Mias last night

Har precis haft besök av två underbara vänner, lite sallad och allmänt kackel :) Mycket trevligt, gillas mycket och de är synd att de blir så sällan, men jag vet de är sommar och då jobbar de häcken av sig bokstavligt talat.. :) Så vi ses väl i september igen, då deras liv kommer igen :) Mycket trevligt att de kom och hälsa på om så bara för en stund :)

Jag verkligen älskar att bo i stan, nackdelen är som sagt att de är så sällan man träffar sina vänner, jag har ju någon som bor här, men de är sällan man fikar eller hälsar på oavsett, skulle vilja att fler av mina vänner bodde här, men tyvärr, och de lär väl inte inträffa heller, tyvärr.. Men förrutom de så älskar jag verkligen att bo i stan!! :) Trodde jag aldrig, men jag stormtrivs verkligen :) och när man saknar sina vänner extra mycket så finns ju faktiskt tack och lov mobilen och de är inte längre än ett samtal bort.. Dessvärre är de ju så himla synd att vissa vänner som bor här träffar man aldrig.. men men man kan väl inte få allt antar jag..

Solken är väl på ingång, men de är ju klart för de är bara några timmar tills man ska sova, så då är de väl klart att de ska skina upp för att åter imorn jobba igen.. men men bara två dagar kvar av denna vecka, så de känns faktiskt helt ok.. Sen blir de Festival, för hela slanten, eller ja två dagar och jag vet inte om jag är så upplagd för festivalandet, men ja ser framemot och se lite band och umgås med några av de bästa och bara njuta av sommaren, för vad jag har hört ska lördagens väder bli toppen, så de känns helt ok faktiskt :)

Ska snart dra ner på festivalområdet och hämta banden för fredag lördag, samt utnyttja till att få en promenad, och de var ju några dagar sen, man får inte lägga av med de nu när man kommit igång, de vore ytterst dumt, har till och med fått en komplimang om att jag fått en fastare rumpa ( i påklätt tillstånd) så de känns faktiskt helt ok de oxå, och när jag tänker efter på de så är de nog så oxå :) De tackar vi för och tackar världens bästa tjej för att hon dragit ut mig på gång och lite hemmaträning, kan inte annat säga just nu att ja är rätt nöjd :)

Nej göra sig iordning och njuta av sista dagen i juni, sommar säger ja bara, and i Love it! :)

Mia.

Usch tror inte att min kropp vill vara med just nu.. inte alls faktiskt.. Men kan bero på sen frukost och ingen lunch överhuvudtaget och en aning lite sömn kanske..

Känner mig just nu efter en promenad till Dollar helt slut.. tror bestämt att jag behöver sova lite middag innan gäster kommer.. :) Har inhandlat mig en blomspruta så jag äntligen kan DÖDA mina bladlöss på jordgubbarna så jag får friska plantor igen, frågan är bara hur mycket medel måste ja ha till vattnet?..

Tror bestämt att en semester skulle sitta lite fint :) Men ledig helg får väl duga helt enkelt.. Ja får ta och planera in en semester i sommarn nästa år ist.. Helt enkelt..

Jaha ett ryck innan sovningen..

Allmänt dravel men men..

Mia.

Igår satt jag på balkongen och solade efter jobbet och kände mig bara sådär extra nöjd med livet, så himla skönt, var ju ett tag sen, men senaste veckorna så känns allt så himla bra på nått konstigt sätt, något som jag inte trott för någon månad sen.. :) Kom fram till på min solning på balkongen att jag vill aldrig bli en såndär surkärring till mamma som tanten i grannhuset är till sina barn.. De har nämligen ställt upp en pool utanför, helt galet då de är ett lägenhetshus, men trevligt med gemenskap för dem iaf, och i jämförselse med mitt hus så är jag lite avundsjuk, de är lite som när ja bodde i den där lilla ettan i leksand, sån gemenskap, fast våran var bättre såklart :) Iaf så de var ju tokfint väder och ungarna badade och förde visserligen massa oliv.. Eller oliv, ojud heter de väl men jaja.. Barnens mamma sa hela tiden hörrni ni får inte göra så, inte stå vid kanten sådär, och inte så inte så.. Stackars ungar, ok att de kanske inte gjorde alla saker rätt ibland, men snälla de är bara vatten ungarna är uppenbarligen så stora så de kan simma och leka själv i denna pool, för så stor är den inte och bara låt dem vara.. De hade ju faktiskt trots olivet jättekul.. Senare på eftermiddag så var andra barnets mamma ute, eller jag är tveksam de kan vara farmor eller mormor oxå¨, och sa exakt samma sak, men denna gång var de mer att de skulle torka av fötterna innan de gick i poolen för annars så blev de ju gräs och jord i.. men låt de leka helt enkelt..

Tråkigt faktiskt att de inte bara kunde njuta av en jättefin dag och låta ungarna härja precis som de gjorde för de hade jättekul.. Nej tacka vet jag supermamman i Huddik, henne ska jag bli som när jag blir mamma oxå, lätt! Hon fixar allt :)

Eller vänta här nu, när jag blir mamma...?! De kan jag säga att de kommer dröja ett bra tag, dels för att jag inte är redo för familj än och dels för att ja ibland fortfarande känner mig som 22 och tydligen när de kommer till fest inte kan vara vuxen och sänka musiken haha.. På tal om de så hade jag fest här i lördags, och de var verkligen fest, verkligen.. Vi var väl sådär en tio tolv glada själar som firade midsommardagen, eller ja svepskäl för en fest tror jag haha.. :) Och de var iaf musik på högsta volym till kl två, grannen fick av ren olyckshändelse chips på sin balkong så på söndagen stormade hon rent bokstavligt upp vid tretiden tokringde på dörren och jag fick mig en utskällning så jag hade så himla dåligt samvete sen... Och de var ju faktiskt inte meningen och jag erbjöd mig och städa men nej tack fick jag till svar.. Grejen var ju den att de var ju inte mycket chips, men tror hon störde sig på den höga musiken samt att vi hade högklackat på oss och dansa för de var ju som och var på krogen här, förrutom att de bara var bra musik, och bra folk haha :) Sen när hon kom ut på balkongen så fick hon nog.. Jaja de var ju inte meningen såklart, men lite rädd som man är för att få en varning eller bli vräkt så tog jag mig till kupolen dock bakis eller ja ont i huvudet och inköpte mig en blomma med kruka, så när jag väl kom hem så plingade jag på och bad om ursäkt och gav henne blomman, då fick hon dåligt samvete för de var inte alls så hon mena utan hon ville bara skälla lite för chipsen, men iaf så är jag och granntanten sams så de känns faktiskt väldigt bra.. men de tar nog lång tid innan jag startar en fest här hemma igen :)

Igår fick jag äntligen tillbaka min efterlängtade mobil, så nu hoppas jag på att den ska fungera igen :) Tog mig en jättelång sovmorgon idag, men de behövde jag nog helt enkelt.. :)

Jag saknar en person väldigt mycket faktiskt.. Men just för tillfället så är jag lite nöjd över att få ha hela lägenheten och mig själv för mig själv för en sväng.. De kan jag oxå behöva en sväng och bara vara.. :) Men jag längtar tills senare på eftermiddagen idag då jag äntligen får en stor varm kram och se världens finaste leende på läpparna igen! :) De ser jag framemot :)

Idag kommer även de två som hjälpt mig så himla mycket hit och vi ska ha lite balkongmys, äta lite lätt sallad och sen ska de på bio, så de blir trevligt.. Senare på kvällen ska jag och min vän hämta ut P&L biljetterna för fredag och lördag, jag som inte skulle dit alls, men tack vare att jag är CoopAnställd så fick vi lite rabatt för har för mig att de är ganska stora sponsorer.. Så de blir och njuta av lite festival, fastän att jag har svårt för de människorna, men ja tror de blir väldigt väldigt trevligt faktiskt och när jag tänkte efter och kolla på vilka artister de skulle dit så inser jag att de är fyra som jag vill se på fredagen så de känns ju faktiskt helt ok :)

Känns som jag oxå har semester denna vecka, min arb.kollega och kära vän har semester och jag slutar tidigt alla dagar denna vecka så de känns lite som semester.. :) Så kan nog vara så att de kan bli ett glas vin idag oxå, va f*n de är ju ändå sommar :)

Nej ska sätta lite fart och kanske få på mig några andra kläder än pyjamasen och göra nån nytta och bara njuta av att jag just nu är väldigt väldigt lycklig, de känns bra! :)

Mia.

Idag har jag huvudvärken fom hell.. Men jag tror att jag drack alldeles för lite vatten igår när jag och bästa arb.kollegan och vännen gick ut och gick och träna lite smått.. Så får väl skylla mig själv helt enkelt.. Men försöker åtgärda de idag med och dricka lite mer, så kanske de går över.. Men de är iaf jätteskönt att ha börjat röra på sig lite, äntligen och när man väl kommer igång så går de ju så mycket lättare, de gäller bara att ta sig i kragen och ha tiden, vilket är lite jobbigt för oftast när man kommer hem från jobbet är man så trött men de gör gott iaf.. Så tror faktsikt jag ska ta och införskaffa mig ett par ut och gå skor för de jag har nu är inte i de skönaste laget..

Har en massa saker som jag borde göra idag, men har diskat redan och bäddat sängen, så känns som om tvättvikningen får vänta en stund, för just nu orkara jag inte riktigt. Tog mig även en sovmorgon idag, vilket var jätteskönt :)

Nu väntar jag bara på och få ett sms eller samtal från Glada Huddik tjejen och se när vi ska ses idag, ska bli så himla roligt och träffa henne igen! Så skönt att vi ändå har lyckats setts typ en gång i månaden sen hon flytta, och de hoppas jag håller i sig oxå, för hon är saknad när hon inte bor här längre.. De är ju visserligen ett avstånd och åka, men de går rätt fort och jag har ju bil, så de gäller bara att ekonomin och tiden passar in :)

Nej om jag skulle ta och hämta ett paket och sen göra nå vettigt..

Hitta en sida igår där man designa sina egna converse, och jag lyckades få de precis som jag ville, men då skickade de inte över USAgränsen just nu så jag får vänta lite eller hoppas på att jag springer in i sådana på stan, vilket inte är så troligt..

Apropå stan, så verkligen älskar jag och bo i stan, passar mig perfekt! Den enda nackdelen är att jag inte har fler vänner som bor här, men för övrigt, perfekt, trivs som bara den.. :)

Mia.

Är de inte konstigt ibland att man blir lite förundrad av vissa saker? herregud, men de blir säkert bra och ja va säger man.. tråkigt.. men men lifes a bitch sometimes, men tack och lov rör de inte mig haha.. :P Ingen fattar nått, men de gör inget..

För övrigt.. Ställde mig på mammas och pappas våg i lördags, herregud, de måste verkligen vara nått fel på den.. Jo, de måste de vara för de kan väl aldrig vara så att jag ökat så i vikt? :) Svaret på den frågan är jo ja vet att jag har det, de märks.. Tydligen kan man inte äta samma saker utan och röra på sig som man gjorde när man var 20 längre.. de är ju tydligt de, och om de bara ville sätta sig jämnt fördelat, men icke.. haha.. men ja klagar inte för jag vet ju om de, men hädanefter blir de ut och gå en hel del mer och kanske hålla sig till de där snasket och allt på helgerna.. men om de finns kvar på måndagen då, får man inte äta de då? Hmm.. Måste nog oxå köpa lite mindre mängd då kanske.. Samtidigt som ja skriver så står jordens godisskål brevid mig och hindrar mig inte från att stoppa handen och ta de där söta.. Ja vet jag är sockerberoende.. men jag tror att anledningen lite är för att allt mitt thedrickande har gjort att jag har en och annan sockerbit för mycket i, så kanske ska dra ner på de oxå.. Men men jag njuter ju verkligen när jag äter de iaf ;) Och jag vet jag är inte tjock, men man ska vara nöjd med hur man ser ut, och på den fronten så inte just nu.. Men och andra sidan så tror jag de är en uppätning inför sommaren för då kommer jag inte ha tid iaf, för då kommer jag jobba häcken av mig, och de börjar nog redan imorn.. Låter inte de som ett bra resonemang oxå? Fast ja ska faktiskt ut och gå en vända idag de behöver jag i vilket fall som helst..

Annars, ja har ju haft en trevlig helg hos mamma och pappa, ikea och ja allmänt trevligt och skönt och bli ompysslad lite, ny taklampa införskaffad till sovrummet, blev mycket bra :) Och alldeles nyss prata jag med söta fröken från glada Huddik, och på onsdag så ska jag äntligen träffa henne igen!! Längtar!! :)

Tog på mig och jobba midsommarafton till tre, jag har ändå inte något för mig så kan lika gärna jobba.. Skulle vart förbi systemet oxå, men men en annan dag.. Ska ju ändå jobba midsommardagen så då tyckte jag och min ekonomi att jag kan lika gärna ta fredagen oxå, sagt och gjort..

Nej nu väntar jag på bilmekanikern som ska kolla bilen bakom ratten för idag när jag starta så rök de från ratten, och tydligen ska de inte vara bra, men va vet jag, ja är ju blond haha..

Fick en kommentar idag att jag såg ut som Linda Bengtzing, de tar jag som en komplimang :) Tack!

Nej inge mer ovettigt och skriva nu så tillbaka till balkongen njuta av den lilla sol som finns och vänta på och se vad som kan vara fel med DajmPolarn..

Mia.

Jag borde.. men jag sitter här ist.. :P Jag borde verkligen ta tag i packningen och börja lite iaf, och jag borde verkligen diska, jag borde städa.. Helt enkelt jag borde en massa.. Men jag laddar...

Har verkligen inte någon som helst lust att ta tag i något just nu, köpte en tomatplanta igår och den borde ju få en massa ny jord så den kan växa lite, men har inte någon kruka som passar, snacka om dagens i-landsproblem.. men men.. Ja ska faktiskt ner på kupolen en vända, funderar på och ta med mig två par skor och se om de kan fixa dem.. För de ena blommiga älskar jag och vet att jag inte kan använda de igen förns de har klackat om dem, så vill man vara fin eller ja så måste man ibland öppna plånboken.. Tyvärr.. Fast jag ska absolut inte klaga, för nu börjar jag äntligen få någelunda ordning på ekonomin och nu kanske månaden räcker till slutet av pengarna och nästa lön kommer in.. Snart.. Men de dyker alltid upp något tråkigt, skatt på bilen eller något annat som drar iväg, men nu så så ska de inte vara något mer.. Allt i lägenheten är i stort sett inhandlat sånär som på några smågrejer, som jag för övrigt inte vet vad än, men de löser sig alltid.. Ja de var ju den där platttvn då.. Men jag har inte något behov av en större tv, egentligen så skulle jag nästan kunna påstå att jag faktiskt inte behöver en tv alls så ofta tittar jag på den.. Men men.. Jag känner verkligen iaf inte för och lägga ut sådär 6tusen på en sak som jag så sällan använder och den jag har funkar ju faktiskt fortfarande, så när den går sönder ja då kanske..

Utomlands semestern är betald och klar, fickpengarna undanlagde, så idag tänkte jag om jag hittar några så ska jag inhandla ett par nya skor, alltid bra och ha.. Nackdelen med pengar är att jag ibland har en förmåga att göra av med lite mer än va jag tror jag har.. :P Men spela roll om jag äter nudlar resten av månaden då, jag har ju iaf betalat alla räkningar och då får jag göra som jag vill.. Och man ska unna sig något varje månad, även om man redan har köpt tre par skor denna månad, men men...

Känner mig lite mer positiv till saker och ting nu, och ja tror jag har fått rätsida på de mest.. hmm tror jag iaf.. och just nu tar jag en dag i taget och känner efter precis hur jag vill med dagen innan jag sätter mig i nått som jag inte orkar eller vill..

Klippte ju av mig en hel del hår oxå.. borde lägga upp en bild.. men äh ni får ju se sen iaf när ni träffar mig.. haha :) Men jag tror iaf att jag känner mig väldigt nöjd just nu, även om de är lite triksigt och få till de än så länge, då jag inte har kommit in i de, eller rättare sagt innan jag har slutat bry mig.. Men om jag säger ungefär Victoria Beckham, Carina Berg typ.. då fattar väl alla hur kort de är? :)

Jaha, ska försöka få upp två hyllor idag oxå, men vet inte om jag har plugg och grejer, så vi får se då, nu när jag lärt mig hur man gör ordentligt.. :)

Orkidén vill nog inte blomma så mycket längre till verkar de som, men den har hållt sig bra länge och jag hoppas att jag kan lyckas få nya blommor på den..

Nej disken ropar väldigt väldigt högt nu och dags att packa, göra lite rabarbermarmelad till mammsen och ja jag har helt enkelt inte tid och sitta här längre..

Mia.

Ledig idag och solen skiner!! :) Gillas mycket! Igår var en härlig dag, först lite jobb, eller ja lite övertid oxå, och sen åkte jag upp till den där byn som gud glömde och träffade två av bästa tjejerna :) Klippte mig, en hel del.. :P och sen var vi ut och åt väldigt god mat, pasta med Oxfilé på skutan, mycket bra, stor eloge till kocken :) Nu sitter jag i en lägenhet här då jag sov över och unna mig lite vin oxå, och ska snart gå och fika med ett gammalt gäng sen förr och allt känns precis som förr.. bra eller dåligt jag vet inte, men idag gillar jag de, och jag är på topp just nu helt enkelt och får njuta av de en sväng.. dags och fixa iordning håret och se om jag lyckas få till de som bästaste frisören gjorde de igår... tveksamt men ska ge det ett försök..

Skönt med ett positivt inlägg känner jag..

Ha en bra dag!

Mia.

Just nu skiter jag fullständigt vem som läser och inte läser.. På riktigt..

Jag orkar inte mer jag ger upp!! Varför kunde inte bara jag få någon slags harmoni över mitt liv? För en sekund bara få ha lite lugn och ro? Jag vet att jag just nu får skylla mig helt själv över situationen jag själv satt mig i.. Någonting som jag inte alls hade tänkt och planerat.. Efter ca ett och ett halvt års tids krångel med allt möjligt, så började jag för första gången på länge att reda ut allt som har hänt och bestämt mig för engångsskull över saker och ting, och börjat tagit tag i mitt liv och få någon rätsida på allt och försöka börja må bra och försöka få lite lugn och ro i mitt liv.. Men just nu blev de bara kaos och strul och jag vet inte varför egentligen, men jag satte mig själv någonstans där jag inte vill vara.. någonstans mitt emellan och de känns som om hur man än gör så blir de fel, och ja jag erkänner att de mesta till 99 procent är mitt eget fel och ibland så vet jag inte hur jag ska rätta till allting igen, om de någonsin går.. Just nu har jag för tillfälle förlorat en mycket bra vän, som oxå är mitt eget fel, jag sårade två människor och de är mitt eget fel, två människor som jag tycker om mycket.. Vad jag ska säga om de, jag kan bara säga en sak och de är FÖRLÅT. Kan bara säga att de inte var meningen, men de hjälper inte just nu.. Jag ger upp, jag tar semester från mitt liv, för andra gången på ett år och bara önskar att jag kunde flytta komma härifrån, bara packa och dra.. Jag vill inte ha något mer krångel och jag vill bara vara mig själv igen och jag vill absolut inte såra andra människor, men jag vet de har jag gjort och jag kan inte göra något ogjort.. Även om jag skulle vilja att allt var som vnaligt, men jag vet att de inte är de..

Jag blir så utmattad av allt och mitt liv känns som en enda stor dimma, och jag ville inte ha de så här, jag hade hoppats på att jag skulle må bra.. Att allt bara skulle vara bra..

Erkänner att jag trodde jag bara kunde glömma och gå vidare att allt var enklast så, de var de jag trodde, men jag vet man kan inte bara glömma och gå vidare man måste bearbeta saker och ting, men jag är så lessen över att jag gång på gång verkar såra någon annan.. Bästa sättet just nu vore att bara umgås med mig själv gå till jobbet och bara vara.. men de funkar inte så heller, för livet måste fortsätta, och man kan inte bara fly alla problem..

Den person som känner mig vet att man kan säga saker för att lägga de på mitt samvete, som oxå vet att mitt samvete är hemskt, för jag har nog de största samvetet någonsin av alla jag känner, och jag kan inte me mitt samvete, jag vet att jag önskar ibland att jag inte hade de bara för att köra på, men de går inte för samvetet är min bästa och sämsta sida, och jag vet att de går och spela på de, och jag vet att folk kan göra de för att jag ska ha de där dåliga samvetet bara för att jag själv ska må dåligt.. En fruktansvärt dålig egenskap, men även min bästa, för hur de än är så kan jag aldrig ljuga och jag kan inte säga saker som jag inte menar för att mitt samvete kommer och äter upp mig inifrån och ut då..

Är så less på att bara skriva att allt är skit här och att jag mår jättedåligt, men de får bli så ett tag framöver, för någongång så kommer de att bli kanonbra, SEN.. De jag mest skulle vilja ibland är att bara skrika SNÄLLA LÅT MIG BARA VARA EN SVÄNG.. Men de går inte heller för jag är tydligen skitzofren som gör mig själv illa på de här viset, att ibland inte tänka efter före..

Jag var helt ärligt dödstrött igår och jag måste gått in i någon slags koma och allt bara försvann.. allt bara suddades ut, jag önskar verkligen att jag inte behövde gå till jobbet imorn, att jag bara kunde ringa och säga att jag är sjuk och bara ligga hemma i sängen och gråta, men de funkar inte så heller, för jag lär ta mitt ansvar och göra min plikt och gå dit, för jobbet ska inte bli lidande för att allt runt om kring är för mycket för mitt lilla huvud och för mycket för att orka med, jag vet att den är nära den där känslomässiga väggen, och jag vet att om jag inte passar mig lite så kommer jag gå in i den, och de kommer ta lång tid innan jag kommer ut igen, och jag vet redan att allt som har hänt kommer ta lång tid innan jag kommer över och att allt läker igen..

De är dags och öppna nästa kapitel i historien om mitt liv, men jag är livrädd som vad som finns i nästa kapitel..

Lessen för att sårat er, jag kan inte göra något åt de just nu, och en dag så hoppas jag ni förstår att de inte var meningen och jag mena inget illa överhuvudtaget.. Även om de kanske inte känns så just nu..

Mia.

Sitter och har recis fått i mig frukost.. Var egentligen inte hungrig då jag konstigt nog är fortfarande mätt sen middagen igår.. Jag var på "dejt" med min käraste arb.kollega, som för övrigt är en av mina bästaste vänner.. Och vi åt tre rätters drack något glas vin och senare på kvällen såg vi en film med lite chips och läsk.. Skit kände mig som en uppsprängd gås när jag kom hem, men mysigaste kvällen på länge och välbehövligt, disskuterade en hel del saker och pratade om en hel del.. Välbehövligt måste jag säga! Och när jag kom hem vi tolv någonting så var jag så trött så jag trodde faktiskt att jag skulle kräkas.. Men inte så konstigt egentligen efter denna vecka och efter denna huvudvärk som jag har idag.. Fruktansvärt jobbigt.. Men de går väl över sen antar jag..

Sitter dessutom och laddar för att bädda sängen slänga i en tvätt och faktiskt hoppa in i duschen och göra något vettigt.. Har lovat nästan min arb.kamrat (en annan) och ha med mig rabarberpaj imorn så jag antar att jag lär ställa mig och fixa ihop en sån, men denna gång ska jag gå efter bästaste receptet på den, så jag inte misslyckas.. Men tack och lov så går de väldigt fort att göra en rabarberpaj så ja ska väl inte gnälla egentligen och ska väl känna att skönt att jag inte lova baka bullar eller något sånt annat dumt..

Har tänkt på en hel del grejer när de kommer till vänner... En hel del som jag absolut inte vill ta upp här av olika anledningar.. Men ibland funderar jag hur vissa "vänner" fungerar, och varför allt ska krånglas till de och kompliceras, en hel del missförstånd, iaf när de kommer till tjejkompisar vilket tjejer är experter på har jag märkt, jag säger absolut inte att jag är bättre.. Men vad hände med ärligheten och pålitligheten? Nu säger jag självklart inte att alla mina vänner är såhär, och jag har koll på vilka mina riktiga vänner är, och en riktig vän finns där oavsett.. Oj, nu kändes de helt plötligt som om jag gjorde ett påhopp på någon, absolut inte.. Jag har bara funderat över hur vissa människor fungerar ibland.. Jag har faktiskt lärt mig att jag inte kan säga allt till alla, utan att ibland måste man tänka sig för lite.. Och även om man har gjort misstag så lär man sig efter det..

Nog om de, fast jag skulle kunna skriva hur mycket som helst om de där, man kommer inte på något bra sätt att formulera mig.. Lyssnar på Christina Aguileras låt You Lost Me.. Blir lite nere när jag hör den, men oxå så ger de mig lite mer förstående över att allt inte är bra jämt heller, skenet kan bedra heter de väl.. Har även en förmåga att spela riktigt bra poker när de kommer till mig själv, jag är skitdålig på och ljuga när de gäller saker, jag kan inte helt enkelt, men när de kommer till mig själv och säga om hur jag själv mår, så är jag riktigt duktig på att spela poker på de.. De tog min doktor ett och ett halvt år innan han kom på och fråga att du mår inte riktigt så bra som du säger va?.. Hade de varit sol ute idag, så kan jag direkt säga att jag skulle ha mått så mycket bättre.. men när de är mulet och grått så tänker man lite mer på de..

Saknar några av mina vänner faktiskt och jag önska att ni fortfarande fanns i närheten av mig, även om livet ändras och man går olika vägar, så önskar jag att ni fanns kvar..

Lite dålig kvalité men här kommer iaf You Lost Me..



Nej nu ska jag sätta lite fart och göra nått..

Mia.

Blir ett litet inlägg till innan sängen kallar..

Såg ett avsnitt till av Fringe, mycket mycket bra..

Lyssnar på Christina Aguileras låt You lost Me.. Mycket känslor som svallar igenom mig och min hjärna just nu.. Mycket som händer hela tiden och känns som om de är krig däruppe, inte för att de borde, utanför att jag ibland inte har en j**la aning om hur ja tänker och va jag gör, och sätter mig själv i såna situationer i mitt huvud som jag inte alls vill vara med i.. och känns som om allt jag gör är mitt eget fel.. Försöker tänka positivt över vissa saker, men en del saker har en bieffekt som jag inte kan hjälpa, och jag kan inte hjälpa att vissa saker händer ibland och att vissa saker är svåra och förstå.. Jag vet inte hur jag ska formulera mig för att de ska bli rätt här, men ger de ett försök.. Mest för att jag ska förstå lite själv tror jag..

Jag har gjort många dumma beslut i mitt liv, de är en sak som är säker, och jag vet om de nu, och jag har lärt mig och att flesta misstagen ska man inte göra om, de görs för att man ska lära sig något av de.. Och jag har med lite hjälp fått reda på hur jag själv fungerar på vissa plan, och jag reagerar som jag gör.. Oftast när de kommer till förhållanden till exempel så blir jag så att när de blir seriöst när den dagen kommer så har jag redan sprungit åt andra hållet, för jag vet inte varför egentligen, antagligen för att jag är rädd för något som jag egentligen inte vet vad de är, någon slags trygghet som man senare är rädd för att förlora, att älska någon så himla mycket att man inte vet va som händer om man en dag kommer förlora denne någon.. Jag är säkert inte den enda och jag vet att när de väl händer så säger jag hej kul och träffas men ja.. Svårt och förklara.. Mitt första förhållande var inte någon dans på rosor, snarare släpandes i gruset, en aning bokstavligt oxå.. Men när man är "kär" så ser man aldrig de där, och folk säger att jag fattar inte hur man kan stanna kvar hos någon som gör någon annan illa, nej de förstår jag på sätt och vis inte heller, men kärleken är blind, och de är helt klart.. De är svårt och lämna något som är tryggt på ett sätt men rent bokstavligt talat livsfarligt egentligen, för man tänker att de blir bättre sen.. Sen.. Bra ord de där, jag vet egentligen inte va de är man väntar ska hända sen.. Men iaf trots allt de onda som hände så var de ju faktiskt väldigt bra vissa stunder och vi pratade om förlovning och allt sånt, flytta ihop, men sen när de blev tal på allvar om allt de där och inte längre en kul grej, vad händer då? Jag blåser av allt för jag inte fixar de helt enkelt, de är för seriöst, visserligen ett bevis på att man älskar varann.. Men jag tror även att anledningen var att jag inte var nöjd med hur jag levde då och inte nöjd med allt.. Att jag visste att jag kunde få de bättre.. Ja vet inte men jag tror de var så iaf..
Iaf sen dess har man tänkt på att någongång måste de ju bli seriöst någonstans.. något måste klaffa och allt måste kännas bra med någon någongång.. Sen.. Och sen sprang jag bokstavligen på den här Herrn, eller sprang och sprang jag jobbade bakom baren på arenan och mitt i allt stressande så tog jag ett djupt andetag och tittade ut över golvet, och där, där mitt ute stod Han och tittade på mig.. Jag vet de kanske låter löjligt, men så var de.. Sen den dagen har jag varit fruktansvärt kär, på riktigt och har aldrig någonsin älskat någon så mycket som denne Herrn någonsin.. Efter att vi senare har blivit tillsammans och faktiskt tagit mig till att flytta ihop och även om de inte funkade så har jag för första gången någonsin släppt in de där seriösa, och varit helt beredd på att såhär ska de vara, och man kämpar för att man vet att de blir bättre sen och man kämpar och kämpar, tills en dag så säger kroppen ifrån, och känner att de här funkar helt enkelt inte hur mycket man än vill.. Tråkigt men sant.. Jaha så var vill jag komma med detta då? Jo.. Att jag för första gången någonsin har släppt in en människa så mycket i mitt liv och öppnat hela mitt hjärta för någon annan, och även om vi haft de jobbigaste stunderna och massa krångel och vägar hit och dit, så vet man ändå någonstans att this is the one.. Och uppriktigt jag vet att man säger lika varje gång, men för min del, så känns de otänkbart att någonsin älska någon så mycket igen, jag vet att de vet man aldrig, men jag vet faktiskt inte själv hur jag någonsin ska kunna släppa in någon på samma sätt igen, och ja vet att de är tungt ibland men de som inte stjälper de hjälper och jag vet att någongång SEN kommer jag känna mig helt lycklig över alla val jag har gjort i mitt liv och vara nöjd för att veta att de är SÅHÄR jag vill ha det och inget annat, och även om man inte vet nu så vet jag att SEN oavsett så kommer allt att vara bra, och jag kommer vara helt lycklig, om de nu skulle vara så att jag är helt själv tills jag dör, ja då är de så, men en sucker för romantik så hoppas jag alltid på att de här är nu och SEN blir de nått helt annat, att de blir lyckliga i alla sina dagar någongång, och jag har absolut ingen som helst brådska till den dagen utan jag tar en dag i taget och jag känner att de har varit uppförsbacke länge nu, men jag tror att den börjar vända och de är kämpigt att jobba i uppförsbacke själv, men jag har fått en hel del hjälp på vägen, de gäller bara att inse att man faktiskt kan fixa saker på egen hand ibland..

Livet är inte alltid en dans på rosor och ibland är de svårt och förstå varför man gör som man gör.. Jag kan inte säga att jag gör rätt alla gånger, och till 9 gånger av tio så sätter man sig själv där, och jag vet att alla val man gör är inte rätt, men om man vänder och vrider på de så allt löser sig tillslut på ett eller annat sätt, man behöver bara en gnutta positivt tänkande, med de kan man komma hur långt som helst, bokstavligen.. Så jag vet att de inte är lätt med känslor och kärlek och de blir inte riktigt alltid som man tänkt sig, att man måste tänka efter ibland och stanna upp och tänka vad gör jag nu? och var hamnar jag om jag gör såhär.. Alla gör fel ibland, och jag är den personen som tycker att alla är värd en andra chans, kanske inte att nödvändigtvis försöka något igen men man behöver inte vara osams och ibland kan de hjälpa en hel del att prata och resonera om saker och komma fram till många bra beslut...

Man blir lessen, man blir sårad man gråter och man undrar varför, men livet kan inte vara bra jämt heller.. Och även om man känner sig som den mest ensamaste i världen ibland, så har man alltid sin familj och sina vänner att vända sig till, och när de kommer till vänner så när de väl händer något så vet man vilka som finns där, som alltid ställer upp när man kommer med väskan packad med mascara ner till hakan och gråter floder och inte frågar något utan bara släpper in en.. De är GULD värt och gör att man någonstans kan tänka postivit och att den kärlek man får av sina vänner är obeskrivlig och ett sätt att ta sig igenom saker och ting.. 

De här är min sida av historien om mitt liv, ochi mitt liv där är de jag själv som bestämmer ingen annan..

Mia.
 

Varför utsätter jag mig och min kropp för saker jag inte tycker om?? Har precis sett ett avsnitt av Fringe, och jag blev så himla rädd så jag höll på och ha sönder skålen med chips och fötterna på soffan.. usch.. men de var ju himla bra, frågan är ju om jag vågar se ett avsnitt till.. ?

Lyssnar lite på Christina Augileras nya skiva, Bionic, eller skiva, jag lyssnar ju på Spotify.. En hel del bra låtar faktiskt.. Lite party låtar.. Textutdrag från I hate boys; I hate boys, but boys love me. I think they suck and my friends agree.. Haha..

Har druckit mig någon kopp the och ätit chips suttit på helspänn och vet helt ärligt inte om mina nerver fixar ett avsnitt till.. usch de blir så man blir så rädd så man mår illa, inte bra.. Borde se något att skratta åt ist.. Men jag vill ju så gärna se ett avsnitt till, men chicken som jag är måste jag se något roligt efter annars kan jag inte sova och måste ha lampan tänd.. haha, sant faktiskt..

Idag undrade jag varför jag har bosatt mig sju halvtrappor upp.. men och andra sidan så är de absolut ingen insyn, och igår när de plinga på dörren så tacka jag pappa en extra gång för han satte in titthålet, för även om personen som plingar hör att jag kommer så behöver jag inte öppna om jag inte vill, och denna person hade block och penna så antingen hyrsegästföreningen eller tv-licens eller nått sånt och när jag inte känner personen så blir jag lite nojjig, för kan gärna vara en man med pistol, snanolikhet inte, men ändå.. Jag vet ju inte vem de är och därför låter jag helt enkelt bli och öppna.. ska nog sätta dig en lapp där de står ingen idé och plinga jag öppnar ändå inte för folk jag inte känner.. bra idé där..

Fresten resan till hösten är bokad och ska betalas in första på måndag, med hela familjen drar vi till Zakhyntos, ska bli intressant och trevligt, bara sådär 13 veckor kvar till semester.. känns toppen!.. men långt bort.. de är så himla mycket hela tiden och visst ibland när man har ansvar så blir inte jobbet lika roligt för de är så mycket och tänka på, men någon vecka till så hoppas jag att ja kommer in i det och bara jag överlever midsommar och de beställningarna så tror jag att jag fixar allt.. men bara vänta och se..

Prata om skor idag på jobbet, skoförsäljningen hade gått upp sådär sex eller åtta procent, och jag kom fram till att i juni månad har jag köpt tre par skor, undra om jag har hjälpt till att öka försäljningen? Men vaddå man ska väl ha ett par skor för varje tillfälle och jag älskar skor och de hade varit en trevlig sak att hobbya med.. Designa sina egna skor.. varför inte.. undra om de finns någon hur man gör egna skor kurs här i kring tro.. Jag kanske inte köper dyra märkesskor men de spelar inte sån stor roll, ett par skor för varje outfit.. Mamma sa, du behöver ju faktiskt nya skor, och då menar jag INTE sånna med klackar.. undrar varför hon sa så haha.. men skämt och sido så har jag faktiskt inte så många par, närmare 20 25 kanske, och då är inte alls alla med klackar.. så de så.. :)

Nej nu ska jag ladda för ett till avsnitt, lugna nerverna först en aning bara suck.. 

Mia. 

Jaha, jag har så himla mycket att skriva men de får jag ta en annan gång för de passar inte riktigt alla ögon.. så väntar med de helt enkelt..

De har hänt ett och annat den senaste tiden, en hel del helt enkelt.. de har varit huvudet ner och fötterna upp ni förstår väl själva.. Nu försöker jag komma tillbaka på fötter och efter att sällan varit själv sen jag och herrn bröt upp så har denna vecka slagit tillbaka på mig själv, igår var ett riktigt dåligt humör, och jag förstår själv va som är felet, jag behöver mig själv tid.. Mycket!.. Så sagt och gjort, de har blivit en hel del mig själv tid denna vecka, och jag är inte riktigt helt återställd än, men de kommer.. sakta men säkert.. tror jag iaf..

Åh jag hade massa bra saker och skriva men de flög bort i matlagningen som faktiskt blev bra.. :) Jag är som sagt inte världens bästa på mat, inte alls faktiskt, men jag kan en sak och slå ihop olika ingredienser och koka ihop något som jag inte ätit förr med dem, de kan jag faktiskt.. Idag bestod middagen av Ris med Kyckling och krossade tomater, champinjoner röd lök äpple och färsk ananas, svårt ord och stava de där, hur många ananana är de egentligen?? Hur som helst, de blev faktiskt bra, ja svartpeppar salt och basilika oxå såklart.. :) Låter kanske konstigt, men de blev bra, och huvudsaken jag gillar min mat.. som annars kan vara en aningen rutin och vardagligt tråkig.. Till de ska tilläggas att ja drack ett underbart glas dr. pepper :)

Igår började en av mina favortiserier, Fringe, mycket mycket bra :) Så ikväll ska jag förhoppningsvis avnjuta ett avsnitt till med lite chips och lite the, och hoppas på att jag inte somnar i soffan, för ja känner hur trött jag verkligen är..

Hur mycket mygg finns de ute nu? och när hinner de egentligen bita mig?? Eller har ja lyckats utveckla någon slags allergi? Som apropå allergi, idag gjorde jag nått jag vet att jag inte ska göra, men jag var bara tvungen.. Jag hörde med min arb.kollega om vi kunde äta nektariner och persikor (hon har pollenallergi även hon) för jag kommer aldrig på vilka frukter jag ska passa mig för, men oftast är de de jag tycker mest om tyvärr.. Sagt och gjort, kom fram till att nej den frukten ska jag hålla mig borta från, men ändå så måste jag bara prova.. Varför gör jag så? Varför utsätter jag mig för sånt när jag vet att jag inte bör? Som en viss person sa, du får skylla dig själv, och jag håller helt med.. Jag får helt enkelt skylla mig själv, jag dör ju inte men de kliar i hals öron och sen i ögonen och så länge de håller sig till halsen så är de helt ok, men ögonen är värst.. Men idag var tack och lov en bra dag så kliningen höll säkert bara i sig i ca en halvtimme och ögat var helt återställt... typ.. Så om de var värt de?? Ja absolut, skulle göra om de hur ofta som helst om de inte vore för att ibland så är de besvären som uppkommer efter intagandet av frukt värre.. Så jag får nöja mig själv med att njuta av vissa frukter ibland bara.. typ äpple päron persikor nektariner och så kiwi då.. Men någon gång måste man trotsa "faran" i det oxå och vara lite wild and crazy.. :P

Apropå nektariner och persikor, Persikor har päls och Nektariner är nakna, för att lättare hålla reda på vilken av dem som är vilken.. bara så ni vet..

Framkalla lite kort här för någon dag sen och nu har de äntligen kommit så nu ska jag sätta upp lite fler på min vägg, kommer bli hur bra som helst och bara bilder som får mig att må bra :) Toppen! :) Sen ska jag även ge en bild till min bästaste kollega :) Som jag imorn ska på "romantisk" middag för två till :) Hennes karl åker till någon annanstans och ska se Kiss, så vi tänkte ta en kväll ihop, ser mycket fram emot :) Var så himla längesen och vi behöver en kväll ihop, var inte igår och vi har nog en hel del och prata om misstänker jag som vanligt.. Som jag gillar denna tjej! :)

Nu sitter jag här med mitt the som är lite för varmt för att dricka än, som vanligt och lyssnar på Aldrig Nöjd? Med Veronica Maggio.. :) följt av Calle Kristianssons version av Walking in Memphis.. Just nu nöjd? Ja absolut och 17 minuter kvar till ett förhoppningsvis bra avsnitt igen av bästa favvoserien :)

Har fått lite olika reaktioner och frågor angående att jag har kontakt med Herrn fortfarande.. Jag förstår alla hur de menar och allt sånt, vill bara förtydliga att han och jag vet exakt var vi står och varför de blev som de blev, och att vi båda två kanske på nått plan behövde de.. Och att vara sams och kunna umgås ibland är inte hela världen, och de är inte enkelt alla gånger, jag förstår de som säger kör vidare bara, men de är inte så lätt alla gånger och jag tänker inte bli osams, för de är bara jättedumt.. Vi vet var vi har varandra och var vi står någonstans, och så länge vi vet de så är de väl bra sen oxå.. Men alltid trevligt och höra hur andra tycker och tänker, och i slutändan så gör jag förhoppningsvis helt som jag själv vill och tycker.. Men ja, de är knepigt ibland, men allt kan inte vara enkelt heller.. Speciellt inte när de kommer till kärlek och sånt.. Huvudsaken jag själv vet vad som händer i mitt liv någelunda så är jag nöjd, för i mitt liv, där vet man ju som sagt aldrig hur den ena dagen ser ut efter den andra, så de är väl helt ekelt bara ta en dag i taget och se vad som dyker upp.. Alltid lika spännande.. Något som är helt självklart är iaf att jag har bråkat klart helt, ingen lust att bråka eller tjafsa mer överhuvudtaget, och de är för mig bara ett stort steg och inse de att så är de inte jag vill ha de.. Så just nu försöker jag ta ett steg i början på något som är i framåt riktning i mitt liv, och de kan vara nog så jobbigt de ibland..

Nejhej.. de där andra får ja ta upp någon annan gång, dels när jag kan komma på va de var ja skulle ta upp och just nu blev de så himla långt ändå så de räcker för stunden..

Dr. Peppern är slut, disken är nästan helt klar theet är påväg till drickningsstadiet, imorn blir de "dejt" och ja just nu nöjd :)

Mia.

Jag har bestämt att man får äta ostbågar till lunch även om man åt de till middag igår de är helt ok..

Dagens dag igår var en blandning av glädje och katastrof! Mina efterlängtade skattepengar kom som förövrigt snart är slut men men de blev en resa iaf och fick pengar till de och lite annat smått och gott, klippning tillexempel.. Mitt uppe i mitt glada besked så pratar jag med mamma i telefonen och efter ett tag så dör den, och den tvärdör, vägrar att starta.. Helt galet va knäppt att vara helt utan.. Sagt och gjort var ju inte mer än att gå till kupolen för och se om de kunde hjälpa mig.. Och jo visst, mobilen är inskickad för reparation och ingen lånetelefon att lämna ut.. Blev både arg och lessen, men fick glada beskedet om att de skulle ta två till fyra veckor och att de skulle ringa mig när den var lagad, så då gav jag svaret tillbaka, om jag inte har någon telefon hur hade ni då tänkt att ni ska höra av er om och berätta att den är klar?! Så idag ska jag få en lånetelefon förhoppningsvis, även om jag har fått min gamla gamla av herrn så ska jag ha en helt enkelt för servicens skull! Idiotgrejer...

Men sen skulle jag ju även shoppa lite, och flipflopsen jag vill ha finns inte längre att få tag i, nya sandalerna som jag har likadana fanns inte i min storlek och ja inte alls min dag helt enkelt..

Men däremot har jag faktiskt äntligen bokat biljetter till Grease i leksand den 1 oktober som jag så gärna vill se, och ska hämta ut dem idag.. Kanske känns en liten smula konstigt över allt men de är ju jag som bestämmer över mitt liv så de får bli såhär, kan inte tänka mig nån annan som skulle passa bättre i de här sammanhanget heller..

Ibland känns de som om att göra andra lessna är min grej helt enkelt.. Och igår var inget undantag.. Så ja.. Jag hoppas att alla erfarenheter man får stärker en och gör att man blir en bättre människa, och hoppas att de är så oxå.. Men ja.. ja kan inte säga mer än så helt enkelt..

Mitt liv är så konstigt ibland oxh jag vet själv knappt va som händer men ska de inte vara lite spännande och leva då? Och man kan helt enkelt inte vara lycklig jämt.. tyvärr..

I´d rather be with you snurrar på här i högtalarna med Joshua Radin tror ja de va.. mycket bra låt..

Och just de handla en sjal, om ja inte missminer mig nr 23 till samlingen.. :P Men ja ville verkligen ha den och de var faktiskt lite tröstshopping..

Nu ska ja plantera mina blommor hoppa in i duschen och prova min nya plattång.. ha en bra dag..

Mia.

Måste säga att jag är riktigt imponerad av mig själv och vill skryta lite.. Jag har motionerat i 45 minuter i blge efter kl åtta starkt jobbat av mig, med en isiaschnerv som ligger tok ikläm och efter kl åtta.. Bra jobbat.. Man vet inte om man kan lita på den här staden alls.. Men man måste ju våga eller hur? Imorn vet jag faktiskt inte om jag kommer ta mig upp ur sängen då nerven gör förbannat ont, men en arb.kollega sa till mig att man ska göra situps för att strecka ut de musklerna som är kring så att de inte gör lika ont, så sagt och gjort 20 situps efter motionen mycket bra gjort av mig.. Och man blir ju så trött, perfekt när man ska sova och försöka få en god sömn som är lite längre än fem timmar..

Färdigskrytet..

Nu dricker jag the, bubbelvatten och äter ostbågar, för jag kan ju inte bara vara nyttig helt enkelt.. Och jag vet att om jag ska fortsätta motionera om de blir så så vet jag att jag kommer tappa en hel del vikt, brukar vara resultatet och då lär jag spä på vikten lite efteråt.. Bra va?.. :)

Jag hade något jag ville ta upp men jag vet faktiskt inte va de var.. något som jag funderat över iaf..

Har i stort sett nästan varit själv i två dygn nu, vilket är på ett sätt lite skönt och vara själv, men fruktansvärt tråkigt och väldigt väldigt ensamt.. gillar inte alls riktigt.. men igår var de ju en mindre bra dag och idag är lite bättre.. Men men de blir så ibland..

Nu är de läggdags för min del iaf.. sista dagen innan en ledig dag, känns skkönt och jag slutar ju två imorn så.. :)

Mia.

Pysslat har ja precis gjort.. satt upp lite tavlor eller kort i sovrummet mitt emot sängen på väggen med sånna kort som får mig att må bra :) Har massa fler bra kort så de kommer komma upp lite då och då, vissa är visserligen inte bra, men roliga..

Slutade två idag och idag har hittills varit en mycket bättre dag, tack och lov.. skönt och vara en sväng bara och pyssla lite.. ska väl ta tag i sånt som blivit lidande oxå, men ingen brådska man behöver inte göra allt på engång.. nu en kopp the och sen laga mat.. sen får vi se vad som händer helt enkelt..

Over and out..

Mia.

Sendrag kommer för att man har saltbrist eller för att man har druckit för lite bara så ni vet.. I mitt fall så är de både och tror jag.. kan till och med tänka mig att sömnbrist har något med det att göra, har även utvecklat någon form av deppristionsklining.. Eller jag vet inte om de kommer därifrån men jag chansar på de, och är de någon som borde få en stressfaktur just nu så är de verkligen jag.. Men de är väl bara vinka och se glad ut..

Annan notering är att min granne ser ut som en ung dr. Alban, bara så ni vet.. Inge illa menat men tycker de är lite roligt noterat, hello africa tell me how you doin..

Åskan har lagt sig iaf och nu när sängen snart kallar så börjar de spricka upp, är de inte typiskt på den dagen man är ledig.. Vet ni att de är lååånngggtt till september och min efterlängtade semester?? Just nu en aningen för långt, och tanken av att jag lär i veckan sätta mig ner och göra en förhandsorder på kräfter till vecka 31 skrämmer mig lite, hur mycket kräfter bör man ha?? Jaja.. de blir säkert bra.. Mycket nu..

Imorn ska jag även försöka ta mig till jobbet en timme tidigare, så de blir tidig säng idag, makaronerna är på kokning till matlåda.. Fläskfilé makaroner och Bea.. Jaja de funkar alla gånger..

Skulle vilja vara vaken hela natten och spela musik på högsta volym, varför? Bara för att jag kan..

Tredje inlägget idag jag vet, och ytterligare inte nå mer intressant heller, mer än att den här dagen har varit hemsk och jobbig, men hoppas på att imorn blir mycket mycket bättre, de måste den helt enkelt.. Men man får ha sånna här dagar helt enkelt, de är ok.. och de är helt ok och vara lessen, helt ok att må dåligt för när man väl kommer så långt ner så är de bara och klättra uppåt och de måste vända... Tackar alla för alla hjälpande händer, de är tur man har sina vänner ändå.. Vad skulle man göra utan dem?

Nej tomt i huvudet nu.. Lite musik och sen toksova, utvilad imorn låter som en alldeles strålande plan tills imorn faktiskt..

Mia.

När man går ut på balkongen och ser att folk bara står och väntar på att åskvädret ska dra in då inser man hur mäktigt de är med åska.. Tände hela lägenheten med ljus för att distrahera mig från ovädret, då åska är de väder jag gillar sämst.. Är helt enkelt rädd för de vädret och de är så mäktigt att man inte kan göra någonting.. Spelade musik från mobilen och lag en passians några gånger.. Idag är verkligen verkligen inte alls en bra dag.. Idag bara rinner tårarna hela tiden, och ja har väl väntat på den här dagen ett tag..

Jag vet inte vad jag ska göra åt saken heller de får vara såhär just nu helt enkelt..

Såhär har jag de iaf i vardagsrummet just nu.. Lite suddig bild men men..


Tycker självklart att jag har de mysigt med massa tända ljus och huvudsaken att jag är nöjd..

Idag är helt enkelt en sån dag som jag borde ligga under täcket och inte göra nått.. men men..

Tar en bild på en av de finaste ungarna som finns oxå från Glada Huddik..



Även om jag känner att jag är grymt sliten så får den här bilden ändå mig att le och känna mig en aning lycklig..

Melanie Fiona spelas med Mondag Morning, grymt bra låt.. Jag passar på att göra ingenting och de gör ingenting om de blir lite tårar idag.. de måste komma ut någon gång..

Saknar nå grymt mycket..

Mia.

Det regnar ute oskan har dragit förbi och äntligen får jag slå igång datorn lyssna på musik och just nu ljuder Jeff Buckley ur högtalarna, Hallelujah och tvättmaskinen skriker i bakgrunden att den är klar.. En gång i minuten.. De är typisk söndag idag, såndär som man önska att man hade energi till att göra en miljon saker, men man inser att de är tillräckligt jobbigt och hoppa ur pyjamasen och borsta tänderna.. Massa borden men massa orkar inte helt enkelt..

Har pratat med mamma en sväng om egentligen ingenting och en hel drös med andra grejer, fina minsta bror och hans tjej var här igår, hon är ju för rolig, man skrattar en hel del och allt känns så bra.. Sen vakna jag idag av att oskan mullra så högt så jag insåg att de var dags och gå upp och känner mig sådär en aningen smådeppig..

Ser ut som om oskan är påväg tillbaka men jag hoppas att de bara är lite regn.. Skulle behöva två dagar ledigt till känner jag..

Känner mig som ja.. och de känns inte alls bra känns som om man bara ställer till en massa saker, gör folk lessna och allt blir bara fel, jag vet att de inte är så till 90 procent men ändå.. Jag hade en miljon bra saker och skriva imorse men ja kommer faktiskt inte ihåg.. Känns som jag lever i min egen dokusåpa och ena dagen är inte den andra lik överhuvudtaget.. Man kan aldrig veta på morgonen hur dagen slutar.. Kanske är jobbigt och umgås med mig då jag ibland går och blir en aningen för spontan och man vet aldrig var man hamnar eller vad som händer..

Igår var de filmkväll som gällde, jag visade PS, I love you för min vän, vilken är topp ett på bästa filmen ever, och jag har sett den fyra gånger än så länge, i vanlig ordning så rann tårarna men jag är glad att jag inte såg den själv utan att jag hade någon med mig annars hade jag gråtit hysteriskt, resultatet blev godkänt från min vän, vilket känns bra, tänk om man visar en film som man själv tycker är grymt bra och någon annan känner nej men fy vilken dålig film.. Filmen är att rekomendera för alla, även om jag tycker att den är grymt fin och väldigt jobbig och påminner mig om en massa saker så är de den filmen som man bör se.. Se den!

Pratade med en vän alldeles nyss vilket inte var igår.. Mycket trevligt och prata me henne, och de var inte igår, även om vi bara pratade en snabb sväng så hann vi med en hel del, hon börjar packa för ett nytt kapitel i sitt liv så får man se vad som händer sen..

För min del borde de vara dags och vända blad och att nästa kapitel borde vara öppnat nu, men jag vill inte riktigt se vad som händer på nästa sida än och vad som finns där, så därför stannar jag kvar här på sista sidan av kapitlet ett tag till och vänder lite smått på nästa blad ibland, men bara ibland, för rädslan över vad som finns där och att jag inte känner mig alla gånger beredd för att vända blad.. Så en dag i taget och jag är inte redo än.. De har trots allt bara gått tre eller fyra veckor, alla veckor flyter ihop i ett så jag vet faktiskt inte.. Ibland känns de som om tiden står stilla som om man är tillbaka där man inte vill vara, och att de är samma visa igen, och jag har bråkat färdigt jag vill bara vara sams med alla människor och ha lite harmoni ibland, och jag vill ibland bara byta sida och gå vidare och glömma, men jag vet jag kan inte glömma inte just nu och ibland vill jag inte de heller, men de enda jag vill är att vi ska må bra båda två och även om de kommer ta tid och är på varit håll så vill jag inte såra någon och även om de känns som om jag gör de ibland så vill ja bara ta en dag i taget.. Jag vet att de här inte hjälper någonting om jag skriver här, men ibland är de svårt och bara tänka saker man vill få ner de på ett "papper" för att man ska se hur man menar.. och även om jag alla gånger inte förstår allt som händer så hoppas jag att en dag även om de är sol eller regn så kommer jag förstå varför.. Och den dagen spelar ingen roll om de är fyra år bort, för då kommer jag förstå..

Jag kan inte förneka att jag saknar herrn en hel del och ibland så att de gör så grymt ont, och skulle bara vilja att allt var bra, men jag vet att de inte går, och klart de vore omänskligt att inte sakna någon som man älskat efter tre veckor efter att man har haft ihop de i sådär tre och ett halvt år.. Jag är ingen ailen, jag saknar fortfarande mina vänner från skottland och australien även om jag inte sett dem sen tvåtusentre.. och de är sju år sedan, ibland saknar man så de gör ont, och tycker livet är hemskt när man lär ta farväl av någon, vem kom på den idén? Jag hatar avsked och önskar att man aldrig behövde, men de behöver man ibland, och de är hemskt och de är grymt jobbigt och ibland så funderar man över varför? Men när man ibland kommer fram till att de är nog bäst såhär, även om de inte känns så just nu så får man ta de för va de är och bara försöka minnas de bra stunderna och vara glad över de man haft, för jag kommer aldrig ångra att vi har haft ihop de och jag för första gången varit grymt stolt över min pojkvän och älskat honom över allt annat förutom min familj då såklart.. Och tyckt att han varit den finaste människa på jorden som helt enkelt har varit bäst, som man har känt sig så trygg med och helt plötsligt inte vara i den trygga värld som man var inne i och helt plötsligt försöka hitta sig själv igen och stå på egna ben, för nu när de är dags och göra de så vet jag faktiskt inte riktigt hur man gör.. Jag borde bete mig som att jag är singel kan göra exakt vad jag vill, men har inte kommit till den punkten alla gånger i mitt huvud över att de är så.. Förnekelsestadie kanske men de blir bra, SEN.. Och med respekt för andra förutom mig själv så är jag trots allt våg och gillar inte konflikter överhuvudtaget, de är jobbigt, så då vill man försöka göra alla glada och nöjda, och ja jag vet de går inte alla gånger, men försöka går väl?..

Idag är egentligen en sån dag som jag bara vill lägga mig under täcket och hoppas på att dagen tar slut inte lust med något överhuvudtaget och bara vara.. Ibland är de såna dagar och igår var en sån som jag inte hade humör över huvudtaget, jag hatar vekrligen den där känslan när man egentligen bara vill slå sönder något och skrika bara för att man tror att de ska kännas bättre de, ja ja vet de gör inte de men lite önsketänkande så blir de ju bra, men efter att min bror kom så lugnade jag ner mig inombords och fortsatte dagen som om inget hade hänt.. Hatar mina humörsvängningar även om de är lindriga just nu men de känns att de märks och jag tror de beror på att kroppen talar om att man nog behöver inse att man inte mår hundra alla gånger..

De enda jag egentligen behöver just nu är kramar..

Mina grannar måste tro jag är knäpp, har spelat tre låtar om och om igen och nu funderar jag på om de faktiskt inte är dags för borstning av tänder hoppa ur pyjamasen och ta fram ett tvspel eller rensa ur garderoben och bara köra lite terapiarbete.. Köpa ett kollegeblock och börjar föra någon slags dagbok över saker och ting som jag inte skriver här, mina största funderingar även om jag inte har några just nu och bara vara..

Mia.

Jaha ny dag nya möjligheter var de inte så? Följde med en vän till Ikea igår, och kom hem med två filtar så jag gjorde av med hela 26 kronor på Ikea, är inte de bra jobbat så säg.. Mitt i allt så har min bror ringt och visa sig att han oxå var där med sin tjej, mycket trevligt och se minstingen igen!! Saknar hela min familj ofantligt mycket, så ibland börjar huvudet fundera på om man verkligen inte skulle tagit och packat sina väskor och flytta hem igen.. Och egentligen varför inte? De är ju absolut inte något som hindrar mig alls längre.. förrutom mina vänner mitt underbara jobb, och min fantastiskt bra lägenhet.. så nej inte än helt enkelt..

Idag var det bastu i sovrummet när jag vaknade.. Förstår inte riktigt hur de kan bli så varmt så fort? De var ju inte ens sen morgon.. Men och andra sidan är jag ju vaken nu och kan vara lite produktiv, för de skulle behövas slängas i en tvätt, diska städa och tvätta bilen, och en massa annat dumt, som inte ens är roligt och göra när man är själv och ledig.. Varför fanns de ingen och fika med idag då? De är ju jätteskönt och ha en dag ledig mitt i veckan, men de ska ju vara till för att avsätta lite fikatid oxå.. Men men kan ju faktiskt vara skönt en sväng och bara vara mig helt enkelt, och göra som min kära arbetskamrat säger, att faktiskt vara ledig när man är de.. Kanske ska ta till mig de tipset?..

Hade en massa saker som jag ville skriva men de verkar som helst bortblåst just nu..

Nej göra nått..

Mia.