positivt tänkande..
De andra med karln ja.. jag vet faktiskt inte vad jag ska säga, då de känns som om han tar avstånd från allt jag gör, även fast jag vet att de inte är så.. Känns som om kommunikationen inte riktigt funkar, att vi säger en sak, men den andra uppfattar de som en helt annan grej.. Jag försöker iaf förklara att dehär är det bästa just nu, och så får vi se hur allt löser sig, för de kommer de göra, men man måste bara försöka tänka så mycket positivt som de bara går, annars gräver man ner sig, och de mår man defenitivt inte bra av.. Jag vet att de inte är de ultimata och inte de bästa förutsättningarna, men man får väl försöka göra de bästa av de då helt enkelt.. Om man inte försöker så kan de ju inte bli bra heller...
Det finns bra dagar och så finns de dåliga dagar, och även om inte de bra dagarna kanske överväger de dåliga så får man försöka tänka positivt att allt löser sig och att de hur de än blir kommer bli till de bästa i slutändan.. Jag måste iaf tänka så.. För jag kan inte gräva ner mig mer, jag har gråtit och gråtit över dehär så många gånger, att de inte finns några tårar kvar helt enkelt.. Och därför försöka att inse sina begränsningar, inse vad de är man håller på med och att man inte mår bra av de helt enkelt..
Skulle skria en annan sak tänkte jag, men de försvann helt enkelt, så de får bli en annan gång.. Ska sitta här ett tag till och sen ska jag gå över till Mallan och göra iordning en förhoppningsvis god sallad..
Var ute i spåret igår och idag har jag träningsvärk delux känns de som.. Men jag lyckades ta mig igenom en stadsrunda på nästan fem kilometer och vi sprang iaf 3,5-4 km så de känns ju som en bra början. Det är så himla mycket lättare om man är två som springer, så man kan pusha varandra..
Ja jag vet inte mer vad jag ska skriva.. Jag vet att allt kommer lösa sig, men de känns lite motigt och kanske lite hopplöst just nu, men de kommer bli toppen tillslut helt enkelt.. Helt övertygad!
Mia.
vilken dag..
Dagen började med att stiga upp 07.05 för att hoppa in i duschen, eller ja hoppa var väl och ta i. Göra sig iordning, kastade i mig lite yoghurt medans jag väntade på att plattången skulle bli varm och fixa till håret, borsta tänderna och sen ner till bilen, för att ta mig till familjerådgivningen. Som ligger på stan men jag skulle ju iväg direkt efteråt så därför blev de bil.. Har inte träffats med karln sen i söndags, och vi har inte pratat något i telefonen heller, bara några enstaka sms.. Så jag var ju lite nervös och jag visste faktiskt inte vad jag skulle förvänta mig heller, om jag skulle förvänta mig något.. Så vi satt där och pratade en timme, och de kändes väldigt bra iaf, och vi kunde disskutera för vi hade en mellanhand, så de var ju positivt iaf.. De gick väl.. Ja hur gick det? Jag tyckte att de var skönt och väldigt välbehövligt iaf, vet dock inte om karln tyckte likadant, och hon tyckte att vi hade gjort helt rätt beslut om att flytta ifrån varandra nu, vilket jag oxå har insett.. Att de är en hel del att gå igenom, men de var ju en början iaf.. Kändes som om vi gick därifrån att han hade tappat smöret och sålt pengarna eller ja.. Medans jag kände en liten lättnadskänsla över att jag faktiskt hade tänkt helt rätt iome att vi inte alls mår bra i de vi har just nu..
Gick lite snabbt till bilen och satte mig i för att åka vidare till Vårdcentralen som jag så duktigt bokat tid till..Väl när jag kom dit var jag i tid iaf, men fick sitta och vänta i hen halvtimme, men de gjorde ju iofs inget då jag ändå inte hade något annat inbokat för dagen. Träffade en stressad doktor, men när jag sa att du kan andas och vara lugn för jag har inge bråttom så lugna hon ner sig.. Jag fick tala om hur allt var, och hon gick igenom någon slags broschyr som hon tagit fram för att följa om man har någon slags ledsjukdom eller reumatism.. Sen hämta hon en penna och en annan pärm med ytterligare info. Jag fick böjas och mätas och ja ta av mig kläderna och ritas sträck på.. Tryckas och aha mhmm.. och ja såvidare. Men hon tog mig på allvar iaf, huvudsaken de. Hon misstänkte att de är samma sak som jag befarar och ibland så hatar jag att ha rätt, speciellt i detta fall.. Men hon skulle gå igenom alla papper från tidigare röntgar och tidigare journaler för och se vad hon kunde göra.. Skicka en remiss till reumatologen och en remiss på förfrågan om jag fick göra en manetröntgen. Skrev ut vackra rosa piller åt mig.. Och när jag läser bipacksedeln så ser jag iaf att de är en tablett som man ger för personer med reumatiska sjukdomar, och de kan ju aldrig vara bra.. Men hur som helst så gav de förhoppningsvis resultat iaf, så de kändes ju bra de.. Men inte nog med de de avslutades med ett blodprov eller något, de tog blod iaf, och jag som är livrädd för nålar.. Ja sjuksystern fick se mig gråta och när jag kommer ut till bilen så ringer jag mamma och är lite i chock då jag inte var beredd på att ta några nålstick. Så jag gråter för mamma och talar om vad som hänt att jag gärna vill att även om jag är 28 år så vill jag att mamma ska vara där och hålla mig i handen när jag tar blodprov. De bara är så.. Och de är vid såna tillfällen som jag bara vill ha mamma i närheten och krama mig och säga att de går bra.. De är ju klart att de gick bra, men när de kommer till de där är jag fyra år.. De bara är så.
De positiva som hänt i allt dehär, ska tilläggas att när jag var klar med dagens äventyr var kl strax efter elva, så en väldigt intensiv dag kan man ju säga.. Men jag köpte en trisslott och "vann" 25 kronor och när jag kom hem hade jag fått en mycket positiv lönespec. Så de känns ju iaf bra..
Nu har jag fått i mig lite lunch iform av någon slags omelett, chocken över nålen har lagt sig någelunda och jag funderar på om tabletten har verkat eller om jag kommer känna något annorlunda.. Ska ringa mamma engång till.. Sen hoppas jag på att den här dagen bara blir bättre!
Mia.
Imorn..
Idag är den där ryggen mycket bättre, men de är ju så himla typiskt då jag faktiskt ringde om en tid idag till doktorn och fick komma in imorn, så jag hoppas att jag får en bra doktor som förstår mig och att jag kan förklara ordentligt, för här behövs göras något.. Så hoppas på att jag kanske kan få lite nyare och starkare mediciner som hjälper, kanske lite muskelavslappnande. Helst en spruta som tar bort allt, fast ändå ingen spruta då jag är extremt nålrädd.. Så jag vet inte hur de skulle fixa de då.. Skulle nog behöva hålla en hand imorn ifall att de blir något sånt :) Men jag ska ju bara träffa doktorn, så ingen idé och skrämma upp mig själv helt enkelt..
Mina dojor har gått sönder, de skrev jag säkert.. så nu går jag med ett par från tre fyra år sedan på mig. Mamma sa på telefon idag, men jag tycker du har köpt massor med skor.. Ja mamma du har rätt, men du har även rätt att ja men de är väl kanske inge vardagsskor heller utan sånna med klack. Helt rätt.. Så nu står jag där och har inge vettigt att ha på fötterna så jag säger bara thank good its friday, eller ja snart iaf, för tack och lov är de lön då! som jag längtar..
Imorn innan mötet med doktorn så är de familjerådgivning som gäller.. Värst va de låter konstigt alltså.. Men hur som helst de är de som gäller, får se vad de säger, kan ju bli väldigt intressant.. Men de visar sig helt enkelt.. Sista utvägen känns de som.
Just nu är de nog iaf tack och gonatt för min del, sovmorgonen uteblev ju så dags för en dejt med kudden. Önska mig lycka till med allt jag ska göra imorn, de kan jag behöva på alla plan.
Mia.
Whole again..?
Nog om mat..
Haft en jättejobbig dag idag.. känns som ovanligthetens skull, verkligen. Men ryggen, jag kallar de ryggen för de känns konstigt att skriva bäckene eller rumpan så de får bli ryggen, de står lixom för alltihop de där.. Hur som helst, de började extra mycket igårkväll när jag skulle gå och lägga mig och efter att ha haft ont en längre period igen nu så kom de tillbaka.. Och under omständigheterna så kanske de inte är alltför konstigt.. Och imorse så hade jag svårigheter att ta mig ur sängen, och när jag skulle klä på mig, de var ett mission kind of impossible.. De gick ju tillslut, men jag brukar inte ha så ont, och när jag skulle sätta på mig skorna var jag tvungen och sätta mig ner då jag inte kunde lyfta benet.. De låter väl kanske som ganska allvarligt, men jag är så himla glad att jag faktiskt fick på mig kläderna och kunde sätta mig i bilen imorse, för jag trodde de skulle vara omöjligt.. Så min långa dag, blev "bara" en timme extra ist för två.. Men jag fick ge mig helt enkelt och inse att jag inte fixade det, visserligen skulle jag ringt till jobbet och sagt att jag inte kunde komma, men de går inte just nu, eller ja de finns väl aldrig någon bra tidpunkt för de, och de är ingen som tackar en för att man gör de man gör på de sättet heller egentligen, man måste ju försöka ta hand om sig själv så gott de går, och i den mån de går. Så imorn blir de faktiskt att ringa till VC och boka en tid, för att se om jag kanske kan få en kortisonspruta eller några starkare tabletter.. För dehär de går inte och de håller inte i längden.. Evigt tjatande om denna rygg.. Men man känner sig inte hel, när man inte fungerar som man ska. Och just nu var de länge sedan jag inte kände av ryggen och insåg hur bra de är när de är bra. Lever väl i tron om att de ska gå över, men jag har hoppats på de i över fyra år nu, så jag är lite smått tveksam. Men hoppet är väl de sista som ska överge en va?
Nu blir det stekta gröna tomater.. Filmen alltså..
Mia.
underbar klassisk musik..
Har varit hos Bästaste Mallan och pratat lite och innan jag skulle gå så gick mina skor sönder, så nu har jag inga förrutom ett par som jag köpte för tre eller fyra år sedan som går på sin sista vers oxå.. Så de är verkligen dags för ett par eller två par nya.. Men de är ju inte lön förns fredag så de är väl så att de jag har får duga, om jag inte vill ta fram ballerinorna..
Har inget nytt att skriva heller, känner bara tragiskt nog att bloggen är mitt sällskap just nu och där kan man ju prata om i stort sett allt.. men de är väl dags för att ta och sova och ladda för en lite längre dag imorn då de blir jobb till fem.. Känns lite annorlunda, och konstigt att börja veckan med en "lång" dag, men jag har ju inget annat för mig iaf, så varför inte..
Väntar på att sista koppen the för dagen ska kallna lite så de går och dricka och sen är de den där dejten med kudden som gäller helt enkelt..
Önskar mig en mycket bättre vecka denna vecka efter allt som hänt.. bara en liten liten önskning som jag vill ska slå in.. Börja få lite ordning på allt och bara kunna komma hem och inte behöva tänka på massa andra saker, utan för första gången på länge bara njuta av att vara, och inte bry sig om en massa annat, men jag vet att de är önsketänkande och förmodligen inte alls kommer att bli så, men man kan ju alltid hoppas på de bästa.
The big bang theory får avsluta kvällen helt enkelt.. tack och gonatt!
Mia.
life in a videogamestyle..
Herrn åkte härifrån idag, osams med mig helt enkelt, som har blivit en dålig vana.. Är så himla trött och lessen över att behöva tjafsa om småsaker mest hela tiden, de känns ibland som om de alltid är något, såklart inte men ibland så känns de som om de går ihop.. Tröttsamt helt enkelt.. och när de blir en sån där ond cirkel, är de svårt och veta var man ska börja någonstans och nysta upp de för att de ska bli bra.. Vart börjar man helt enkelt? Vi hade båda sett framemot en lugn och trevlig helg tillsammans, som började bra, men de slutade inte riktigt så tyvärr.. Jag vet inte vad jag ska skriva mer om de.. hoppas att de löser sig, på bästa sätt i vilket fall som helst..
Har sett filmen Youve got mail med Tom Hanks och Meg Ryan nyss.. lite bramåighet iaf..
De jobbigaste med allt är att jag inte ens orkar tycka att allt är jobbigt, då min rygg och kropp tar så fruktansvärt mycket energi, och de lixom räcker inte till till något annat känns de som helt enkelt.. tråkigt nog.. Jag önskar att jag kunde fixa till hela mitt liv till de bättre, så att alla runt om mig och jag själv mådde mycket bättre, då hade jag känt mig nöjd med mig själv helt enkelt, men jag kan inte trolla så de blir lite svårt.. Men jag jobbar iaf på att jag ska försöka må lite bättre, att inte vara så stressad över situaitoner och försöka att göra det bästa av allt helt enkelt.. Herrn sa att måste allt vara så enkelt för dig jämt? Ja, de blir faktiskt inte svårare än vad man gör de till, och väljer man att komplicera de mer än de behövs, så blir de lätt svårt.. Men jag försöker göra allt så enkelt som möjligt, i möjligaste mån, de är inte alltid lätt, men man måste försöka.. Inte se en massa problem, utan ta de lite som de kommer helt enkelt, annars blir de lätt att man fastnar på samma puzzelbit och inte tar sig vidare.. De är lite som ett videospel (oj vad gammal jag är :) ) men skillnaden är att man inte kan dö flera gånger, men man måste göra om och göra rätt, hitta nyckeln helt enkelt.. Utan den kan man inte ta sig vidare till nästa sida. Och visst händer de att man fastnar och man blir arg och sur men när man har andas ett tag och tänkt, så vet man ju exakt hur man ska göra eller så är man i närheten på att hitta den perfekta lösningen för att få så mycket påäng som möjligt, och kunna slå sitt egna rekord..
Nu kanske de är dumt av mig att jämföra sitt liv med ett spel, men ja ni fattar tanken ungefär.. För att de gäller att hitta nyckeln till puzzelbiten och sätta den på rätt plats, och när man gjort det, då vet man att allt är rätt och bara att gå vidare till nästa steg..
Mia.
ledig helg..
Lite suddig bild kanske men detta är min frukost idag.. Lyxa till de med några jordgubbar som inhandlades häromdagen.. Nog för att de inte smakar som mina balkongjordgubbar så är de iaf jordgubbar.. :)
Blev en mycket sen kväll igår, tror jag la mig när kl var strax efter 12, men efter att ha börjat sett My one and only, och insett att jag ville inte ens se hur den sluta så bytte jag till filmen Brothers ist, som var betydligt mycket bättre.. :)
Det hände en incident igår oxå när jag borsta tänderna som var rätt obehaglig.. Jag har ju varit konstant stressad en lite längre tid, fast lite omedvetet oxå.. Vilket har gjort att kroppen reagerar på olika sätt lite då och då, precis som de där med håret, och med att min höft säger ifrån extra mycket ibland.. Har hittat ett rätt allvarligare tecken igår faktiskt.. Normalt sett när jag borstar tänderna så kan man någon gång ibland ha lite extra känsligt tandkött och ha en mindre blödning, de har säkert hänt alla någongång.. hoppas jag iaf.. Men igårkväll när jag började borsta tänderna så slutade de faktiskt utan att överdriva med att tandborsten var helt röd, att halva handfatet var rött, och jag stod där och kunde inte hitta orsaken till varifrån de kom från.. de fanns lixom ingen början på de utan de var överallt på något sätt och helt plötsligt hade jag röda tänder ist för vita.. Något som är riktigt obehagligt, och jag hoppas verkligen att de bara var en engångsföreteelse.. Annars lär jag akut göra något, göra en drastisk förändring i mitt liv.. Så vi väntar och ser helt enkelt..
Är meningen att jag ska tvätta städa bil och byta däck idag, men saningen och säga så har jag ingen som helst lust alls.. Men de måste ju göras.. Men en sak i taget, nu tänker jag fortsätta att njuta av de som är kvar av min frukost, så får vi se sen helt enkelt..
Mia.
Var de inte Äntligen Fredag?
Anledningen till att de är lite mycket på jobbet just nu så är de ju en person som slutat, och de är lite omdirigeringar och så har vi ju naturligtvis i måndags börjat med posten oxå.. Vilket är väl en jättebraservice, men de är väldigt mycket och göra och inte tänkt att de ska vara några extra timmar på de.. Vilket just nu inte är helt hållbart, men de blir säkert bättre när vi kommit in i de.. Hoppas jag..
Skrev ju förrut att jag höll på och borsta tänderna med tvål, men jag kompenserade det idag och tänkte tvätta händerna med tandkräm.. Tror att en ledig helg kan vara välbehövlig.. faktiskt.. Ser framemot lite sovmorgon imorn.. och vi får väl se helt enkelt om jag känner för och tvätta bil och byta däck och städa den invändigt, förmodligen inte alls.. Men de ska göras senaste fredag nästa vecka, så är väl lika bra att ta de i helgen.. Jag har ju faktiskt inte alls några planer alls, har inte ens fattat att de är helg..
Fortsätter väl att knapra voltaren och diklofenak helt enkelt.. Höften/ruggen/rumpan/bäckene är inte som de ska än, och jag har fortfarande en känsla av att jag nyss haft sendrag nedanför ena knävecket.. Lite skum känsla måste jag säga.. Men jag som aldrig vill äta värktabletter annars, för att jag tycker de är onödigt, har denna vecka ätit ungefär två om dagen.. Vilket kan i sig själv tala om hur illa de faktiskt är just nu.. Men ja de går över, helt säker.. De tjatar på mig på jobbet och gå till doktorn, men sanningen och säga, så vad skulle de kunna göra egentligen? De har ju inte lyckats så mycket hittils, mer än röntgen och värktabletter.. Schysst.. 28 år och känner mig som 80 och gravid i kroppen ibland.. Men vad kan man förvänta sig då? Oftast blir de ta en värktablett eller två så ska du se att de går över, jo jag tackar jag..
Just nu skulle jag bara vilja gå och lägga mig faktiskt.. Men jag tror jag ska ta tag i disken, kanske se en bra film. Eller ja en film.. Och ta fram ostbågarna. Och när jag nu har fyllt på kolsyrepatronen så ska jag nog lyxa till de med lite kolsyrat vatten, de kallar jag lagom fredag efter denna vecka.. Så får vi se vad resten av helgen bjuder på. Får se vad Mallan orkar idag oxå, kanske kan ses en sväng..
Nu ska jag dra på stereon på massa volym och njuta av Melissa Horn medans jag gör de där vardagliga sysslorna så jag slipper imorn..
Ha en trevlig fredag och helg helt enkelt..
Mia.
voltarenknaprande helt enkelt..
Jaha.. då var de väl klart då med de där beslutet och ja.. jag vet inte riktigt vad jag ska säga, känns tråkigt helt enkelt.. Men jag hoppas på att de är dehär som är de bästa alternativet helt enkelt.. Hur de än är så måste man känna efter i sig själv vad som känns som det bästa för en själv.. Vad man tror man mår bäst av.. Så vi får väl se helt enkelt..
På jakt efter en cykel oxå då de är hög dags att börja träna inför tjejvättern och tjejklassikern.. Men att hitta en bra och relativt billig cykel är inte de lättaste.. Sponsring någon? :)
Jaha.. matlagningsdags.. Pasta och baconsallad står på menyn idag, ungefär vad plånboken fixar, då de känns som att lönen nästa fredag är oändligt långt bort..
Mia.
Klackdags..
Bestämde mig igår för att äta lite mandlar.. Ingen bra idé alls.. Mandlar har samma effekt på mig som när jag äter äpplen, så mina ögon mådde inte alls bra och var helt dimmiga, så jag ska försöka påminna mig själv om att jag inte ska äta mandlar.. Men hur kommer det sig att man är allergisk mot allt som man tycker om så himla mycket? Kan någon förklara de för mig? Jag vill ju kunna äta äpplen och mandlar och nektariner och allt de andra som jag inte kan, men icke.. Förresten så är de pollen i luften oxå då jag var bra i ögonen igår tills jag satte mig i bilen, en kollega tala om att de var Viden som slog ut, så jaha tack då.. Dags att inhandla Kestine..
Hade en trevlig kväll igår, annorlunda men trevligt :) Så de är ju alltid positivt.. Alltid något lixom..
Satt på vaggord.se idag och titta.. Skulle vilja beställa hem ett ord till badrummet, men de får vänta lite.. Och sen såg jag en annan sak jag vill ha till hallen, men då måste jag flytta, eller göra min hall större, och de kan ju bli lite svårt.. Men drömma kan man ju alltid göra..
Nej dags att koncentrera mig på soppan.. Skulle behöva skriva en sån där reflektionstext men känner mig inte inspirerad, så då blir de sånt här tråkigt vardagsskräp..
Mia.
Allt påengång vet jag.. :P
Jag går ju bara ut på två handfulla sidor på internet, och nu har jag lärt mig, ska inte gå ut på andra sidor som jag inte brukar.. är de inte typiskt så säg..
Jag menar varför om de nu är en massa saker så varför kan inte allt bara komma påengång, jo men visst kan de de.. Inte ett dugg förvånad längre.. Man blir ju och ruska på huvudet och lägga ett leende på läpparna bara.. Suckar lite lätt och säger ja men varför inte.. Och idag på jobbet, så spökar Caoen oxå, eller KAOSet som jag döpt om de till, och trots att jag har nio kartonger kycklingfiléer och absolut bara behöver två kartonger, ja men varför inte, då kommer de 8 st till, det är ju strålande verkligen.. Idag började jag nästan gråta på jobbet, för jag blev så matt.. Men nya tag.. Ny dag imorn och tack och lov ledig då... De positiva var att vi är så j**la duktiga så vi vann säljtävlingen i gruppen runt i dalarna för andra månaden i rad, och har ytterligare tusen kronor till personalkassan, strålande säger jag om de bara! :)
Lyssnar verkligen till gammal goda minnen idag.. Jumpers skiva. Får ett leende över hela mig till denna skiva, och jag minns när jag och grannflickan var på deras konsert i Gårdskär och hoppa till alla låtar och sjöng med, eller ja vi skrek väl mest låttexterna så vi var helt hesa efteråt, men jäklarns vad roligt vi hade helt enkelt.. De som är ännu roligare är att trots att de var en massa år sedan man lyssnade på de, så kommer man fortfarande ihåg texterna..
Apropå gurkburk så borde jag faktiskt åka till IKEA här framöver, då de är lite saker som jag skulle behöva.. Nytt diskställ bland annat.. Och de vore ju verkligen himla synd om jag behövde åka dit.. verkligen.. Inte.. :)
Ska se om de finns något Fringeavsnitt att se.. Igår var det filmen Taken som gällde med Liam Neeson, mycket bra film, se den! Lite av en nagelbitare kan man ju säga..
Borde ringa mamma oxå..
Mia.
En sak i taget då..
Jag känner mig helt totalt slut idag, de har varit en påfrestande vecka som varit och jag kan inte förstå hur allt blev som de blev.. Känns som om jag inte har sovit på flera dygn, och känner mig sprängd i skallen.. haha.. Man skulle kunna säga att jag har druckit.. Inte riktigt sant, men man vet ju aldrig.. Va var det in det där vattnet igentligen?
Fick i mig och Mallan sista biten av cheesecaken så nu finns de massa plats i frysen igen.. eller rent ut sagt, nu behöver jag ju göra en ny, för cheesecake ska man väl alltid ha i frysen? Nästa gång blir de två formar och så provar jag att göra en med smak i som citron eller något annat gott.. Får se.. Men jag ska samla krafter först att ta mig igenom de närmsta dagarna utan att tänka på sånt helt enkelt..
Ställde mig på vågen imorse.. Minus ett halvt kilo från den vikten jag tycker att jag ska stå på, och antar och gissar att de kommer bli minus något kilo till eller ett halvt inom den närmsta veckan.. Men får de inte vara så just nu då? Jag behöver ännu mindre tänka på vad jag stoppar i mig just nu så de är väl bra då? Inte för att jag gör de annars.. Men när de blir såhär mycket så kommer hungern inte på samma sätt och gissar på att snart kommer de komma en liten vårdeprition som vanligt oxå, så då är ju allt klokrent.. Jajamen..
Ögonen känns helt igentorkade på nått vänster, och som om de behöver näring.. Kan de vara så att ögon behöver de? Jag vet inte, men de känns som jag just nu har en ständig allergi..
En rädsla för att jag kommer att börja äta voltaren igen mer konstant än sporadiskt, de känns så i ryggen.. Men som med allting annat, en sak i taget..
Jennifer Brown sjunger i högtalarna med Tuesday afternoon då Absolute Music 29 spelas.. De kan jag säga, var inte igår..
Mia.
En ny dag imorn..
Kommer verkligen hata mig själv imornbitti när kl ringer.. jag är trött sen flera timmar tillbaka, men jag har sett en film, med Reese Witherspoon.. How to know. Jättedålig, men ändå väldigt bra på nått sätt.. Reflekterande skulle man väl kunna säga.. Och sängen ropar mitt namn, men jag vet att jag inte kommer kunna sova i vilket fall som helst just nu de är för mycket i huvudet som snurrar, och ögonen är helt svullna fortfarande, de kommer inte se riktigtklokt ut imorn, men de får vara så helt enkelt.. Kvällens låt har jag kommit på är Tryin to recall med Marie Lindberg.. Var med i melodifestivalen för något år sen.. Rullar på repeat..
Ibland blir de inte riktigt som man tänkt sig överhuvudtaget, men man får lixom hoppas på att de blir de bästa i slutändan och att man mår bra, och att allt man gör känns hur bra som helst.. De är en lång väg att gå dit, och de har varit många uppförsbackar men jag är säker på att jag kommer dit tillslut.
Jag verkligen älskar mina vänner..
Imorn är en ny dag, ny vecka och nya möjligheter och jag hoppas verkligen att nästa vecka blir en bra mycket bättre vecka än den som varit.. Jag känner att jag är i motgångarnas land lite och önskar mig bara ut härifrån helt enkelt..Kan tyckas att jag klagar mycket, men hej ibland är livet så, och jag vill bara att allt ska vara bra helt enkelt, att jag ska må bra och vara lycklig, för de är de enda man som person kan önska sig.. Jag behöver inte pengar eller en massa saker, jag är glad att jag kan betala mina räkningar och har tak över huvudet, men de jag önskar mig själv är lycka och att må bra.. Och jag börjar närma mig de åren då de är de viktigaste som finns i livet, att allt annat är oväsentligt..
De är dags för en natts sömn, hoppas på de bästa och att imorn är en bättre dag.. Frågan just nu är bara om jag lyckas klä på mig själv imorn och ta mig upp ur sängen, för jag känner värken.. Men jag vet ju nu vad de är som utlöser den, stress och att jag inte mår bra, då reagerar kroppen på ett ont sätt mot mig, men hur de än är så har jag ju iaf hittat roten till varför de kommer så plötsligt ibland och varför de uppstår mer vissa gånger, så de känns ju bra iaf..
Gaddarna nästa och en dejt med kudden..
Mia.
överkörd deluxe..
Ist sitter jag här och känner mig ännu mer överkörd än vad jag gjorde imorse, och undrar och funderar över de mesta i största allmänhet. Vad är de man gör som blir så fel hela tiden? Hur vänder man på allt till något bra? Och när man tror att man har gjort det bästa av allt, varför kan de ibland då kännas som om de inte alls är rätt? Jaja, de blir väl bättre hoppas jag, men just nu känns de faktiskt inte alltför bra, och jag undrar hur de här kommer att gå.. Önskar hjärta hjärna, mage och resten av alla mina jag kunde sammarbeta lite bättre.. Men de tycks ha olika viljor och uppfattningar av saker allihop, jobbigt att vara i skitzofrent läge ibland.. Tur de inte är alltför ofta.. Eller ja..
Funderar om jag skulle se en film och trycka i mig all cheescake som finns i frysen, men känner mig inte ett dugg motiverad.. Känner mig inte så motiverad överhuvud taget idag om jag ska vara helt ärlig, hoppas bara på det bästa, och får väl förvänta mig de värsta.. Eller hur var de där nu då..
Hur som helst så hoppas jag verkligen att nästa vecka blir bra mycket bättre, för de här suger helt enkelt..
Mia.
grått och tråkigt.
Jag vet inte men fick en kommentar att de känns kul att alla får reda på saker för att jag skriver på bloggen, men va kan jag göra då, situationen är ju ohållbar just nu så varför inte.. De som vill får väl gotta sig i det då, men de är ju knappt några som läser längre, så vet på ett ungefär vilka de är, så spela boll. Jag har ju dessutom bara skrivit att jag tycker situationen är grymt jobbig, så de var väl inge mer med de, jag kan ju inte hymla med hur mitt sinne känner just nu.
Hade tänkt mig tagit en promenad till kupolen idag, men med tanke på hur mycket de regnar så får de nog bli bilen dit idag.. om de inte lugnar ner sig då.. Måste till apoteket och hämta nya p-piller då jag upptäckte i fredags att de bara var två dagar kvar och sen hade jag slut hemma.. Är de inte konstigt hur fort tre månader kan gå? Sen ska jag även prova ut vilken stl jag ska ha på converse så jag och Mallan kan beställa från internet. Då jag verkligen behöver ett par vårdojjor.. Så faktiskt ska jag köpa skor för att jag verkligen behöver ett par, och inte för att jag bara vill ha ett par. Känns dessutom som om de var toklängesen jag köpte ett par skor. Så dags för att inhandla.
Sitter och lyssnar på den absoult första skivan jag köpte.. Haha och jag tycker fortfarande på något konstigt vis att den är fortfarande bra. Eller bra, de beror väl på att man har massa minnen till den, och att jag köpte min första cdspelare just innan den. Vilken skiva de är? Haha ja ni, det är Boppers första skiva tror jag som heter The Boppers. Tror jag gick i femman ungefär.. :) Men jag har den kvar och var ju tvungen att lyssna igenom den idag kände jag.. Ibland blir man på sånt humör helt enkelt.
Tänker ta mig en långlång dusch idag och bara ta allt i den takt det kommer.. Måste ta mig igenom de där berget av disk.. De är inte så himla mycket, men stora grejer och känns som om de är överallt. Men jag måste ladda lite först..
Jaja, jag tänkte jag skulle skriva något vettigt, något och reflektera över, men jag kommer inte på något idag, så då fick de bli allmänt vardagsskriv helt enkelt..
Tack och hej, nu blir de och ta sig igenom denna dag, och hoppas på att imorn och nästa vecka blir bra mycket bättre än denna.. Hoppas jag på iaf..
Mia.
thats alright cause i like the way it hurts..
Jag är verkligen verkligen verkligen glad att den här arbetsveckan äntligen är över!!! De har varit så extremt mycket på alla håll och kanter, och så även hemma så de känns som en sten lättade från hjärtat lite när jag bytte om till mina vanliga kläder och gick hem för dagen idag.. Märks även i kroppen och i ryggen att jag stått inne i mejeri sex dagar denna vecka, stackars stackars rygg.. Hoppas verkligen att den är någelunda hel imorn och jag kan ha en normal dag så gått de går utan ont.. Men jag känner nu när jag haalvligger i pyjamas med datorn i knä i sängen, att de kan vara lite mycket att hoppas på.. Men hoppet var väl de sista som övergav en eller var de inte så?
Situationen som råder hemma, är jag va ska man säga, jsut för tillfälle pausad, eller inte pausad heller, de vore dumt och påstå de, men den ligger på is då? Jag ver inte hur jag ska förklara faktiskt.. Men just nu är de väl mest i funderingarnas värld som råder här hemma.. Och de är inge tvivel om den saken, allt är bara så rörigt och konstigt.. Men jag antar att hur än allt blir så kommer de lösa sig till de bästa.. Och jag vet även att jag skrivit dehär förrut, men de kommer göra de såsmåningom. Känns som om vi kan de här, känns som om vi gjort de några gånger förrut, allt är som om de upprepar sig ibland, och de känns ju mindre bra, var ju ändå någon slags förhoppning om att allt skulle bli så mycket bättre denna gång.. Men jag ser även ett mönster.. Tyvärr så är de så.. Frågan är bara hur man löser allt på bästa sätt helt enkelt..
Efter jobbet idag blev de en spontankväll med Mallan och hennes tjejer i Mockfjärd mycket trevligt måste jag säga, och jag blev himla glad att hon fråga, för jag förstår ju att de är tjejgänget, och ibland vill man träffas själva.. Jag skulle ju ändå bara hem och göra postutbildningen nr 2. Men de får jag roa mig med imorn ist.. Lagom söndagssyssla.. Typiskt, men de ska vara gjort innan måndag, så jag har väl inge val antar jag..
Så efter denna dag tackar jag för mig och säger gonatt..
Mia.
On the first page of our story, the future seemed so bright, then this thing turn out so evil. I dont know why im still surprised.
Even angels have their wicked schemes and you take that to new extremes, but you'll always be my hero even tough you lost your mind.
Just gonna stand there and watch me burn, thats alright because I like the way it hurts. Just gonna stand there and hear me cry, but thats alright because I love the way you lie.
Rhianna feat Eminem - Love the way you lie part 2
Virrig.se
Jag blir just nu smått galen på mig själv, ska de vara så himla svårt? Hur kan de inte bara vara enkelt?
Middag hos Mallan idag.. Lagom fredag.. Själv fjärde natten.. Konstigt..
Mia.
Fairytale gone bad..
Hittade nog den mest passande dängan till dagen.. Fairytale gone bad.. Kommer dock inte ihåg artisten.. Men den klingar rätt bra just nu..
Hittade nämligen en skiva i hyllan som de stod SnyggErik och annat skit på, så var tvungen och höra vad de var, visa sig vara en gammal partyskiva sen jag bodde i byn som gud glömde eller om de till och med var tidigare, då de stod december 2006.. Hur som helst, är ju ett tag sen.. Undra om jag ens bodde där då, eller om de var "förorten" till byn som gud glömde.. anyhow..
Har precis ätit en ljuvlig bit cheesecake, men kan inte säga att jag var sugen alls, var nog mest för att få i mig nått, och tömma formen lite mer så de får plats lite mer i frysen antar jag..
Är själv för tredje natten irad, annorlunda och väldigt konstigt, men de är så just nu helt enkelt.. De är nog vad som är bäst för alla i slutändan just nu antar jag.. Ibland så blir de ju som sagt inte riktigt som man tänkt sig alls, och ibland förändras saker till sånt man inte trodde alls.. Varpå denna vecka är en exemplarisk vecka på att saker och ting verkligen kan ändras över en dag.. Se bara på jobbet tillexempel.. Men jag tror att hur allt än blir så kommer de bli bra i slutändan, tar ett tag bara innan man förstår de och kanske inser de, men när man väl gör de och ljuset går upp, de är då man kan förstå och de är då man kan börja må bra av allt som händer. Infinna harmoni och lugn och ro, eller hur var de nu då? När man tänker att man ska lägga in jackan i frysen när man kommer hem, då inser man än engång att oops, de var visst lite mycket just nu haha.. Men när man är i den situationen så tycker man ju självklart inte att de är något konstigt alls, utan man bara jaha, ja just, i hallen var de ja.. Inte en tanke på att de inte är ett normalt beteende.. Men får de inte vara så ibland då? Varför måste man ha stenkoll på exakt allt? Finns ju ingen som helst anledning och så länge man kan fokusera på de man ska göra, och lägger allt annat åt sidan så är de väl lugnt?
De kanske är ett evigt tjat om denna harmoni och lugn och ro, men de är ju en strävan man försöker infinna, sen såg jag Eat, pray, love idag med Julia Roberts, och då börjar man ju fundera ännu mer, och kanske och se saker lite klarare på något sett.. Äh jag vet inte.. Försöker återigen se klarhet i saker och ting, och varför saker och ting blir som de blir. Men än engång så börjar man nysta någonstans, och de slutar alltid med att man har hundra nya funderingar när man är klar.. Och då börjar man fundera över andra saker ist.. Jag försöker just nu rensa hjärnan så mycket de bara går och fokusera på att göra sak A till sak B och ta mig fram och tillbaka där..
Oh nu fick jag minnen tillbaka från skivan, minns bestämt iaf att vi var på förfest hos Söta Fröken som numera bor i Glada Huddik.. Spännande :) Men attans va kul vi hade på Bitchroad, eller hur var de nu då? Och jag hade precis börjat jobba på baren.. Haha.. Ja va säger man..
Nu var de visst någon som bestämde sig för att hälla snö på backen igen.. Suck.. och klockan är visst sovdags oxå.. Ny dag nya tag imorn..
De var någon som sa någon gång i en film:
När man har en dejavú så betyder de att man är i fas med livet..
Länge sen nu, men hoppas att de inträffar snart igen. Nedanför följer några textrader av Christina Aguileras underbara låt Hurt.
Mia.
Seems like it was yesterday when i saw your face. You told me how proud you where, and then I walked away. If only I knew what i know today.
I would hold you in my arms, I would take the pain away. Thank you for all you done, forgive all your mistakes, theres nothing I wouldnt do to hear your voice again.
Sometimes i wanna call, but I know you want be there. Im sorry for blaming you, for everything I just couldnt do, and i hurt myself, by hurting you.
Somedays I feel broke inside, but I wont admit, sometimes I just wanna have, cause its you I miss. Its so hard to say goodbye, when it comes to this.
Would you tell me I was wrong, would you help me understand. Are you looking down upon me, are you proud of who I am. Theres nothing I wouldnt do, to have just one more chance to look into your eyes, and see you looking back. Im sorry for blaming you, for everything i just couldnt do.
Christina Aguilera - Hurt.
jadu hur ska man kunna veta de?..
Vet inte om jag kände mig ensam med maten just nu, men jag tyckte tydligen att min dator oxå ville ha lite tagliatelle med köttfärs idag.. Passande.. verkligen..kanske ska bjuda den på cheesecake sen oxå, tvårätters bara sädår.. Min dator måste vara väldigt nöjd med livet just nu..
Fick hålla på med schemaändringar på jobbet idag då ingen visste hur man gjorde, så även jag.. Men efter att ha pratat med en faktiskt surtant på telefonen som var så stressad så jag vet inte vad, och nästan fick panik av att de var en dag innan lönerna ska in och när jag sa att vi är ingen som kan de här, så om du går igenom de lite snabbt med mig så ska du se att de löser sig.. Något fick iaf henne att dra efter andan och förklara hjälpligt, knappt alls iaf.. Och när jag lagt på så insåg jag att de var nog bäst och klicka mig fram helt enkelt.. Vilket resultera iaf i att jag fixa de som jag skulle, och de var inte så himla svårt och förstå faktiskt.. Känner mig faktiskt nöjd med mig själv över de.. Och dessutom var de ju roligt oxå iome att de är sånt jag vill hålla på med så hoppas att jag får gå den kursen och lära mig mera, men de visar sig helt enkelt..
Jaha och de andra då... Ja de löser sig säkert de oxå, får se efter nästa vecka va som sägs då och va som koms (finns de ordet? nåja nu gör de de.. ) då.. Vi får se helt enkelt, en sak i taget var de väl va..?
Träningen råkade helt bli lagt på hyllan just nu då de är så himla mycket, så de får jag ta upp när de lugnat ner sig igen..
Fick en kommentar igår och, jadu jag vet faktiskt inte.. är svaret på de.. Vet man de någongång?
Nej nu tror jag att jag och min dator ska ta en kopp the oxå och se en film för att varva ner i soffan en sväng, helst av allt skulle jag behöva lite sömn, för de har varit en bristvara denna vecka, men de får bli en annan dag ser jag..
Mia.
En sekund till bara..
De känns som om allting är upp och ner, de känns som om jag inte orkar mer..
Just nu en väldigt klok textrad från Linda Bengtzings E de fel på mej?.. De är för mycket just nu helt enkelt, allting verkligen på engång, jag känner att all energi och att allt hopp bara har runnit av mig helt enkelt.. Inte så att jag gråter utan mer utmattad av alla situationer som händer i mitt liv just nu.. Vet faktiskt inte ens var jag ska börja så var de bra.. Svårt att dra ihop säcken och tala om från A till B.. Men jag får ju ge det ett försök då..
Först och främst kan jag tala om att livet hemma känns som de har gått upp och ner en längre tid, och onödigt bråk och tjafs och allmänt onödigt bara, och de tar så fruktansvärt på krafterna att veta att när man kommer hem så kan de vara så att de slutar så.. Inte nödvändigtvis, självklart inte varje dag och ibland inte på hela veckor, men de är så olika, känns som vi varit i den här situationen en gång förrut.. Minst. Och för att de inte skulle vara tillräckligt, så har jag en vän som inte vill att jag ska finnas i hans liv alls, visserligen har vi inte haft någon kontakt på så sätt, men ändock de känns tråkigt.. Och nej självklart är de inte bara de.. De kommer mera.. Lovar. I måndags så hände de en grej på jobbet oxå, vilket var helt otippat, men de slutade iaf med att en person fick säga upp sig, pga olika anledningar, och nu står vi där och saknar en viktig person, vi har sjukdomar på jobbet, och kort om folk i allmänhet och så händer de här.. Vilket jag inte alls vet hur jag ska hantera heller, och jag vet inte alls vad som är vad, igår kände jag mig helt tom och jag kände bara att jag orkar inte just nu... Allt de resulterar ju i att de blir ju såklart extra timmar, som i sig inte alls är dumt, men känns som anledningen är helt fel.. Jag tänker inte gå in på vad de handlar om men jag tycker de är så himla olyckligt helt enkelt. Så igår när jag kom hem efter att ha träffat denna person med Mallan och kom hem till någon dålig sorts stämmning och då bara kände jag att jag orkar inte en sekund mer, jag orkar inte med en motgång till, känner mig helt tom innuti och som om de lilla som finns kvar av mig själv, äts upp innifrån och jag är glad att jag orkar ta mig upp på morgonen och åka till jobbet, att ta mig igenom en arbetsdag, laga mat och diska och de vardagliga rutinerna som måste göras, men jag känner mig så slut i kroppen och känner mig så himla utmattad och jag bara skulle vilja ha semester, komma bort. Byta jobb, byta bostad, byta ort. Men jag vet, de kanske skulle hjälpa för stunden, men absolut inte i längden, men helt ärligt, Jag orkar inte mer. De räcker nu.
Mia.
