel Richie Stuck on You.. och the Fugees Killing me Softly.. Ja är fast på Ruta 1 och jag kommer inte nån vart, ja önskar att de inte hade blivit såhär och att de blev inte alls som va ja tänkt mig.. Ville bara väl de var allt från början..

Jaja sova var de ja.. och på toppen av allt så rökte jag en cigg idag, varför ja egentligen inte en aning men för en stund kändes de som om de var ett plåster på såret, och de var en för allt som har hänt..

Mia.

Ibland glömmer jag verkligen bort att jag har internet och ja har en dator och att jag har en blogg.. och ja vet att de inte alltid står något intressant här heller, men de spelar inte sån jättestor roll, ja uppdatterar mig själv typ.. Ska ju skriva ut allt sen och göra en bok haha :)

En arbetsdag kvar och sen är ja ledig en dag, en dag! Ska bli så himla skönt, efter att ha jobbat en vecka snart i sträck och de känns som att de har gått hur många dagar som helst den här veckan sen i förrgår, men de har de inte, de känns som om tiden står stilla, eller så händer de en aning för mycket grejer på en och samma gång.. ja vet inte..

Hur som helst så öka jag idag iaf jag och bästaste tjejen och arb.kamraten, i normalt fall så gör vi en snabb motion på 5 km och springer 2,5 km men idag gick vi 2,5 och sen sprang vi 5 km, de är en ökning med 100 procent.. Mycket bra, och med armhävningarna så blev de 8, 3 och 3 sen efter lite vila så var jag inte säker på om jag gjort rätt, så gjorde ja åtta till, mycket inponerad av mig själv, me tanke på att jag inte tränat på 12 år i princip.. Så de går framåt, och jag är inställd på att jag ska kunna springa milen utan paus emellan.. så vi får se, onsdag är de nästa ryck som gäller och jag laddar..

Apropå nått helt annat, var tog sommaren vägen, varifrån kom detta förhöstväder ifrån? Visst idag var de kvaft men de är ju fortfarande inte tshirt och kjol som gäller, de är ju byxor och tröja ju.. Kan inte förstå, de är ju inte ens augusti än..

Gjorde spåkulan på FB, ja fick ett ganska bra svar, fast den är lite efter ja fick massage av min bästaste arb.kamrat i lördags.. :)

Mia fick ett svar av Spåkulan:

Har haft en jättetrevlig dag idag, då mina föräldrar varit här hela dagen... :) Varit till lager 157 o sågmyra och leksand för sen lunch och sen vidare till insjön och hjultorget, mycket trevligt :) Har shoppat lite, fast ja lova mig själv att ja inte skulle men inte så farligt mycket ändå och bäst av allt var när mamma köpte mig ett par skor, de tackar ja för!

Såg en sak idag och vissa personer gör något som ja inte förstår, som är över mitt förstånd, men jaja de var väl som de var, hoppas att de har trevligt iaf.. Tycker de är så synd bara men inte mer om de de är väl som de är.. :P

Imorn är de åter till brotsplatsen och dvs jobbet.. Nu sova.. Och för övrigt glömde jag kaffebryggaren på idag i sju timmar, men de var ingen fara på taket, pappa har dragit ur kontakten så nu kan ja andas ut.. haha ja är bra glömsk ibland borde nog ha timer på allt, då jag igår glömde stänga av spisen och upptäckte de tre timmar senare.. typiskt dumt och typiskt mig..

Mia.

Måste ge mig själv ett äckligt stort beröm faktiskt :) Nu har ja i lördags, igår och idag motionerat 7,5 km i snabb takt varav jag sprungit 2 km minst, inhandlat mig joggingskor och känner mig äckligt nöjd, plus att jag vid alla tillfällen kört situps, som är bra för ryggen och isiaschen och va de nu är som gör ont, och en massa andra övningar, lyckats göra 6 armhävningar och med tanke på att jag inte kunde göra en enda från början alls så är ja sjukt nöjd och svettats som en gris.. Men ja är stolt och nöjd över att jag tagit tag i de iaf, och att de faktiskt känns väldigt bra :) Men idag måste jag erkänna att godissuget är ganska rejält stort, men ja får väl helt enkelt berömma mig själv lite till då :) Och imorn blir de vilodag och mina älskade päron ringde nyss och sa de tänkte komma imorn så de blir trevligt, och de blir lite dalarna runt tror ja.. :) Ser framemot, så imorn måste de städas lite, har skjutit på den där snabeldraken alldeles för länge, så är en perfekt tillfälle att ta tag i de.. :)

Annars, ja ja känner mig lite matt i kroppen, kan bero på motionen, men ja vet inte de är något annat.. Och rökningen går kalasfint än så länge, så de känns oxå bra :) Så ja lite nyttigare helt enkelt känner ja mig som, bortsett från godiset då.. :)

Två veckor kvar ungefär eller är de tre? Jaja iaf tills ja åker upp till älskade tjejen i Glada Huddik igen, som jag längtar! Ser jag framemot och presenten/a är klara inge märkvärdigt, men jag har fixat iaf.. :) Ja vet ju att du läser tjejen så då kan ja ju inte skriva va de är.. För blir väl mamma och pappa som får öppna :) Men som sagt inte nå märkvärdigt och ja ställer upp absolut och kör grejer! Ser så framemot och känns skönt och ha en liten minisemester oxå.. :)

Nej nu ska ja faktiskt ta och gå och inhandla lite godis.. De är ju iaf tisdag och ja solen typ skiner eller vänta, ja är j**vligt godissugen helt enkelt :)

Nehep..

Mia.

Ja ja vet, kl är mycket och ja borde verkligen sova.. Nu.. Men.. Haha..

Jag har kors i taket införskaffat mig ett par gå/spring/joggindojjor.. då jag och en av bästaste vännen har börjat motionera ihop.. Hon är ju jätteduktig och jag har ju inte tränat på flera år så de är nått nytt för mig.. Idag sprang jag 2,5 km i sträck.. Är väldigt imponerad av mig själv.. Mitt mål, klart ja har ett sånt, att kunna springa en mil i sträck..

De var nått ja skulle ta upp men helt mör och jag vet faktiskt inte om ja tar mig upp ur sängen imorn då min isiasch eller om de är någon disk eller va de nu är gör ont väldigt väldigt ont.. Men de visar sig imorn och ja tror att om hon kan ge mig en rumpmassage så blir de nog lite bättre, ska höra me henne om hon har tid och lust någon dag.. För sist blev de mycket bättre..

Jaha.. väldigt mycket babbel och svammel så nu dricker ja upp sista thet tar min trötta kropp och går och lägger mig..

Mia.

Kommer ha sjukt lång helg.. men de löser sig.. har ingen aning om va ja ska gra, tycker lite synd om mig själv faktiskt.. :)

Mia.

Shit va allt blir konstigt hela tiden, kan de inte bara plana ut och en såndär glödlampa tändas över huvudet? de hade varit de optimala..

Nej ja måste aktivera mig i helgen, ingen aning va ja ska göra, allt blev konstigt och ja har faktiskt inte en aning om hur ja ska fördriva tiden, de här kan någ bli världshistoriens tråkigaste helg.. synd att ja är ledig då..

Mia.

Men Crap.. Ja kan inte mer än säga förlåt de var inte meningen att de skulle bli såhär... Förlåt!

Mia.

Tack för kommentaren söta fröken från Glada Huddik, trevligt att jag kan roa någon ibland :)

De är fjärde dagen irad, fjärde dagen!! Jag blir galen på de där virusprogrammet, visst jättebra att de fungerar verkligen! men snälla.. kan du inte bara fixa viruset och gå vidare ist, jag orkar inte höra DÖNDÖNDÖN stup i kvarten.. Kollade dessutom upp i vilken fil som viruset ligger i och vet ni vad? Filen existerar inte ens en gång, tror att virusprogrammet spelar mig ett spratt bara för att.. Men ja lovar ja ska höra med min personliga datortekniker vad jag kan göra åt saken innan de händer något allvarligt, men de är ju ingen fara ingen idé att gripas av panik, tack virusprogrammet, de gör mina nerver mycket mer lugnande.. Verkligen..

Hur som helst.. Vi har lite brist på kommunikation på jobbet med en glassleverantör, eller rättare sagt jag är aldrig där när hon kommer så finns varken möjlighet att tala om för henne hur hon ska göra eller vilka glassar hon inte ska lägga i, men idag så siktar jag in mig på att hon kommer vara där när jag är där, och hon har gjort mig måttligt förbannad över hur hon tycker att hon får göra i frysdisken.. Petat i fyra sorter som vi inte ska ha och jag vet inte om de är för hon får provision eller för hon bara gör som hon vill helt enkelt.. Hur som helst så har de här "problemet" gett mig svårt och sova, eller ja igår iaf, då jag låg och funderade över vilka väl valda ord ja skulle säga till henne.. Ibland undrar jag om jag är ond rakt igenom eller om jag har schitzofreni.. vet inte vilket som är värst faktiskt.. Men hur som helst, hoppas på att lyckas reda ut allt idag, och förhoppningsvis så fattar hon va ja menar för sist och den första gången jag sa till henne om något så muttrade hon på, så verkar som om hon inte gillar att bli tillrättavisad, ok fine, de är väl inte de roligaste, men ja tycker att även om jag är bestämd ( jo ja kan vara de ibland ) så är jag ändå trevlig iaf.. hoppas jag verkligen..

När man tänker på sitt jobb för mycket på fritiden då vet ja inte om man antingen har för lite och göra på fritiden eller om man faktiskt tar sitt jobb på seriöst allvar och jag hoppas verkligen att de är de sistnämnda, men just nu funderar jag på hur jag egentligen ska kunna gå på semester, efter att ha varit borta två dagar och fått styra upp de som jag vill ha, men de är klart talar jag inte om för någon hur jag har tänkt så är de ju omöjligt för någon annan och veta oxå.. Jag får skylla mig själv helt enkelt.. Men de ska bli lite skönt och jobba kväll ikväll och släppa allt ansvarsområde och göra de som hör kvällspassen till ist.. De blir säkert bra i slutändan.. sen..

Igår satt jag på FB och prata med en vän, de kändes toppenbra och tack de tror jag behövdes :) Känns iaf mycket bättre idag :)

Nej, nu är lunchen uppäten och jag ska platta de här håret får se om jag får nå styrsel på de och sen åka och tanka i en skvätt så jag inte blir stående påväg till jobbet någonstans och sen bege mig till affären, låter som en alldeles lysande plan. Och imorn är de äntligen lön igen, mycket välkomnande och välbehövligt, kan inte förstå att jag tror jag har mer pengar än jag har ibland, de brukar vara så himla mycket månad kvar i slutet av pengarna tycker ja.. men nu ska de bli ändring, inte några större utsvävningar och inge nya skor förns i slutet av månaden om de är så, vill försöka spara lite till oxå.. Vi får väl se hur de går me den planen, men de gäller och hålla sig ifrån kupolen så borde de gå :)

Shit nu var kl mycket dags och släppa datorn och göra sig iordning..

Mia.

Trycker igång Spotify för att slippa de avlägsna mullret.. Jag gillar inte oväder, allra minst åskan, usch.. Man kan inte göra nått, inte se tv, inte lyssna på musik inte sitta vid datorn, klart de finns andra saker och göra, men va är de man får lust att göra vid just de tillfällena.. Ja just de sakerna.. Iaf de åska på rätt rejält så man hör hur åskan laddar ihop sig och man känner laddningarna typ och pang sa de så slog de ner precis här vid mig och jag satt i soffan med balkongdörren öppen, och billarmet på en bil nedan gick igång och jag fick smått ont i vänstra kinden och i vänstra armen och jag rös över hela kroppen, och med oväder så finns de inte nått man kan göra för man kan inte styra de, och en smått aning orolig ställer jag mig i balkongdörren, men de var ju ingen fara, men väldigt väldigt obehagligt!.. Fast ja är nog en mes egentligen haha rädd för både de ena och andra.. Men men sån är jag..

När ovädret väl lagt sig någelunda och bara regnet öste ner så la jag mig i soffan och läste lite, har börjat på ny bok nu efter att inte har hunnit läsa Små citroner gula, nästan alls, men efter nästan ett år så har jag läst ut den, inte alls de att den var dålig utan de har varit tiden som uteblivit helt enkelt.. Så nu har jag börjat på en ny i vilket fall, som heter Sängläge, handlar om en kvinna som för en dagbok när hon har tre månader kvar till förlossning får veta att hon har för lite fostervatten så hon ska bara ligga ner.. Hur som helst.. ( va ja kommer ifrån de jag ska skriva om då..) så min största hobby nuförtiden, eller ja alltid ska jag väl egentligen tillägga är faktiskt att sova.. Så fort jag har lite tid över, tråkigt eller bara väntar på något så är sova alltid ett alternativ.. Så jag la mig ner på soffan en sväng och sov tio minuter, trots att kl var åtta och jag egentligen skulle kunna hålla mig vaken till sängdags som egentligen skulle kunna vara vilken minut som helst nu, men i väntan på att ovädret skulle ge sig helt så att jag kunde internetnörda lite så blev sova de som kändes som ett bra alternativ.. Och då ska egentligen tilläggas att jag redan sovit middag en gång i dag.. Tror att de varit lite brist på sova de senaste snart åtta månaderna eller nått sånt, så nu börjar de ta igen sig.. Fresten håller förkylningen i sig än, men kan rekommendera halstabletterna Senega ( tror ja de heter..) från apoteket som faktiskt hjälper mot en slemmig hosta lite grann, eller ja de blir en klarare hosta helt enkelt.. Som jag för övrigt fick i början av sommaren när allergin var värst och jag ville ha något som utvidgade luftvägarna iome att jag tyckte de var svårt att andas, och ja då rekomendera hon dem, vet inte alls va de hade med saken och göra, och jag kan tycka att hennes råd om att åka till doktorn var ett mycket bättre advice.. Men som sagt jag köpte halstabletter ist.. och nu kommer de ju väl till användning.. Så tack apoteksdamen för rådet, som faktiskt var bra nu när jag var förkyld..

Och ibland undrar jag hur gammal jag är egentligen som igår tillexempel.. Hungrig eller ja en aning iaf och tänkte en frukt innan mat, de skulle sitta fint, de som dock finns i kylskåpet är Persikor som Herrn köpt, och jag tar en utan att ens tänka mig för överhuvudtaget och vips så har jag en härlig allergisk reaktion i ögat.. Ska tilläggas att efter fem eller om de var sju timmar har de inte släppt än så funderade ett tag på om de var en kombination av ögoninflammation, hur som helst så vakna jag imorse med att jag faktiskt inte kunde öppna ögat alls, så allergisk reaktion som blev till följd av ett igenvarat öga, jag vet förlåt äckligt, hur som helst som fortfarande är lite irriterat och som jag har ont i.. Frågan är bara, När ska jag lära mig vilka frukter jag absolut inte ska äta?! Tydligen inte än iaf..

Takluckan på bilen har för övrigt gått sönder.. Någon liten grej som sitter på skruven eller va de nu är för nått finns iaf inte på den ena sidan så den har hakat ur sig eller hur man ska säga, och jag antar att man inte bara kan köpa den där lilla brickan eller va de är, separat utan att man måste köpa ett helt sett med massa grejer som förmodligen är apdyrt.. Ibland älskar jag verkligen min bil.. Trodde de var slut på saker som kunde krångla nu när jag typ bytt allt.. eller jag har betalat och andra har bytt, ett mycket bra och effektivt sätt att lösa grejer på, dock en aning dyrt, men hur som helst.. Orka göra de själv? :) För frågan är ju absolut inte om jag kan de eller inte haha..

Rökte för övrigt en cigg igår, inte alls för att ja behövde, mest bara för att ja ja vet egentligen inte.. och faktsiskt slutsaten var att jag behöver inte köpa något nytt ciggpaket, för att jag inte känner att de är nått jag behöver just nu, så ett pluspoäng till mig, och trots att jag borde ha jordens abstinens och bara vara sur och grinig så går de förvånansvärt bra och jag är förvånad över mig själv faktiskt.. Men! Jag har inte slutat, för man vet aldrig om man får ett återfall och då vill jag inte stå där med dumstruten på huvudet och säga att jag faktiskt slutat men har misslyckats, då är de bättre att säga ett uppehåll, och varför, ja allt gick så snabbt så jag vet egentligen inte varför, men varför inte?

Har för övrigt lånat lite för mycket saker från internet tror jag så nu går virusprogrammet på högvarv och säger att jag har nått virus här och där ibland och de låter som ett brandlarm, de söta dock med virusalarmet är att de står att ett virus har påträffats men de inte är någon fara och de behövs inte gripas av panik.. Haha.. tack för mig som tjej så gör de saken mycket bättre, dock är de väldigt irriterande när de sätter igång sådär en gång var femtonde minut och har gjort de i tre dagar.. Vet inte heller va de är för filer som den hittar som de är virus på och jag har egentligen inte någon som helst koll på va alla filer på datorn är till för och jag skulle väl i princip kunna radera alla som jag inte vet va de är, men med risk för att förstöra hela datorn så tar jag mitt förnuft tillfånga och enbart raderar sånt som jag vet att jag kan radera, såsom filmer musik och bilder.. Har även gjort en ny skiva till bilen, äntligen! Börja lessna på allt som fanns därnere och insåg att de var dags och förnya sig lite.. Så sagt och gjort och den blev tokbra..

För övrigt så åt jag en piggelin idag och nu ska jag dricka mig en kopp the och sen är de väl sova som gäller..

Mia.

Jag skulle funnits där, jag borde stannat kvar, men tiden bara gick..
Orup - Tiden bara gick